😄 Анекдот для взрослых матный — Допрос бабушки – свидетельницы
Анекдоты для взрослых матные:
751 0

Допрос бабушки – свидетельницы 16+ Лексика

Бабуля на допросе в полиции:
— Иду я, значит, смотрю – я6утся!
— Бабушка, выражайтесь, пожалуйста, как-нибудь более культурно, не е6утся, а сношаются!
— Ага, значит, иду я, смотрю: сношаются, пригляделась – ябутся!

 14.10.2018 полиция, В полиции, На допросе, опрос, Свидетельские показания, Увидела, Чпокаются, происшествие, Сношаются, протокол, Культурно, интим, бабушка, допрос, лексика, Женские стоны, пригляделась, В кустах
Комментарии к анекдоту:
⚡
14.10.2018 16:33 #
Тот самый момент, когда что так, что так... Всё равно чпокаются. =)
BAI Chat
14.05.2023 19:17 #1
Анекдот написан на основе игры слов на русском языке. Бабушка, которая была свидетелем сексуальных отношений, не знала правильного слова для описания происходящего, и вместо употребления корректного термина, использовала более грубый сленговый вариант. Ирония заключается в том, что полицейский пытается исправить ее на ошибки и подправлять выражения, но получает еще более "цветистые" ответы. Общий смысл анекдота заключается в том, что люди часто могут использовать неправильные слова в разговоре, что приводит к недопониманию и перепутыванию значений.
Добавить комментарий
Код:


    Опрос на тему:
    — Где была ваша самая незабываемая интимная близость?
    Комментарий одного из пользователей:
    — В тюрьме...

    Первая брачная ночь. Невеста решила изобразить девственницу и, когда всё началось, она начала кричать. Вдруг и жених начал кричать. И так до конца.
    Лежат они после этого, он её и спрашивает:
    — Ты чего кричала?
    — Да я вообще-то девственницей была. А ты чего кричал?
    — Да страшно, когда куда-то яйца проваливаются!!!

    Мне бабушка всегда повторяла — никогда не ложись с мужчиной полностью голой!
    Третий день ложусь в шляпе... Сегодня он спросил — не было ли в семье еб*нутых...

    Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
    — Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

    На допросе матёрого грабителя:
    — Я вижу, вы кроме денег прихватили с собой из квартиры ещё и жемчуг, и бриллианты...
    — Да... Я убедился, что не только в деньгах счастье.

    В полиции допрашивают похитителя картин:
    — Объясните, пожалуйста, как вам удалось одному украсть такое количество полотен и унести на спине тяжеленный узел?
    — А чего объяснять? — ухмыльнулся вор. — Вам это все равно будет не под силу.

    Вовочка приходит домой из школы и говорит своей маме:
    — Мам у меня тут вопрос.
    Она говорит:
    — Задавай.
    — Мальчики в школе используют два слова, которые я совсем не понимаю.
    — Что за слова?
    Вовочка говорит:
    — Ну, киска и сука.
    Взволнованная мать говорит:
    — Ну... Ничего страшного, киска — это кошка, как наша маленькая Муся, а сука — это собака-девочка, как наша Сэнди.
    Он благодарит её и отправляется навестить своего папу в мастерскую в гараже.
    Он говорит отцу:
    — Папа, мальчики в школе используют слова, смысл которых я не знаю, но я спросил маму, и я не думаю, что она сказала мне точное значение этих слов.
    Папа говорит:
    — Сынок, сколько раз я тебе говорил, что не стоит подходить к маме с этими вопросами, она всё равно не сможет правильно тебе их объяснить. Что за слова?
    Вовочка говорит ему:
    — Киска и сука.
    Папа говорит:
    — Хорошо.
    После чего, достаёт потрёпанный журнал Плейбой с полки, берёт маркер и обводит лобковую часть девушки на развороте и говорит:
    — Сынок, всё что внутри этого круга — это киска.
    — Понял, пап. Так что за сука?
    — Сынок, — говорит он, — всё, что за пределами этого круга.

    2867 0

    16+ Лексика

    Сотрудник полиции привёл в отделение молодую парочку.
    — Разрешите доложить, товарищ майор. Иду я по парку и вижу, как эти двое в кустах е...я.
    — Не е...я, а совокупляются, — поправляет его майор.
    — Вот и мне так показалось, товарищ майор, что совокупляются. А подошел ближе — гляжу — нет, е....я!

    Ночь. В отделении полиции раздаётся звонок:
    — Умоляю, приезжайте скорее! Злая кошка снова забралась в комнату!..
    — Да вы спятили? — заорал, что было сил дежурный. — Как вы смеете звонить по пустякам? Кто это говорит?
    — Попугай!

    Из полицейского протокола: «…Рыночная стоимость свиньи — десять тысяч рублей, с учётом износа — семь с половиной тысяч».

    Сначала я переспал со своей девушкой в постели.
    Потом — на диване.
    Потом — на кресле.
    Потом — на компьютерном столике.
    После чего сотрудники ИКЕИ вызвали полицию...

    Двое полицейских стоят на улице с прекрасной немецкой овчаркой. Мимо них проходили две женщины.
    Через некоторое время один из них говорит:
    — Слушай, а что у нашего пса два х***я?
    — С чего ты взял?
    — Одна из тех женщин сказала другой: «Видела того пса с двумя х***ями?»...

    — Доктор, моя жена, Софа, во время интимной близости — слишком громко кричит.
    — О, вы счастливый человек! У вас темпераментная жена!
    — Да, но Софа очень громко кричит! Прибегают соседи и начинают стучать в дверь!…
    — И что же кричит ваша Софа?
    — Она кричит: когда таки ты перестанешь меня мучить, импотент проклятый!

    — Неужели вы совершили эту большую кражу в одиночестве?
    — Что делать, пришлось потрудиться... Мы переживаем сейчас такое время, когда никому нельзя доверять...

    Чтобы разнообразить свою сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он – полицейский, я – воровка. А он, оказывается, раньше в полиции служил.
    Второй день почки болят.

    Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
    — Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
    — Что-что?
    — Бычьи жилы для тибетской мандулы.
    — Не знаю, пойду спрошу.
    Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
    Она спрашивает:
    — Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
    — А что такое?
    — Да там мужик пришёл, спрашивает.
    — Ну пойдём, я с ним переговорю.
    Поднимаются. Петрович говорит:
    — Так что вы хотели?
    — Бычьи жилы для тибетской мандулы.
    — Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
    — А что-нибудь ещё можете посоветовать?
    — Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

    Из полицейского протокола:
    “На станции обнаружен труп неизвестного. Внешних следов насилия на трупе не обнаружено, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету “Правда”, на журнал “В помощь агитатору” и пяти лотерейных билетов".

    Что-то долго нет Красной Шапочки. Отправилась бабушка её искать. Идёт по лесу, видит – в кустах сидит Волк с Красной Шапочкой, что-то ей показывает и говорит:
    — Ну, смотри ещё раз: красная шапочка есть – красной шапочки нет...

    Чикаго, идёт перестрелка между бандитами. В беременную двойней женщину попадает несколько пуль. Она выживает. Дети рождаются. Время идёт, они — растут.
    В какой-то момент подбегает к ней дочь и плача говорит:
    — Мама я писала и выписала пулю.
    — Да, – говорит мать, — вот произошёл со мной такой случай несколько лет назад.. Так что не волнуйся, всё нормально.
    Чуть позже прибегает мальчик:
    — Мама...
    — Знаю ты писал и выписал пулю.
    — Нет, я дpoчил и застрелил бабушку.

    — Трахнуть бы тебя хорошенько, чтоб знал!
    — Бабуль, давай договоримся, ты будешь говорить "Стукнуть". Хорошо?..

    3690 0

    16+ Лексика

    Мне бабушка всегда говорила:
    — Никогда не ложись в постель с мужчиной полностью голой!
    Второй день ложусь в шляпе... Сегодня мой молодой человек спросил – не было ли в семье еб####ых...

    Голос с третьего этажа:
    — Жан, нельзя ли чуть быстрее?!
    — Да, мсье! — и снова: шарк, шарк, шарк...

    Голос с седьмого этажа:
    — Жан, чуть медленнее!
    — Не проблема, мсье! — шарк, шарк...

    Голос с пятого этажа (с возмущением):
    — Жан, вы сбиваете с ритма весь Париж!

    В дверь постучал человек, проводивший исследование рынка вазелина. Входную дверь открыла молодая женщина с тремя маленькими детьми, бегающими у её ног. Незнакомец говорит:
    — Здравствуйте, мэм! Я провожу исследования по поводу вазелина. Вы когда-нибудь использовали данный продукт?
    Женщина говорит:
    — Да. Мой муж и я используем его время от времени.
    Затем исследователь спрашивает:
    — Если вы не возражаете, я спрошу, для чего именно вы его используете?
    — Мы используем его во время секса. — Ответила женщина.
    Исследователь был немного озадачен. Ведь, как правило, люди обычно лгут и говорят, что они используют его на детской велосипедной цепи или смазывают им петли скрипящих ворот. Но, на самом деле, я знаю, что большинство людей используют его для секса. Я восхищаюсь вашей честностью. Раз уж вы так откровенны, не могли бы вы сказать мне, как именно вы используете его для секса?
    Женщина говорит:
    — Я совсем не против рассказать вам... Мы с мужем вешаем его на дверную ручку, и он не пускает детей...

    651 0

    16+ Лексика

    На лавочке сидит пожилой дедушка, рядом с ним курит молодой парень. Докуривает, бросает окурок мимо урны.
    Дед спрашивает:
    — Сынок, у тебя дети есть?
    Парень, немного напрягшись:
    — Ну, двое.
    Дед, уверенно:
    — Не твои.
    Парень, совсем набычившись:
    — Это ещё почему?
    Дед:
    — Ты в урну не попадаешь, где ж тебе в п...зду попасть.

    Следователь:
    — Фамилия, имя?
    Задержанный:
    — Рубинштейн, Лев..
    Следователь:
    — Когда и при каких обстоятельствах вы были свидетелем, что «мама мыла раму»?
    — ...

    — Девушка, а вас как зовут?
    — Ассоль.
    — А что вы делаете?
    — Жду корабль с алыми парусами.
    — А на мне алые трусы.
    — Ладно, пошли. Только быстро.

    Купила бабка на рынке калоши, идёт мимо аптеки смотрит куча пустых коробок на сжигание вынесена. Выбрала себе одну подходящую, положила в неё калоши. Села в автобус, коробку положила на колени и едет. Напротив стоит парень, читает надпись на коробке: «Презервативы 2 300 штук».
    Парень спрашивает у бабули:
    — Бабуль, кому резину купила ?
    Бабка удивилась, откуда он знает о калошах, и говорит:
    — Да деду своему.
    Парень:
    — И надолго ему хватит?
    Бабка:
    — Смотря как шоркать будет. А то может и за неделю сотрёт.

    Познакомился парень с девушкой — красивая, умная, интересная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы... смотреть на звёзды. Дело идёт к совместному "соитию". Тут парень спохватился, что даже не знает имя девушки:
    — Как твоё имя, дорогая?
    — Наденька, — слышит он ответ.
    — Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
    — Наденька — слышит он ответ.
    — В этот раз оно прозвучало ещё прекрасней!
    — Наденька это!!! — слышит он ответ.
    — И вот я опять слышу это прелестное имя!!
    — НАДЕНЬ ЖЕ НАКОНЕЦ ПРЕЗЕРВАТИВ!

    Грузовик с париками перевернулся сегодня на автостраде. Причина пока неясна, но полиция все ещё продолжает прочёсывает местность...

    Переполненный автобус. В самом эпицентре давки, стоит молодой высокий парень, рядом с ним молодая девушка и бабка лет восьмидесяти. Все плотно друг к другу прижаты. Парень постоянно подвигается к молодой девушке. Всё ближе и ближе. Вдруг девушка на весь автобус:
    — Ах ты, извращенец!
    После чего, даёт звонкую оплеуху парню.
    В автобусе становится тихо, и внимание всех пассажиров переводится на эту пару.
    Парень в непонятках говорит девушке:
    — Ты чего, совсем, что ли!? Сама меня уже вторую остановку ниже пояса гладишь, а я тебя даже ещё и не тронул ни разу!!!
    Тут они оба (парень и девушка) поворачиваются к бабуле и начинают пристально на неё смотреть:
    — А чего вы так на меня смотрите? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

    Ночь, женщина тормозит тачку и просит подкинуть. В конце пути предлагает расплатиться с водителем натурой. Идут в кусты. В самый разгар — яркий свет фонарика в морды:
    — Сержант Тутынин. Вы тут чего?
    — Да вот я с женой...
    — А... А то я думал что с какой «курвой».
    — Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посвятил ...

    Приезжает муж из командировки и обращается к собаке.
    — Ну что, сосед приходил?
    — Гав, гав!
    — Целовались!
    — Гав, гав!
    — А ещё чем занимались?
    Собака в ответ быстро и тяжело дышит.
    — Хм.. Ясно..
    — А как долго?
    Собака воет:
    — У-ууууууу.

Загрузка материалов...