😄 Анекдот для взрослых — В переполненном автобусе
Анекдоты для взрослых:
16+  Просмотры 3278   Комментарии 0

В переполненном автобусе

Переполненный автобус. В самом эпицентре давки, стоит молодой высокий парень, рядом с ним молодая девушка и бабка лет восьмидесяти. Все плотно друг к другу прижаты. Парень постоянно подвигается к молодой девушке. Всё ближе и ближе. Вдруг девушка на весь автобус:
— Ах ты, извращенец!
После чего, даёт звонкую оплеуху парню.
В автобусе становится тихо, и внимание всех пассажиров переводится на эту пару.
Парень в непонятках говорит девушке:
— Ты чего, совсем, что ли!? Сама меня уже вторую остановку ниже пояса гладишь, а я тебя даже ещё и не тронул ни разу!!!
Тут они оба (парень и девушка) поворачиваются к бабуле и начинают пристально на неё смотреть:
— А чего вы так на меня смотрите? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Теги Дата 28.09.2015  бабушка, автобус, перепутали, интим, Попытка знакомства, давка, молодые, Замешивание, В автобусе
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
28.09.2015 22:14 #
Тот самый момент, когда бабуля хотела как лучше. =)
Код:
Похожие материалы:
    Лексика 16+  Просмотры анекдота 255   Комментарии к анекдоту 0

    Был свидетелем диалога в поликлинике.
    Медсестра сопровождает пожилую женщину и говорит ей:
    — Что ж Вы мрачные такие, повеселее надо, скоро весна, на грядки пора, все болезни пройдут.
    Бабуля довольно громко, как обычно глуховатые люди отвечают:
    — Уж какие бл...дки, я своё уже отбл...дов...ла...

    — А давай поедем куда-нибудь вместе! В Питер, например.
    — Не могу. Боюсь.
    — Чего ты боишься? Любви? Близости?
    — Это четыре часа ехать. Боюсь, срать захочу в автобусе.

    Автобус.
    К девушке-подростку подходит пожилая бабушка и говорит:
    — Внученька уступи место бабушке,… у бабули ножки больные…
    Девочка, вынимая наушники из ушей обращается к бабуле:
    — Бабушка, а вы когда молодой были, тоже место всем уступали?
    — Конечно!
    — Ну, вот и нехрен было уступать, сейчас бы и ножки ваши не болели!

    — Женщина, вы выходите?
    — Выходят замуж!
    — Девушка, может вы сходите?
    — Сходят с ума!
    — Может, вы вылазите?
    — Вылазят из матери, когда рождаются!
    Мужчина, ногой выпихивая её из автобуса:
    — С днем рожденья, сука!

    Сидит наркоман в трамвае, рядом с ним стоит старая бабка и вновь и вновь повторяет, чтож ты бесстыдник сидишь и место бабушке не уступишь, а наркоман отвечает:
    — Бабуль, да я ногу потерял.
    Бабка сразу сынок, такой молодой, уже без ноги, чуть не плача. Потом смотрит, а у него ноги-то две, и опять начинает орать на него, чтож-ты, сукин - сын, у тебя ведь две ноги, а наркоман отвечает:
    — Две. А было-то — три.

    Объявление:
    — Мебельной фабрике на должность испытателей кроватей необходимы молодые парень и девушка.

    Чикаго, идёт перестрелка между бандитами. В беременную двойней женщину попадает несколько пуль. Она выживает. Дети рождаются. Время идёт, они — растут.
    В какой-то момент подбегает к ней дочь и плача говорит:
    — Мама я писала и выписала пулю.
    — Да, – говорит мать, — вот произошёл со мной такой случай несколько лет назад.. Так что не волнуйся, всё нормально.
    Чуть позже прибегает мальчик:
    — Мама...
    — Знаю ты писал и выписал пулю.
    — Нет, я дpoчил и застрелил бабушку.

    Сразу хотелось бы отметить, что я не самый ярый противник курения, во всяком случае, не такой радикальный, как парни из проекта «Лев Против», но как же иногда хочется с криком «Спарта» вломить ногой в грудь входящему в общественный транспорт индивидууму, сделавшему последнюю затяжку на пороге и выдохнувшему в салон.

