Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 05.05.2022  Продажные женщины, Получение удовольствия, за деньги, удовольствие, интим, Любовь за деньги, Продажность
  • Подпись к картинке:
    – Максим, с сегодняшнего дня, я решила начать получать удовольствие от ceкса. – Таня, это как? – Решила брать с тебя деньги.
Комментарии к анекдоту:
  • 05.05.2022 00:00
    Гость
    У меня проездной... =) Ох уж эти девушки!
  • 15.06.2022 11:19 1
    ДонКиХот
    Звучит как-то проституташно! smile
  • 16.06.2022 13:12 2
    Георгий
    И проститамошна. biggrin
Реклама
Похожие материалы:
    Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его
    коллега и спрашивает:
    - Слушай, где ты вчера такое хорошее вино купил?
    Врач не переставая осматривать пациентку:
    - (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу поворачиваешь, вот так, налево на третьем перекрёстке направо, упираешься в клумбу, вокруг нее...
    Тут оба слышат сдавленный стон пациентки.
    Врач, взволновано, говорит пациентке:
    - Что с вами, вам плохо?
    Пациентка:
    - Нет, пожалуйста, ещё раз вокруг клумбы!
    Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая.
    Выходит настоятельница:
    — Сёстры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу надеть на велосипеды сёдла...
    Жена, из чувства женской солидарности, говорит своему мужу:
    - Не всех женщин можно со стопроцентной уверенностью назвать продажными...
    Муж ухмыляясь:
    - Ну да, ты совершенно права, есть такие женщины, которых и покупать ни кто не станет.
    — Что такое ceкс?
    — Это то, на что уходит меньше всего времени и больше всего денег.
    Молоденькая девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении дорогущего мерса:
    — Мне плевать на эту роскошь! Мне не важны твои деньги! Мне не важен твой статус! Мне плевать, что ты богатый, а я из провинции!
    Парень пыхтя:
    — И мне плевать! Я — просто водитель!
    Трое, сильно пьяных парней, заходят в публичный дом. "Мамка" смотрит на их плачевное состояние и говорит своим девочкам:
    — Девочки, эти парни на столько пьяны, что вообще ничего не соображают, так что просто подложите им надувных кукол.
    В итоге, все трое парней оказываются в предоставленных им комнатах с "девушками" и приступают к "делу".
    Закончив, первый парень говорит:
    — Эта девушка была крайне странной.
    Второй говорит:
    — Да, у меня кажется была и вовсе мертва, потому что, что бы я ни делал, она совершенно не двигалась.
    Третий парень говорит:
    — Я думаю, что эти девушки были ведьмами!
    Оба других парня остановились и потрясенные его предположением, спросили:
    — Что? С чего ты решил, что они были именно ведьмами?
    — Да потому что, в тот момент, когда я укусил её за задницу, она фыркнула прямо мне в лицо и улетела в окно...
    Женщина и мужчина летят по-соседству в самолёте. Женщина периодически чихает и в какой-то момент, повернувшись к мужчине, говорит:
    — Ой, извините, я наверное мешаю Вам своим чиханьем.
    — Да, ничего страшного, а что с Вами?
    — У меня очень редкая болезнь: каждый раз, когда я чихаю, я испытываю сильнейший оргазм.
    — Ого. И как же вы с этим боретесь?
    — Нюхаю чёрный молотый перец...
    Помнится, когда я ещё была школьницей, моя старшая сестра, каждый раз выходя из ванной комнаты, то и дело, жаловалась на то, что из крана течёт слишком слабый напор воды. Мне же тогда казалось, что напор воды вполне нормальный.
    Прошли годы и я начала понимать, что струя и вправду могла бы быть и посильнее...
    Прошлой ночью, я побывала в космосе, за что спасибо моему любимому молодому человеку. Как вам такое, Илон Маск.
    Женится русский Иван на еврейке Саре и произошла у них первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она опять от него.
    — Сарочка, любимая, в чём дело, ты ведь теперь моя законная жена и я тебя очень сильно люблю!
    — Ну, ты же знаешь Иван, я еврейка.
    — Да, Сарочка, и что?
    — Не могу я так — за бесплатно.
    — Ладно, Сарочка, ты же моя жена, я же тебя люблю!
    — Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без денег — никак!
    Промучился Иван несколько часов, да и дал ей в итоге 100 долларов, после чего, Сара и подпустила его к себе. Так и жили Иван с Сарой год за годом. И вдруг, произошёл в мире финансовый кризис! Иван подходит к Саре, весь в слезах:
    — Сара, любимая, мы с тобой полностью разорены!
    Сара подзывает его к окну, отодвигает штору и говорит:
    — Ваня, не стоит так сильно переживать. Смотри, вон там за углом — стоит булочная — это наша с тобой булочная. А видишь, напротив аптека расположилась — это наша аптека. А видишь вон там стройка идёт — это наш дом строится! А спал бы ты со мной почаще, Ваня, весь мир бы нашим был!
    Кому-то эта фраза
    покажется пошла,
    но молодость как фаза
    развития прошла.

    Беспечные подруги
    Давно минувших дней
    Уже не столь упруги,
    Чтоб не сказать сильней.

    А те, что им на смену
    Успели подрасти,
    Такую ломят цену,
    Что Господи прости.
    Игорь Иртеньев
    - Говорят, что моральное удовольствие - это самое приятное чувство, которое можно только испытать на Земле.
    - Скорей всего это говорят те, кому неизвестно, что такое аморальное удовольствие.
    — Абрам, а вы знаете, что я своим голосом могу довести любую женщину до экстаза?
    — Хаим, вы таки что… Туда кричите?
    - Софочка, поступай на бухгалтера! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится.
    — Изя, как ты думаешь, в чём сходство между пpocтитуткой и порядочной женщиной?
    — Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.
    — А различие?
    — Пpocтитутка торгует в розницу, а порядочная – оптом.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Тест от психиатра.
    Если вы добры, получаете – 200 очков; если нет – 100.
    Если вы умны, получаете – 200 очков; если нет – 10.
    Если вы красивы, получаете – 2 очка; если нет – 1.
    Результат.
    Если вы набрали 111 очков, вы – злобный, тупой урод.
    *****
    Сидит Чукча в чуме, читает газету "Правда" с материалами съезда. Вбегает человек.
    – Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул!
    Чукча не отрывается от газеты. Вбегает второй человек.
    – Чукча! Там два твоих оленя в пропасть прыгнули!
    Чукча читает газету. Вбегает третий человек.
    – Чукча! Там всё твоё стадо в пропасть прыгнуло!
    Чукча поднимает голову от газеты.
    – Однако тен–ден–ция!
    *****
    Не всем хватает материала, чтобы что-то строить из себя.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz