Хотелось бы встретить свою смерть, как-нибудь тихо, мирно и по возможности во сне. Так же, как её когда-то встретил и мой родной дедушка... А не кричащим и в панике обделавшимся от ужаса, как остальные пассажиры его автомобиля.
Адвокат купил себе новенький Porsche и решил припарковать его прямо перед своим офисом, чтобы показать автомобиль всем своим коллегам по работе. И в тот момент, когда он выходил из машины, мимо несущийся грузовик, проехал слишком близко к тротуару и снёс дверь новенькой адвокатской машины, прежде чем уехать. Разъяренный адвокат схватил телефон и начал звонить в полицию. Спустя пять минут приезжают сотрудники полиции. Прежде чем полицейский успел задать какие-либо вопросы, адвокат начал истерически кричать: — Мой Порше, мой прекрасный новенький Порше разрушен. Он никогда уже не будет прежним! Когда адвокат закончил свою тираду, полицейский с отвращением покачал головой. — Я не могу поверить, насколько вы, адвокаты, материалистичны. — Сказал страж порядка. — Вы так сосредоточены на своём материальном имуществе, что вас больше ничего не волнует в этой жизни! — Как ты вообще можешь говорить такие вещи в такой момент? — Рыдал владелец "Порше". — Но вы ведь даже не заметили того, что вам оторвало руку, в тот момент, когда грузовик снёс дверь вашего автомобиля? Адвокат в ужасе посмотрел вниз и закричал: — Ролекс!? Где мой Ролекс???
Жена приходит с работы домой с большим пакетом в руках и сразу же проходит в комнату, где сидит муж. Достаёт из сумки холодное пиво, сушёной рыбы и сушёных кальмаров: - Дорогой, это тебе. Сегодня вечером ЦСКА в лиге европы играет... с Вольфсбургом, кажется... Может чего-нибудь вкусненького тебе сготовить? Муж заподозрив неладное: - ...Сильно? Жена: - Не очень, милый: задняя фара и бампер под замену...
- У меня было пять автомобильных аварий в этом году, похоже у Бога нет на меня какого-то определённого плана. - Вообще-то, звучит так, словно он пытается тебя убить.
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в «Жигули». Из неё выходит пожилой мужчина и грустно так спрашивает: — Девушка, вы на права-то экзамен вообще сдавали? — Да-а-а! И в отличие от тебя, дед — много раз!
Стандартная ситуация — на перекрестке в 600-й Мерс влетает горбатый Запорожец. В Запорожце сидит Снегурочка. Братки: - С тебя штука баксов. Снегурочка: - Не вопрос, только дедушке Морозу позвоню. - Звони. Позвонила, приехало пять машин качков, братков метелят и уезжают. Один из братков еле живой: - А где же дедушка Мороз? - Мороз занят, отморозков прислал.
Поздний вечер. На пустом и безлюдном шоссе, происходит довольно серьёзная авария с участием двух легковых автомобилей. За рулём одного из столкнувшихся авто - молодая девушка, за рулём другого - молодой парень. Оба, лишь чудом уцелели. Транспортные средства восстановлению и ремонту не подлежат. С трудом выбравшись из под груды металлолома, девушка говорит парню: — Глядя на последствия той аварии, в которую нас с вами угораздило попасть и на то, что на нас с вами нет ни единой царапинки, могу предположить, что Всевышний пожелал, что бы мы с вами выжили в этой ужасной аварии и таким образом встретились для того, что бы прожить вместе долгую и счастливую жизнь, а после умереть вместе в один день. Парень, глядя на обворожительную блондинку, согласился, а та продолжает говорить ему: — Смотрите-ка, эта бутылка белого сухого вина, совсем не повреждена, должно быть Всевышний хотел, что бы мы выпили её с вами вместе, в честь нашей такой знаковой встречи. Парень помог девушке откупорить винную пробку и сделал несколько глотков, после чего, предложил отпить и девушке: — Будете? — Нет, спасибо. — Но почему!? — Я, пожалуй, дождусь сотрудников ДПС.
Из новостного паблика вконтакте: В районе ЖД вокзала, автомобиль на приличной скорости сбил военнослужащего. Не на смерть конечно же, но тем не менее, всё равно неприятно - сбил то на пешеходном переходе.
Пилот самолёта едет на автомобиле по трассе в сторону своего дома и врезается в большое дерево растущее у дороги. На место тут же приезжают экстренные службы и дорожный инспектор, убедившись, что водитель трезв, начинает интересоваться: — Как же Вы умудрились так врезаться? — Сам не пойму. — Вы не заметили данного дерева? — Заметил. — Тогда как же вы в него врезались? — Не знаю. Спокойно еду, вижу дерево, беру штурвал на себя, и всё равно врезаюсь!