    Хаим с Софой едут в автобусе. К ним подходит кондуктор. Хаим у него спрашивает:
    — Скажите, а депутаты платят за проезд?
    — Нет, что вы, — отвечает кондуктор и удаляется.
    Софа спрашивает:
    — Хаимчик, с каких это пор ты депутатом заделался?
    — Я? Нет конечно.. А что, уже и спросить нельзя?

    В переполненном автобусе на кресле сидит наркоман. На остановке в него упирается дед с костылём.
    — Внучок, уступи-ка место старику. Я в сорок втором ногу на войне оставил.
    Наркоман, задумчиво глядя в пространство:
    — Не гони, дедуля... Ехал я в сорок втором, там твоей ноги и не было.

    — Трахнуть бы тебя хорошенько, чтоб знал!
    — Бабуль, давай договоримся, ты будешь говорить "Стукнуть". Хорошо?..

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 853   Комментарии к анекдоту 0

    Едет два гея в автобусе.
    Первый говорит второму:
    — Давай прям здесь...
    Второй отвечает:
    — Да ты что! Как же прямо в автобусе? Народу куча.
    Первый:
    — Да не ссы! Тут всем вообще пофиг. Вот смотри (кричит): «Сколько время?!!»
    Все молчат, никто внимание не обращает.
    Первый:
    — Ну вот видишь.
    Второй:
    — Ладно, давай!
    Делают значит они своё дела. Спустя время приезжает автобус на конечную остановку. Выходит водитель из за руля, видит дед сидит, за сердце схватился.
    Подбегает водитель к деду, говорит:
    — Старик, чё случилось?
    Дед:
    — Да сердце прихватило, сынок.
    Водитель:
    — Так чё ж молчал-то? Никого помочь почему не попросил?
    Дед отвечает:
    — Да спросил тут один «сколько время?», так его всю дорогу в жопу е6*ли.

    Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
    — Ох, уступите место беременной женщине.
    Тот уступает, затем присматривается – у неё никакого живота нет.
    — Простите, а какой срок?
    — 30 минут, но я так устала, так устала...

    Прекрасная тёплая ночь в одном из московских парков. Молодая пара сидит на скамейке и страстно целуется.
    Девушка говорит:
    — Ваня, сними очки, ты порвешь мне колготки!
    Через несколько минут девушка снова говорит:
    — Ваня, надень очки, ты трахаешь скамейку!

    70-летний старик едет в автобусе и внимательно рассматривает 17-летнего подростка, в частности, он пристально смотрит на его волосы, которые подросток, только что перекрасил "во все цвета радуги". Находясь под пристальном взглядом старика, парень почувствовал себя неуютно и повернувшись к старику, сказал:
    — Что такое, дед? Неужели тебе трудно поверить в то, что некоторые люди умеют самовыражаться!?
    Старик посмотрел на него с явным недоумением и ответил:
    — Да нет. Просто когда мне было примерно столько же лет, сколько тебе сейчас, я был отправлен на военную службу во Вьетнам, где от нечего делать, на спор с другими солдатами, я переспал с одним павлином. И вот мне что интересно, не мой ли ты случаем внук?

    Вопрос в передачу «Жить здорово!».
    — Вот я еду в автобусе зимой, а кто-то рядом со мной чихнул. Скажите, на сколько времени надо задержать дыхание, чтобы вирус не подхватить?
    — На 15-17 минут, не больше.

    — В зимний период времени, когда едешь в переполненном автобусе, если волосы у девушки по-соседству приятно пахнут, то можно головой прижаться к этой "мочалке". И тепло, и мягко, обожаю так делать.
    — За титечку возьмешься — мягенькая. Писечку потрогаешь — гладенькая. Народ стоит вокруг и тихо ох**вает от проиходящего.
    — Завидуют.

    Когда волк съел бабушку и переоделся в её платье, после чего лёг в её кровать, он даже и предположить себе не мог, что у бабушки имеется такой темпераментный и неуёмный дедушка!

    Три пары пытаются пожениться в одной церкви. Молодая пара, пара средних лет и пожилая пара.
    Все они встречаются со священником и обсуждают, когда смогут пожениться.
    — Если вы хотите обвенчаться в моей церкви, вы все должны прожить один месяц без секса. — Говорит священник.
    Спустя месяц, все три пары вновь приходят в церковь и разговаривают со священником. Он спрашивает пожилую пару:
    — Вам удалось прожить этот месяц без интимной близости?
    — Да, это не составило особого труда. — Отвечает пожилая пара.
    — А как насчёт вас? — Обращается он к паре средних лет.
    — Это было довольно тяжело, но всё же, нам удалось пересилить себя и не заниматься сексом целый месяц. — Отвечает пара средних лет.
    — А как насчёт вас двоих? — Обращается он к молодой паре.
    — Нет, к сожалению, нам не удалось продержаться так долго. — Отвечает парень.
    — Ответьте мне, почему у вас это не получилось. — Говорит священник.
    — Ну, у моей девушки была банка кукурузы в руках, и она случайно выронила её из рук. Ей пришлось наклониться за ней, чтобы поднять банку с пола, и вот тогда это и произошло.
    Тогда священник говорит им:
    — Извините, но вам не рады в этой церкви.
    — Признаться честно, нам и в супермаркете-то были не особо рады. — Говорит парень.

    Одесса. Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная.
    На средней площадке слышится:
    — Да выкиньте таки из автобуса эту падлу, которая всех толкает!
    — Я не падла, я контролёр!

    Трудность выбора — это когда ты зашёл в автобус, а там все места свободны.

    В любой маршрутке/автобусе есть такая бабулька, которая прожила полжизни в этом районе и знает весь маршрут. Всем подсказывает остановки (даже водителю), точно знает, когда нужно выйти или пересесть на другой маршрут.
    Теперь эта бабка я...
    Мне 35 sad

    Едет переполненный автобус в кавказских горах. Едет по серпантину (т. е. узкая дорога справа горная стена, слева пропасть...). Едет себе и едет, и тут на очередном повороте пассажиры замечают, что за автобусом бежит какой-то мужик, машет руками и что-то кричит.
    Все начинают прикалываться, острить на его счёт, мол вот идиот какой... Мужик догоняет на очередном повороте автобус и начинает неистово биться в двери пытаясь открыть двери. Все приходят в восторг от такого цирка.
    Мужик яростно бьётся о двери, и на одном из поворотов ему всё таки удается проломить двери и забраться и без того в переполненный автобус. Все без остановки острят, балдеют. Мужик, отдышавшись и придя в себя, спрашивает у пассажиров.
    — Вы чё так ржали-то все...
    Все ему хором да мы мол над тобой так тут ржали чуть не обоссались, а он им говорит так спокойно:
    — Если бы вы ещё знали, что я водитель этого автобуса – вы бы обосрались.

    В переполненном трамвае:
    — Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти.
    Рядом стоящий верзила, оглядывая пассажира сверху вниз:
    — Ну ты чё, интеллигент грёбаный, что ли?
    — Упаси, Бог! Такое же быдло как и вы!

    Переполненный одесский автобус.
    Откуда-то из центра толпы женский возмущённый голос:
    — Мужчина, что вы делаете?
    Пауза. Тот же женский голос:
    — Что вы делаете, мужчина?!
    Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
    — Мужик, ну ты чего молчишь-то?

    — Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
    — Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

    Бесит, что номер автобуса не пишут внутри и вечно не знаешь, куда влетел из последних сил, и задыхаясь, сказать ничего не можешь...

    Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вообще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:
    — Дочка, сын у тебя будет!
    Она вся сияет и спрашивает:
    — Правда, а как Вы узнали?
    — Дык бороду видать...

    Муж и жена стоят на автобусной остановке с девятью детьми. В какой-то момент, к ним присоединяется пожилой слепой мужчина с тростью. Когда автобус подъезжает к остановке, то оказывается, что он сильно перегружен, и только жена и девять детей могут в него сесть. Поэтому муж и слепой решают идти пешком. Спустя некоторое время, мужа начинает сильно раздражать тиканье палки слепого деда, когда он стучит ей по тротуару. В какой-то момент, мужчина не выдерживает и говорит слепому:
    — Почему бы тебе не нацепить кусок резины на конец своей палки? Этот тикающий звук просто сводит меня с ума!
    Слепой отвечает:
    — Если бы ты своевременно нацепил резину на конец СВОЕЙ палки, мы бы сейчас оба ехали в автобусе, а не шли пешком, так что иди и помалкивай.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 659   Комментарии к анекдоту 0

    Пришло время, стал у сына голос ломаться. Он спросил у бабушки почему так происходит.
    Ни минуты не думая бабушка выдала: «Внучок, х*й растёт — голосовые связки натягиваются».

    Сильно расстроенный мужчина, заходит в аптеку и обращаясь к фармацевту, говорит:
    — Извините, кажется вчера произошла одна досадная ошибка, вы немного перепутали лекарства, я должен был получить "Виагру", но вместо неё, вы выдали мне обезболивающее.
    Рядом стоящий мужик, весь помятый и с перебинтованной рукой, вдруг оживляется:
    — О, неужели вы и вправду думаете, что ваша ситуация на столько сильно досадна? Посмотрите на меня со стороны и вы можете догадаться о том, что происходило со мной вчера, после того, как я по ошибке принял ваши таблетки и полез к своей жене посреди ночи... А теперь, верните мне мои обезболивающие!

    Переполненный автобус. Давка.
    На задней площадке слышится:
    — Да выкиньте вы уже из автобуса эту падлу, что постоянно всех толкает!
    В ответ слышится:
    — Я не падла, я кондуктор!

    17-летний молодой человек заходит в аптеку и говорит фармацевту:
    — Здравствуйте. Меня пригласили на рождественский ужин в дом моей новой подруги. И я очень надеюсь на то, что по окончании этого ужина, мне посчастливится и у меня будет шанс уединиться с девушкой. Если вы конечно же понимаете, о чём я.
    Фармацевт:
    — Я вас прекрасно понял, юноша, вам необходимы презервативы, которые могут вам пригодиться. Вот упаковка. Держите.
    Молодой человек после оплаты идёт в сторону выхода, но остановившись у самых дверей, он на мгновение о чём-то призадумывается и с улыбкой на лице, вновь возвращается:
    — Знаете что, у моей новой подруги, очень "моложавая", красивая и горячая мать, на столько она симпатичная, что вы себе даже не представляете. Думаю, я возьму ещё одну упаковку, так на всякий случай. Вдруг мне и с ней что-нибудь перепадёт.
    Наступает сочельник, молодой человек присаживается за семейный обеденный стол, и мама девушки просит его начать читать молитву. Юноша беспрекословно подчинился её просьбе и начинает читать молитву. Он всё молится и молиться.
    Спустя некоторое время, дочь наклоняется и тихо говорит ему:
    — Я и понятия не имела, что ты на столько религиозный!
    На что парень отвечает:
    — А я понятия не имел, что твой отец работает фармацевтом в аптеке!

    Германия. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
    — Моня, не с твоим щастьем!

    В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобильному телефону:
    — И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он там с соседкой развлекается на нашей кровати, ну я тихонечко прокралась на кухню взяла и... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
    Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе сидят всё те же лица, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
    — Я не опоздал?
    Смотрит на женщину и говорит:
    — Ну шо уставилась? Звони Софочке.

    Самое страшное в общественном транспорте — это не контролёры, и не алкоголики, и даже не грозные хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

    Молодожёны приехали к её родителям в деревню погостить. Заперлись на верхнем этаже, да и не вылазили оттуда трое суток. Вылезли и спрашивают их:
    — Чем же вы питались, миленькие?
    — Плодами любви!
    — Хорошо, хорошо. Только шкурки от плодов в окно не выкидывайте, гуси давятся.

Загрузка материалов...