😄 Анекдот для взрослых — Красная Шапочка и Серый Волк в кустах
Анекдоты для взрослых:
16+  Просмотры 309   Комментарии 0

Красная Шапочка и Серый Волк в кустах

Идёт Красная Шапочка по лесу. Тут выскакивает Серый Волк, откуда ни возьмись.
— Рррр, Красная шапочка, пойдём в кусты!
Делать нечего, пошла.
Волк, значит, поворачивается к ней и говорит:
— Давай!
Ну, делать нечего, она трусики снимает...
— Ты чего, дура, срать тут собралась? Пирожки, говорю, давай!

Теги Дата 18.03.2023  Серый Волк, Сняла трусики, Пирожки, интим, В кусты, В кустах, красная шапочка
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
18.03.2023 00:00 #
MILA RED RIDING HOOD... Для друзей...
Код:
Похожие материалы:

    — Соня, сволочь! Ты мне изменила!!
    — Я думала, шо ты меня бросил...
    — Да я ж, на семь минут в туалет отошёл!

    Весна. По дороге идут парень с девушкой. Вокруг красота, птички поют, червячки переплетаются. Парень намекает девушке, мол, давай зайдём в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, разложились, ну и чпокаются себе на здоровье. Как вдруг, парню резко приспичило по малой нужде.
    Он и говорит:
    — Слушай, дорогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, вернусь и мы с тобой продолжим.
    — Ты что, не знаешь? – восклицает девушка. — В этом лесу живёт «Быстрый Гонзалес»!
    — Кто-кто? – с удивлением спросил парень.
    — Ну, как только ты отойдёшь, он прибежит и начнёт меня чпокать.
    — Ну хорошо, тогда я отвернусь, отолью, повернусь и мы с тобой продолжим.
    — Нет, ты не понял – это Быстрый, очень Быстрый Гонзалес.
    — Неужели он прям такой быстрый?
    — Да п**дец какой быстрый.
    — Хорошо. Тогда я выну, отверну в сторону, отолью, а тебя заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
    Девушка, подумав, соглашается. Парень достаёт, отворачивает, и засовывает палец в жопу Быстрому Гонзалесу.

    В Грузии, судят девушку, убившую своего мужа.
    Адвокат:
    — Граждане, посмотрите на мою подзащитную… Разве девушка с таким личиком, может быть убийцей. Неужели девушка, имеющая такую грудь, может кого-то убить. Обратите внимание на эти стройные и красивые ноги, неужели такая красавица способна на убийство? Я кончил у меня всё.
    Голос из зала судебных заседаний:
    — Я тожэ, но это к дэлу отношения не иммет…

    Встречаются два друга.
    — Что-то я тебя давно на футболе не видел!
    — Да жена не пускает. Ругается сильно.
    — Ты что, не мужик, что ли? Согни её пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
    На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
    — Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
    — Да сделать-то я сделал. Согнул её пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НАХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

    Учёные проводили социологический эксперимент.
    На один остров отправили двух французов и одну француженку, на второй двух англичан и одну англичанку, на третий двух русских и одну русскую. Прилетают через месяц к французам — две могилы, два креста, две шпаги и француженка вся в слезах.
    Спрашивают:
    — Что здесь произошло?
    — Они друг друга из-за меня на дуэли убили.
    Приезжают к англичанам — то же самое, только два пистолета.
    Прилетают к русским — у мужиков застолье, бухают от души, а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное бельё.
    Спрашивают:
    — А как же вы её делите?
    — Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему — любовница. Четверг, пятница, суббота — наоборот.
    — А в воскресение?
    — А в воскресение мы ее п*здим за бл*дство.

    На вопрос продавщицы:
    — Что вам нужно?
    Я молча показал пальцем на книгу «Секреты куннилингуса».
    — А языком пошевелить лень? – спросила она.

    Парень интересуется у девушки:
    — А ты любишь смотреть на звёзды?
    — Да. А что?
    — Тогда я сверху.

    Умирает пожилой американец. Жена сильно скучает по нему и принимает решение пообщаться с ним через спиритический сеанс, вызвав его дух.
    — Билл?
    — Да, Нэнси.
    — Билл, как там у вас, что вы делаете?
    — Утром кушаем, занимаемся любовью, спим, днём – кушаем, занимаемся любовью, спим, вечером – кушаем, занимаемся любовью, спим. И так – каждый день.
    — Билл, где ты? В раю?
    — Я кролик в штате Кентукки.

    Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду.
    Он:
    — Света, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже ещё ни разу не поцеловала.
    — Петя, я же только что сделала тебе минет!
    — Мне???

    Мужчин соблазнить легко, нужна только смекалка в поисках отмычки к сердцу.
    Рассказывали мне о мужике, который в женщинах ценил грамотность. Он говорил: «Ты понимаешь, мы выпили вина, она готова лечь в постель, а тут я даю ей бумагу и карандаш и прошу написать слово „фейерверк“. Если не напишет правильно, всё желание тут же исчезает».

    — Факт!
    — Не факт!
    Рядом сидящая на лавочке девица не выдерживает и обращается к ним:
    — Я знаю, вы разговариваете обо мне. Только что вы имеете в виду: моё прошлое вообще или сегодняшнее утро?

    Жена мужу:
    — Милый, а ты знаешь, я слышала такую теорию, что когда мужчина врёт, его член с каждой ложью уменьшается на миллиметр. И если он будет постоянно врать, то член вообще исчезнет.
    — Дорогая, судя по твоей логике, если такой человек постоянно врёт, то член что, втянется внутрь?
    — Э, ну получается что да.
    — Тогда я даже таких людей знаю!
    — И кто же это такие милый?
    — Это женщины!

    Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:
    — Дети, мама дома?
    — Нету.
    — Передайте ей, что, если бы была, то я бы ее так трахнул.
    На следующий день повторяется то же самое. И так всю неделю...
    Медвежатам надоело, и они рассказали всё маме.
    На следующий день заяц приходит и кричит:
    — Дети, мама дома?
    Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев.
    Заяц ходит вокруг неё и говорит:
    — Ну понимаю – некрасиво, неправильно, неудобно, но детям ведь пообещал...

    Вечер. Муж приходит домой. На столе записка: «Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь трахать – не буди».

    Ролевые игры закончились ссорой, даже не начавшись.
    Муж переоделся в доктора и спросил жену:
    — Диетолога вызывали?

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 150   Комментарии к анекдоту 0

    Небритый браток подходит к элегантной красивой девушке, тыкает в живот ствол и хриплым голосом говорит:
    — По глазам вижу, еб***ться хочешь!

    Поступает абитуриентка в институт. Экзамен провалила, сидит, не знает что теперь делать. Подходит к ней преподаватель и говорит:
    — Ты вот не поступила, но если со мной переспишь, то я помогу тебе с зачислением в институт.
    Абитуриентка:
    — Хорошо, но у меня болезнь, называется "полтора круга". Препод такой болезни не знал. Взял да переспал. На следующее утро идет он по институту и в коридоре встречает знакомого математика.
    Препод:
    — Ты, случайно, не знаешь, что за болезнь такая "полтора круга"?
    Математик:
    — Конечно, знаю. Вот один круг - это двапиэр (2*pi*r), а полтора круга — это трипиэр (3*pi*r).

    Приходит мужчина в женский коллектив с огромным-огромным чемоданом. Положил его на стол, открывает, а там вибраторов огромнейший ассортимент и говорит: "Выбирайте дамы, в хозяйстве все сгодится". Одна молоденькая девушка подходит и осмотрев все скромненько так говорит: "Дайте вот этот серебряный пожалуйста",- на что в ответ: "Девушка, термос не продается"...

    К 55-ти годам Сергей Петрович понял, что смотреть на голых женщин в интернете намного безопаснее для здоровья, чем смотреть новости.

    Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор всё как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал поменяться партнёрами – свежие ощущения, новый опыт и т. д.
    На следующее утро женщины делятся впечатлениями:
    — Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!
    — И мне тоже очень понравилось!
    — Ну что, пойдём посмотрим как там наши мальчики?

    Потомственный стоматолог встречается с девушкой. Встречается месяц, два, три, четыре...
    Девушка с намёком на секс, говорит:
    — Ну что, давай?
    — Не-не-не. Мне мама сказала, что у вас там зубы.
    — Ты что, с ума сошёл? Какие зубы? Взрослый же мужик, а в такую чушь веришь.
    Раздвигает ноги:
    — На смотри, нет там никаких зубов!
    — Зубов нет, но дёсны в ужасном состоянии... потому зубы и выпали...

    Во дворец вбегает принцесса.
    Принцесса:
    — Ой, ой!.. Я гуляла в лесу и, кажется, потеряла честь!
    Королева:
    — Ну, потеряла и потеряла... Но это не делает тебе чести!

    В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится молоденькая девушка. На неё косо посмотрели, но ничего не сказали.
    Когда она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
    — Вы тоже на сдачу спермы?
    Та кивает, не разжимая рта:
    — М-м!

    В баре в Германии русские бросают жребий:
    — Кто вытаскивает самый короткий – тот платит за пиво!
    Тут вмешивается бармен:
    — Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

    «В предгорной части Северной Буковины жизненную силу человека иногда называют словом «путеря», тогда как детский половой член — «путерик» («не чіпай свого путерика»).»

    Мандзяк А.С. – Боевая магия славян

    Встречаются два друга и один говорит:
    — Отгадай загадку: «Умный, сдобный, интеллигентный и удобный»?
    — Не знаю!
    — Член!
    — А чего это?
    — Умный, потому что голова есть, сдобный, потому что на яйцах, интеллигентный, потому что при даме встаёт, а удобный, потому что складывается как зонтик.

Загрузка материалов...