Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (26.09.2020 21:06)
    В кустах только чудеса и случаются. =)
Похожие анекдоты:
    • Фальшивые
      Проститутка сдаёт крупную сумму денег в банк.
      - Извините Мисс, - говорит ей служащий, - но эти деньги фальшивые!
      - Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали!
    • В переполненном автобусе
      Переполненный автобус девушка поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит с некоторым возмущением:
      - Мужчина! Вы скоро умрёте!
      Мужик испуганно и растерянно спрашивает:
      - Почему…?
      Девушка:
      - Я чувствую ваш конец…
    • Приятно
      Самая приятная интимная близость, обычно происходит с тем, с кем и без интима приятно.
    • Музыка к фильму
      Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
      — Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
      — Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
      — Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
      — Ок. Через неделю сделаю!
      И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
      Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...

      На фоне природы мужик самозабвенно ипёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
      И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...

      Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
      "Музыка моя!"....
      А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
    • Типичный разговор с сотрудницей "Секса по телефону"
      Звонок в службу "Секс по телефону".
      Девушка, томным голосом спрашивает у клиента:
      — Какое женское имя вам больше нравится?
      — Татьяна...
      — О! Да вы везунчик! Меня как раз зовут Татьяна. А какой цвет глаз вам нравятся?
      — Голубые.
      — Вам снова повезло! У меня как раз большие и голубые глаза... А фигуру какую предпочитаете?
      — Ну, не высокая, но и не низкая, и чтобы ноги не очень толстые...
      — Снова повезло! Я среднего роста со стройными и ровными ножками... А грудь у меня такая горячая, большая и мягкая...
      — Но мне больше нравится маленькая и упругая!
      — О! Вам в очередной раз со мной повезло! Вторая, как раз маленькая и упругая...
    • Вот это телевизор
      Магазин телевизоров. Девушка с очень симпатичной фигурой стоит и разглядывает витрины. Тут мимо нее проходит небольшая группа парней, и один из них, смотря на нее сзади, восклицает:
      - Вот это телевизор!
      Девушка, обернувшись, с ухмылкой отвечает:
      - У этого телевизора есть муж с ВОООТ ТАКИМ ПУЛЬТОМ !!!
    • Правда жизни для мужчин
      Правда жизни, в которой есть место для совершения подвигов во имя женщин, заключается в том, что пока ты их совершаешь — с этой женщиной спит кто–то совершенно другой.
    • Проблемы счастливых семей
      В любой счастливой семье, как правило, всего две основные проблемы — это кто первым будет принимать душ и чья сегодня очередь быть сверху.
    • Ходьба налево
      — Хаим, а у вас часто бывает такое, что вы ходите налево?
      — Что значит ходите, да я там практически живу.
    • В аптеке
      В аптеке:
      — Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, пол таблетки Виагры.
      — А почему так мало?
      — Да мне не еб*ться, мне просто немного повы*быв@ться.
    • Сын будет
      Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вообще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:
      — Дочка, сын у тебя будет!
      Она вся сияет и спрашивает:
      — Правда, а как Вы узнали?
      — Дык бороду видать...
    • Запросы
      История запросов в Google:
      "пелотка"
      "пилотка"
      "пилотка фото"
      "пилотка фото шапка блин военная"
    • Место
      Сара говорит Абраму:
      - Вчера с Розой были в огромном торговом центре и я там присмотрела себе очень красивую норковую шубку.
      - Сара, откуда у тебя деньги. Покажи мне это место, где ты их берёшь!
      - Нет у тебя этого места, Абрам, нет!
    • Отзыв
      В провинциальном городке открылся бордель. В числе первых посетителей оказался местный поп, в связи с чем, его попросили оставить свой комментарий в книге отзывов, как первого, кто посетил заведение. Священнослужитель оставил следующий отзыв:
      - Приём - божественный! Цена - безбожная!
    • В Париже
      Включил сегодня видео на одном "порно-сайте", а там в комнате за окном виднеется Париж, да в таком осеннем солнце, где листья золотые от ветра опадают, облака такие массивные и грузные на улице, люди наверное ходят в лёгких пальто, а я даже и не был ни разу в Париже...
    • Езда в общественном транспорте
      — В зимний период времени, когда едешь в переполненном автобусе, если волосы у девушки по-соседству приятно пахнут, то можно головой прижаться к этой "мочалке". И тепло, и мягко, обожаю так делать.
      — За титечку возьмешься — мягенькая. Писечку потрогаешь — гладенькая. Народ стоит вокруг и тихо ох**вает от проиходящего.
      — Завидуют.
    • Проводим аналогии
      «Близость – исключительно после замужества» звучит так, словно «Доступ к данной информации возможен только после регистрации на нашем сайте».
    • На чемпионате мира по траходрому
      На чемпионате мира по траходрому:
      Комментатор:
      На поле выходит немец... одна, вторая, третья все немец выдохся...
      На поле выходит француз... одна, вторая, третья,..., пятая,...,десятая, одиннадцатая - все, француз выдохся... следующий на поле выходит украинец...одна , вторая, третья,..., пятая,..., десятая,..., левая трибуна,..., правая трибуна,..., боже мой закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую!!!
    • Количество девушек
      Когда кто-то говорит тебе о том, что у него было в 20 раз больше девушек, чем у тебя, а ты отвечаешь, что 20x0=0.
    • Перспективы российской экономики
      В сеть утекли фотографии Анастасии Волочковой на которых она изображена в нижнем белье со случайно приоткрывшимися перспективами российской экономики.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz