Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Прибежала как-то монашка к священнику и говорит:
— Батенька, меня изнасиловали, что мне делать?
— Дочь моя, возьми десять лимонов и натри их на мелкую тёрку, а потом медленно это всё съешь.
— Батенька вы думаете, что это вернёт мне девственность?
— Девственность не вернёт, но блаженство с лица снимет!

— Как называют девственниц в Алабаме?
— Сирота.

— Доброе утро, священник! Что-то Вы какой-то весь помятый и невыспавшийся… Как у вас прошли эти выходные?
— Божественно!

Парень и девушка, у которых на следующий день должна состояться свадьба, попадают в аварию и погибают. Попадают в рай и начинают там просить Бога, чтобы он им устроил свадьбу, которую они так хотели.
Он им в ответ:
— Ну, вообще-то, у нас тут свадьбы не устраивают... Ладно, сделаю для вас исключение! Только надо сначала решить одну проблемку... Вам придётся подождать несколько дней.
Через неделю Бог зовёт их и говорит, что всё уладил, они могут жениться. Свадьба состоялась, но, прожив какое-то время, они поняли, что не подходят друг другу, и стали просить Бога развести их.
Бог отвечает:
— Ну уж нет! Я целую неделю потратил, чтобы найти в раю хоть одного священника! А теперь вы хотите, чтобы я ещё месяц искал вам адвоката?!

Бизнесмен приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
— В чём твой грех, сын мой?
— Батюшка, я слишком жадный.
— Жадность — большой грех... Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадётся на твоём пути.
— Как? 50$ первому встречному?!
— Да, сын мой. Если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Бизнесмен послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого. Идёт дальше и видит одиноко стоящую девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка. Он к ней подходит, даёт ей купюру в 50$ и говорит:
— Вот, возьмите...
— Нет, этого мало, нужно 100$.
— Почему 100$?! Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$!
— Ну, так ведь батюшка — это же постоянный клиент.

Встречаются два священника, старый и молодой. Молодой спрашивает:
— Батюшка, а вы сколько водки можете выкушать?
— Без закуси или с оной?
— С оной.
— В помещении или на воздусях?
— На воздусях.
— За свой счёт аль за чужой?
— За чужой.
— Тогда концов не предвижу.

Татьяна во время церковной исповеди рассказала о таких грехах, что священник не устоял перед соблазном и всё же взял у неё номер телефона.

Приходит священник весь побитый на службу. После службы останавливает его мальчик.
— Скажите, святой отец, а Вы сами грешите?
— Нет, сын мой.
— А кто же Вас так?
— Мужья прихожанок, сын мой.

Буквально на днях, мальчиком-вундеркиндом был обнаружен весьма необычный ген, отвечающий за удовольствие, возможно именно поэтому, мальчик до сих пор, так и не выходит из ванной.

Муж с женой переехали в новый город. И тут ходили слухи, что поп тот ещё "ходок по местным женщинам"! Вот, однажды он идёт мимо их дома, и муж говорит жене:
— Давай попа проверим, свет выключим, я в соседней комнате буду когда он войдёт я включу свет, а дальше глянем.
— Давай!
И вот жена сидит у окна и строит глазки попу и намекает зайти к ней! Поп соглашается. Он заходит и уже было собирается уложить женщину, как включается свет. Поп пугается и говорит:
— Только не рассказывайте никому, я всё для вас сделаю!
Отправили они его на мельницу муку молоть.
Проходит месяц, поп проходит мимо того же дома, женщина сидит у окна и опять строит глазки, а поп останавливается и говорит:
— Ну, что с*ка, опять мука кончилась?

Монахиня и священник ехали по пустыне Сахара на верблюде. На третий день их поездки, верблюд внезапно упал замертво. Отряхнувшись, монахиня и священник осмотрели свое местоположение. После долгого молчания, священник заговорил:
— Ну, сестра, всё выглядит довольно мрачно.
— Не знаю, отец. На самом деле, я так не думаю, мне кажется, что мы можем выжить здесь всего пару дней.
— Согласен, — говорит священник. — Сестра, так как мы вряд ли выберемся отсюда живыми, вы не сделаете для меня кое что?
— О чём это вы, святой отец?
— Я никогда не видел женскую грудь, и мне было очень интересно, смогу ли я перед смертью, увидеть твою.
— Ну, в сложившихся обстоятельствах, я не вижу каких-либо причин для того, чтобы это могло причинить какой-то вред.
Монахиня распахнула свою рясу, и священник наслаждался видом её красивой груди, часто комментируя их красоту.
— Сестра, вы не возражаете, если я прикоснусь к ним?
Она согласилась, и он ласкал их несколько минут.
— Отец, я могу кое-что спросить у вас?
— Да, сестра?
— Я никогда не видела мужского пениса. Могу ли я взглянуть на ваш?
— Полагаю, что в данной ситуации, это уже не играет особой роли, — ответил священник, поднимая свою мантию.
— О, отец, я могу прикоснуться к нему?
Священник согласился, и после нескольких минут ласки у него началась сильнейшая эрекция и возбуждение.
— Сестра, вы знаете, что если я сейчас вставлю его в нужное место, это может дать жизнь!
— Правда!?
— Да, это действительно так и есть, сестра.
— О, отец, это просто превосходно ... Скорей вставляйте его в верблюда и поехали отсюда!

Три священника ведут разговор о своих религиях.
Начал рассказ католический священник:
— Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо — снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису...
— И со мной так же было, — сказал пресвитерианский пастор. — Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу...
— А как же ты? — спросили они раввина.
Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал: — Да, зря я тогда решил начать с обрезания...

Приходит мужик к священнику:
— Святой отец, я согрешил!
— В чём же твой грех, сын мой?
— Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
— Но это не грех, ты приобрёл произведение искусства.
— Да, но я проделал дыру там, где у неё интимное место.
— Но и это не грех, ты лишь испортил своё личное имущество.
— Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
— А вот это уже грех, сын мой!
И, отвернувшись в сторону, подумал: "Но какова идея!".

— Мам, можно мне надеть мини-юбку?
— Нет!
— Можно мне воспользоваться помадой?
— Ни за что!
— А можно мне надеть туфли на каблуках?
— Всё, хватит! Я сказала, что — Нет!
— Но, мама, мне же уже 18!
— Я знаю Дэвид, я знаю...

Молодой человек заходит в церковь и обращается с священнику:
— Святой отец, мне необходимо срочно исповедоваться!
— Хорошо, сын мой, я готов тебя выслушать!
— В общем, я пять дней назад, помогал одной своей знакомой девушке кухонный гарнитур собирать. И как только мы его собрали, начался проливной дождь. В итоге, девушка мне сказала:
"Ну и куда ты в такой ливень проливной пойдёшь? Оставайся у меня!".
Ну, я и остался у неё и этой же ночью — я её "оприходовал". Так вот всё и получилось... А позавчера, я жене своего лучшего друга помогал ремонт в коридоре делать, пока он в командировку на несколько дней уехал. Только одну стену с ней докрасили, как сильный ливень начался. Она говорит мне:
"Ну и куда ты в такой дождь проливной отправишься? Давай подождём, пока дождь стихнет".
В итоге, я и её "чпокнул"...
А вчера, я с другом в гараже машину чинил. Как только мы закончили её ремонтировать, так тут же дождь ливанул. Он говорит:
"Ну и куда ты в такой дождь-то пойдёшь? Оставайся, давай посидим и выпьем!".
Ну, мы посидели — выпили и в итоге напились, и я его тоже — как следует "отодрал".
Я даже и не знаю, что мне теперь делать, святой отец, подскажите, как мне быть?
— Иди-ка ты нахрен отсюда, сын мой, пока дождь не начался!..

Мальчик играет в спальне своей матери, когда слышит шум снаружи, поэтому он быстро прячется в шкафу. В комнату входит его мать с незнакомым мужчиной, они страстно целуются лёжа на кровати. Но вскоре, отец мальчика приходит домой и мать вынуждена спрятать мужчину в тот же шкаф, в котором уже сидит мальчик.
Мальчик говорит:
— Здесь темно, не так ли?
Человек нервно отвечает:
— Да.
— Знаете, у меня есть новая бейсбольная бита, — говорит мальчик.
— Почему меня это должно волновать!?
— Вы знаете, мой папа снаружи, не так ли?
— Сколько ты хочешь за свою биту?!
— 500 $
Мужчина платит ему деньги, а мальчик хранит тайну своей матери, помогая мужчине сбежать с его новой бейсбольной битой. На следующий день, мальчик играет в спальне своей матери, когда его она вновь входит с тем же мужчиной и мальчик опять прячется в том же шкафу. Вскоре отец мальчика приходит домой, а мужчина прячется в одном шкафу с мальчиком.
— Здесь темно, не так ли? — говорит мальчик.
— Да. — говорит мужчина.
— Вы знаете, у меня также есть новая бейсбольная перчатка, — говорит мальчик.
— Сколько ты хочешь? — спрашивает мужчина смиренным тоном.
— 500 $
Таким образом, мальчик ещё раз помогает мужчине сбежать с его совершенно новой бейсбольной перчаткой. Однако на следующий день, отец мальчика спрашивает его, не хочет ли он поиграть в бейсбол.
— Не могу, папа, я продал свой бейсбольный комплект.
— И за сколько же?
— 1000 $
— Это просто ужасно, сын! Как вообще можно продавать вещи по завышенной цене для своих друзей! Это очень плохо! Я возьму тебя сегодня в церковь, чтобы ты исповедовался!
Так он и делает. Он отправляется вместе с ним в церковь и отводит его прямо в исповедальню, и отправляется ожидать его снаружи, чтобы убедиться в том, что мальчик не сбежит. Мальчик входит, оглядывается, затем садится на жесткую деревянную скамейку и говорит священнику:
— Здесь темно, не так ли?
— О Господи! Не начинай снова с этого дерьма!