Чудеса случаются 16+

— Сара, я тебя хочу!
— Абрам, обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где что находится?

— Я всегда знаю, когда у моей сестры месячные.
Потому что батин член в эти дни всегда с привкусом крови.

Две проститутки, после рождественских праздников:
— Что ты попросила у Деда Мороза подарить тебе на Рождество?
— Сто долларов, как обычно.

Обратный экзорцизм — это когда дьявол просит священника выйти из мальчика.

Девушка приходит в отдел полиции и начинает рассказывать сотрудникам:
– Знаете, я очень люблю заниматься ceкcoм. Я от него прихожу в неимоверный экстаз. Этот бешеный восторг, яростно кипящий внутри меня во время ceкcа, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне словно бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую! А за ночь испытываю до нескольких десятков оргазмов.
– Так к врачу идите, зачем в полицию пришли?
– Меня соседи убить хотят.

Идёт нефтяник мимо бара, только зарплату получил и решил зайти — развеяться.
Заходит, спрашивает у официантки:
— Что посоветуете?
Официантка отвечает:
— У нас особенный бар. Тут Вы можете делать всё, что Вам только заблагорассудится. Всё, что только взбредёт вам в голову.
— В смысле? Прям всё что угодно?
— Именно. Абсолютно всё. Потом мы выставим вам счёт, который вам необходимо будет оплатить. Но есть одно условие: Если у вас не хватит денег — наш палач отрубит вам какую-нибудь часть тела. Любую — на ваше усмотрение.
Решил мужик попробовать.
— Сделай-ка мне минет. — Говорит он официантке, до конца не веря в то, что она согласится.
Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет.
Мужик в восторге. Берёт стул и ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно.
На этом мужика "понесло". Выпил он всё пиво, водку, вино, шампанское, шнапсы-мапсы, послал ещё за бухлом, переломал всю мебель, окна, обоссал весь зал, пер**бал всех официанток и
официантов во всех возможных формах, навалял потом им всем "люлей", заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы...
Навеселился дальше некуда и велел принести ему счёт. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл.
— Давайте вашего палача.
Приходит палач. Мужик расстёгивает ширинку, достаёт своё хозяйство.
Палач смотрит и говорит:
— Слушай, вроде ещё молодой, пригодится же, давай лучше руку, чего хер-то рубить?
— Какой рубить?! С*си давай, денег ещё до**я!

На днях, папа Вовочки ходил на родительское собрание, где засидевшись допоздна, он решил остаться на ночь у химички. А на следующем уроке химии, училка влепила Вовочке жирную двойку.
Ну, и кто из вас, после этого, рискнёт утверждать, что сын за отца не в ответе?!

Однажды боярин с боярыней плыли в челне по Оке. И тут она увидела крестьянина, смотрящего на неё с помыслом и вожделением.
— Здравствуй, добрый молодец! — Поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на неё похотливо.
— Женат ли ты, добрый человек? — Спросила боярыня.
— Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.
Тогда она зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался.
Тогда Феврония зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
— Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
— Вкус один и тот же, — Непонимающе пожал плечами тот.
— Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
— Тяжело тебе небось с такой бабой? — Спросил крестьянин боярина.
— Да п#зд#ц, — Кивнул тот...

— Здорова! Как твои дела?
— Устал сильно...
— Чего так?
— Да.. Бегал... Очень много бегал... Бегал, бегал, а потом ещё и секс этот...
— Хм, догнали, всё таки!..

Беседуют две блондинки. Одна говорит:
— А ты знаешь, что такое ceкс с культуристом?
— Нет, не знаю.
— Это когда на тебя упал шкаф и из него выпал маленький ключик...

Беседуют два пожилых старичка преклонного возраста.
— Как у тебя обстоят дела с противоположным вопросом?
— Меня этот вопрос уже лет восемь не волнует.
— А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только четыре года.

— Девушка, это была ирония. Знаете, что такое ирония?
— Не знаю, профессор.
— Ну, а сарказм хоть знаете?
— Знаю (смущаясь), я его испытывала.

Есть одна интересная идея для стартапа — сайт OnlyFriends. Типа OnlyFans, только в обмен на деньги ты даже её голые фотки не получаешь, ведь вы же просто друзья.

Жарю рыбу. Переворачиваю, а у неё глаз выпал. Хорошо, что с бабами не так.

*Любовная прелюдия на свидании*
Он:
— Можно пригласить тебя на свидание? Позволь мне помочь тебе выйти из машины.

*Любовная прелюдия в браке*
Он:
— Я принял душ.

Если, когда мужчина снимает с вас бюстгальтер, его неожиданно спросить, зачем он это делает, то, вероятнее всего, будет лишь два варианта ответа — «Сама знаешь» или «Сам не знаю»…

Врач:
— Проходите за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
Крайне смущённая девушка, стесняясь разделась за ширмой, вышла, закрывая руками всё, что только могла закрыть.
Врач смотрит на неё и говорит:
— Девушка, ну что же вы так стесняетесь! Я профессиональный врач, а не просто мужчина в халате, для нас у пациентов нет пола. Поэтому меня совершенно не интересует ваше такое молодое, привлекательное, сексуальное, желанное и возбуждающее тело.

Кашпировский в зале общается с народом, читает записки из зала:
— Спасибо, у меня после Вашего сеанса рассосался шрам...
— Спасибо, у меня рассосались рубцы...
— А у нас на корабле после Ваших сеансов рассосался кок!
Кашпировский:
— Как так — кок?
Голос из зала:
— Ну, раньше он сосал только у боцмана, а сейчас у всей команды!

Вовочка интересуясь:
— Пап, а что такое, seкс?
Немного смутившийся отец:
— Вот вы в школе про пестики и тычинки проходите?
— Да, конечно. — Восклицает Вовочка.
— Ну, вот тоже самое, только ещё нужно уговаривать. — Отвечает отец.

Прошлой ночью, у меня с девушкой дошло до "ТОГО САМОГО МОМЕНТА", чему я просто несказанно обрадовался. Она села сверху и, в самый разгар накинула одеяло себе на плечи, замахала руками и начала вслух произносить:
"Уу-у-уу! Я чёрный плащ! Ужас, летящий на крыльях ночи!"
В общем, я от такой неожиданности, сразу же резко кончил прямо в неё. Сейчас вот сижу и даже не знаю что делать, вдруг она залетела...

Студент-политолог в публичном доме:
— У вас арабские девушки есть?
— Есть.
— А еврейские?
— Тоже есть. Вы хотите сразу обеих?
— Нет, хотелось бы лесби-шоу. Просто я пишу дипломную работу про арабо-израильский конфликт...

Муж предложил попробовать "втроём": он, я и вибратор. Согласилась только на вибратор. Муж обиделся и ушёл ночевать к соседке.

Гинеколог долго и задумчиво смотрит между ног пациентке негритянке, про себя обсуждает что-то. После чего вскрикивает:
— Всё, точно, решено! Чёрный Бентли с красным салоном!

Моя девушка всегда надевает мои рубашки и футболки. Но стоило мне один раз надеть её платье, как сразу:
— Нам надо серьёзно поговорить!

Я бы с удовольствием сделала своему парню глубокий минет, но его член не достаёт мне до горла.

Больничный коридор. По коридору, еле передвигая ногами, бежит дистрофичка. За ней по пятам гонится домогающийся дистрофик.
Дистрофичка:
— Помогите, помогите, по-мо-ги-те-её-еее!
Дистрофик:
— Не надо, я сам справлюсь!

Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:
— А «Калгон» вы мне дадите?
— А зачем вам «Калгон»?
— Вы что, не знаете, что без «Калгона» на спирали накипь образуется?!

— Как известно, в порно имеется своё название практически у любого действия. И вот я недавно задумался, когда писькой по лицу шлёпают, у этого есть какое-то название?
— Да. Выходная неделя с сохранением зарплат...

— Интересно, а есть вообще хоть что-то в этом мире, что ещё не побывало в женской п**де?
— Мой член...

Девушка заходит в банк со 100-долларовой купюрой в руках и протягивает её кассиру. Кассир внимательно разглядывает купюру и говорит:
— Извините, но судя по всем признакам, эта купюра является фальшивой.
Девушка огорчённо:
— О, Господи, получается, что меня изнасиловали!

— Я не хочу так вот просто перепихнуться и сразу разбежаться!
— Ну, сразу не уходи. Чаю попей.

— Изя, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?

— Знакомый недавно рассказывал историю о том, как один собачник повёл своего кобеля к знакомой собачнице с целью повязать с её сучкой. Так у них родилась двойня!
— Ого!
— Да! А у собак — вообще пятеро...

— Софочка, шо показало УЗИ?
— Оно таки показало, шо скоро будет свадьба.

— Абрам, я вчера у тебя забыла трусики.
— Не у меня.

— Милый, что-то сегодня как-то туго идёт?
— А я его сложил пополам.

Один начальник, на протяжении очень долгого времени, безрезультатно пытался подкатить к своей секретарше. И вот наконец, в самом конце рабочего дня, она ему страстно отдалась. По окончании процесса любовного соития, они оба вырубились от изнеможения. Очнувшись поздним вечером, мужик понял, что ему влетит дома от жены, в итоге он выпил стакан спиртного, измазал рукава и лацканы своего пиджака мелом и отправился домой.
Дома мужика встретила разъярённая жена с вопросом, где он всё это время пропадал, на что муж ответил:
— Любимая, я не хочу тебя обманывать, я давно пытался ухаживать за нашей новенькой секретаршей, и сегодня она наконец-то мне отдалась. Я был на столько измождён после того времени, что провёл с ней, что заснул прямо на диванчике в офисе, потому и опоздал.
— Не ври мне, скотина! Я же вижу следы от мела на твоих лацканах и рукавах! Ты опять со своими дружками в карты играл! Чего только не придумаешь, лишь бы в свой преферанс с друзьями засесть после работы!

В СССР секса не было, а дети были.
Сейчас секса полно, а детей нет.

— Приятель недавно предложил своей жене секс впятером.
— Хм.. почему именно впятером?
— Чтобы сторговаться до секса втроём.

После брака в Алабаме неизменной остаётся только фамилия невесты.

— Никола, ты чего такой грустный?
— Да понимаешь, Петро, встретил я девушку одну — Красавица — коса ниже пояса.
— Ну и что?
— А выше-то ничего!

Как оказалось, все те многочисленные слухи о том, что мужчины постоянно хотят ceкca, довольно сильно преувеличены, ведь есть они хотят куда чаще.

Абрам летел к брату в Нью-Йорк и самолёт рухнул над океаном. Спаслись только Абрам и летевшая этим же рейсом Анджелина Джоли. Доплыли они до необитаемого острова и стали там жить. Завязался бурный роман. Но через несколько месяцев Абрам заметно погрустнел, стал задумчив и печален.
Анджелина спросила:
— Абрам, вотс хэппенд? Ты меня больше не любишь?
— Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои брюки, пиджак и ермолку? И ещё подрисуй себе углём усики!
— Абрам, ты же не голубой? Зачем тебе это?
— Анжелочка, ну не делай мне нервы! Оденься так, как я тебя прошу!
Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы.
Абрам обнял её и зашептал на ухо:
— Хаим, брат! Ты не поверишь, с кем я сплю уже третий месяц!

— Это Вам!
— Хм.. Спасибо конечно, а за что?
— За щеку!

— Фира, а что ты делаешь сегодня вечером? Ты только ничего плохого не подумай, а если подумаешь, то… как тебе идея?!

— Что общего между сексом с проституткой и прыжками с тарзанки?
— Если порвётся резинка, тебе пи*дец.

Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль и думает: «Так, коров я подоил, коням корм задал, что ещё... Чёрт, у меня ж баба не удовлетворена!»...

Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужчина читает газету, отгородившись ею от женщины. Миловидная женщина всячески пытается привлечь его внимание к себе. И так повернётся, и так глазки состроит и всё без толку. Мужчина совершенно никак не реагирует.
Наконец через час женщина не выдерживает:
— Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами верчусь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займёмся любовью.
Мужчина, откладывая в сторону газету:
— Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать.