Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (15.05.2021 03:52)
    Вы точно стоматолог?
Похожие анекдоты:
    • Подработка
      Сегодня ночью, я совершенно неожиданно для самого себя, столкнулся с учительницей своей младшей дочери. Она подрабатывала на своей второй работе и это меня очень сильно расстраивало. Не смотря на то, что они делают очень важное дело, им явно недоплачивают и их труд недооценивают. Поэтому я дал ей дополнительную 1000 рублей за приватный танец, и это мой посильный вклад.
    • Молодая пара в парке
      Прекрасная тёплая ночь в одном из московских парков. Молодая пара сидит на скамейке и страстно целуется.
      Девушка говорит:
      — Ваня, сними очки, ты порвешь мне колготки!
      Через несколько минут девушка снова говорит:
      — Ваня, надень очки, ты трахаешь скамейку!
    • Когда интим под запретом, но очень хочется
      Девушка приходит в гости к своему парню и тот прямо с порога начинает раздевать её.
      Девушка начинает сопротивляться и говорит:
      — Стоп, я только что от гинеколога, и он запретил мне какую-либо интимную близость в течение следующих 3-х месяцев.
      Парень:
      — Три месяца!?? Хм.. А что сказал твой стоматолог?
    • Опытный старый охотник в баре
      Однажды в таверну зашёл старый охотник. У него не оказалось с собой денег, поэтому он решил поспорить с другими присутствующими охотниками:
      — Завяжите мне глаза и принесите любую шкуру убитого зверя! Я расскажу вам, что это было за животное и как оно было убито! Если я угадаю, ты вы купите мне выпить. Если же я ошибусь, то вы выпьете за мой счёт!
      Один из присутствующих охотников, молча подходит к стойке и заказывает выпивку.
      — Ладно, старина. Я принимаю ваше Пари.
      Старому охотнику завязывают глаза и тот начинает ощупывать шкуру убитого зверя.
      — Выдра... убита из лука.
      Удивлённый тем, что старик всё угадал, охотник смеётся и покупает старику выпивку.
      Дальше был "белохвостый олень, убитый из мушкета".
      "Белка, убитая из винтовки". И т.д.
      После того, как старик отгадал все представленные ему шкуры, он пьяный поплелся домой и рухнул в постель к жене.
      Он проснулся утром с раскалывающейся головной болью, разбитой губой и синяком под глазом!
      — Хм... Я не помню, чтобы ввязывался в драку! Я угадал все шкуры прошлой ночью и сильно напился, но я знаю, что ни с кем не дрался!
      Увидев, что он проснулся, жена кричит ему:
      — Это сделала я! После того, как ты забрался в постель и засунул свою руку мне в трусики со словами:
      "Ёжик, 40 лет, убит топором в спину!".
    • Риторический вопрос
      Вопрос опытному геймеру:
      — Что бы ты выбрал: год без игр или год без секса?
      — А я что, правда похож на того, у кого есть секс?
    • Анекдот про девочку макраме
      Журналисты берут интервью у очень умной и примерной девочки, победившей на областной олимпиаде по математике:
      — Скажите, а кроме математики, какие предметы Вам ещё нравятся?
      Девочка:
      — Я люблю химию, физику, биологию, информатику.
      Журналисты:
      — Какая же Вы молодец! А спортом занимаетесь?
      Девочка:
      — Конечно. Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, настольным теннисом и шахматами.
      Журналисты:
      — А на какие-нибудь хобби у Вас остаётся время?
      Девочка:
      — Конечно. Мои основные хобби это филателия, филокартия, нумизматика, чтение и секс.
      Журналисты в шоке:
      — Какой ещё секс?!
      Девочка:
      — Классический, анальный, оральный, садо-мазо, лесбийский...
      Журналисты в ужасе:
      — Девочка, что ты плетешь?! У нас прямая трансляция!
      Девочка:
      — Коврики, корзинки, макраме.
    • Женская честность
      Недавно сказал своей жене, что она должна быть со мной более честной и откровенной. Сегодня ночью, я обратил своё внимание на то, что она перестала стонать...
    • Реалистичность
      Недавно предложил своей жене, посмотреть какой нибудь интересны "фильм для взрослых", на что она от меня отмахнулась, сказав, что там всё нереалистично. Попросил её аргументировать и она сообщила, что курьеры с пиццей не приезжают так быстро, она проверяла.
    • Когда ты девушка и у тебя специфическое чувство юмора
      Вчера парень на свидании обратил внимание на то, что у меня, как ему показалось, ладони больше, чем у него. Мой ответ «раз у меня ладони такие большие, то представь какой член огромный» не особо рассмешил его. Начали появляться подозрения, почему парни не пишут мне после свиданий...
    • Сверху
      Не так давно, я впервые за всю свою жизнь, начал встречаться с девушкой. И так, как пик наших с ней отношений выпал на все корпоративные праздники, то у нас с ней выработались некоторые правила, которые звучат примерно следующим образом:
      Кто меньше выпил — тот и сверху.
    • Подарок на день рождения девушке
      Когда моя девушка развернула презерватив, все взгляды были прикованы к ней. Она вдруг остановилась и уставилась на меня.
      — Какого хрена!? — Вдруг закричала она. — Ты реально называешь это подарком на день рождения!?
    • На приёме у сексопатолога
      Супружеская пара пришла на приём к врачу-сексопатологу. Во время беседы с врачом, муж был немного смущен и сообщил, что у него имеются некоторые проблемы с эрекцией, когда он находится рядом со своей обнажённой женой, и она каждый раз, очень сильно расстраивается по этому поводу.
      Доктор проверил давление, пульс и другие жизненно важные органы мужчины, и после тщательного осмотра сообщил, что хотел бы проконсультироваться и с его женой. После чего, врач отправился с ней в соседнюю палату и попросил её раздеться и начать медленно поворачиваться, прямо перед ним, чтобы он мог разглядеть её тело. Женщина выполнила все его указания. Затем он попросил её поднять руки над головой, наклониться, дотронуться до пальцев ног и закашлять. Та снова выполнила все указания доктора.
      Врач внимательно осмотрел женщину и говорит:
      — Хорошо. Вы можете одеваться, а я пойду поговорю с вашим мужем.
      Доктор вернулся в соседнюю палату и говорит её мужу:
      — Что ж, можете расслабиться, с вами всё в полном порядке. Ведь у меня тоже на неё нет ни малейшей эрекции...
    • На исповеди
      Мужчина заходит в исповедальню и говорит священнику:
      — Святой отец, мне семьдесят пять лет, и прошлой ночью я занимался любовью с двумя двадцатилетними девушками одновременно.
      Священник говорит:
      — Когда вы в последний раз исповедовались?
      — Я никогда ещё прежде не был на исповеди, святой отец. Ведь я еврей.
      Священник говорит:
      — Тогда зачем ты мне всё это рассказываешь?
      Человек говорит:
      — Так ведь я всем об этом рассказываю!
    • Когда всё тайное становится явным
      Одна супружеская пара, на протяжении 10-ти лет, всегда занималась любовью в кромешной темноте... Таковы были условия, выдвинутые супругом. Но однажды, жена не выдержала терзающего её любопытства и нарушив данное условие, в самый разгар любовного акта, резко включила освещение. Удивлению её не было предела, ведь как оказалось, все эти годы супружеской жизни, при интимном контакте с ней, её муж использовал огромный "страпон".
      — Милый! Что это!? - удивлённо спросила она у своего супруга.
      — Хорошо.. хорошо, я тебе сейчас всё объясню, но для начала, я очень хотел бы выслушать от тебя историю происхождения наших двух родившихся детей...
    • В ожидании романтического вечера
      Разговор двух подруг по телефону:
      — Привет Ленка, как дела, чего делаешь?
      — Ой, Светка, привет! Занята я, у меня сегодня намечается романтический вечер.
      — Ого, поздравляю. А повод какой?
      — Да вот, муж на днях сказал, что если я ещё раз накормлю его пельменями, то он возьмёт и отымеет меня в самой жёсткой форме. Поставила воду на плиту, сижу, жду...
    • Монахиня и священник в пустыне
      Монахиня и священник ехали по пустыне Сахара на верблюде. На третий день их поездки, верблюд внезапно упал замертво. Отряхнувшись, монахиня и священник осмотрели свое местоположение. После долгого молчания, священник заговорил:
      — Ну, сестра, всё выглядит довольно мрачно.
      — Не знаю, отец. На самом деле, я так не думаю, мне кажется, что мы можем выжить здесь всего пару дней.
      — Согласен, — говорит священник. — Сестра, так как мы вряд ли выберемся отсюда живыми, вы не сделаете для меня кое что?
      — О чём это вы, святой отец?
      — Я никогда не видел женскую грудь, и мне было очень интересно, смогу ли я перед смертью, увидеть твою.
      — Ну, в сложившихся обстоятельствах, я не вижу каких-либо причин для того, чтобы это могло причинить какой-то вред.
      Монахиня распахнула свою рясу, и священник наслаждался видом её красивой груди, часто комментируя их красоту.
      — Сестра, вы не возражаете, если я прикоснусь к ним?
      Она согласилась, и он ласкал их несколько минут.
      — Отец, я могу кое-что спросить у вас?
      — Да, сестра?
      — Я никогда не видела мужского пениса. Могу ли я взглянуть на ваш?
      — Полагаю, что в данной ситуации, это уже не играет особой роли, — ответил священник, поднимая свою мантию.
      — О, отец, я могу прикоснуться к нему?
      Священник согласился, и после нескольких минут ласки у него началась сильнейшая эрекция и возбуждение.
      — Сестра, вы знаете, что если я сейчас вставлю его в нужное место, это может дать жизнь!
      — Правда!?
      — Да, это действительно так и есть, сестра.
      — О, отец, это просто превосходно ... Скорей вставляйте его в верблюда и поехали отсюда!
    • Вибратор дочери
      Мать шла по коридору в тот момент, когда услышала жужжание, доносящееся из спальни дочери. Когда она открыла дверь, то обнаружила свою дочь голой на кровати с вибратором.
      — Что ты делаешь!!? — Воскликнула она.
      Дочь ответила:
      — Мне уже 35 лет, и я всё ещё живу дома с родителями, и это самое близкое, что я когда-либо получу от мужа, которого у меня никогда не было и скорей всего уже не будет...
      Позже, на той же неделе, отец находился на кухне и услышал жужжание, доносящееся из подвала. Спустившись вниз, он обнаружил свою дочь голой на диване с вибратором.
      — Что ты тут делаешь!? — Воскликнул он.
      Дочь ответила:
      — Мне 35 лет, и я всё ещё живу дома с родителями, и это самое близкое, что я когда-либо могу получить, не имея мужа...
      Через пару дней, мать снова услышала жужжание, на этот раз в гостиной. Она отправляется на звук жужжания и обнаруживает своего мужа, смотрящего Суперкубок по телевизору с вибратором, лежащим рядом с ним.
      — Что ты делаешь? — Воскликнула она.
      На что он ответил:
      — Да вот, решили с зятем футбол посмотреть...
    • Умные часы
      Согласно показаниям моих новых умных часов, за сегодняшний день, я промастурбировал уже 3 километра.
    • Сплошная математика
      — Почему секс — это сплошная математика?
      — Вы добавляете кровать, вычитаете одежду, делите ноги и молитесь, чтобы не было умножения.
    • Дело было вечером, делать было нечего
      Однажды я спросил бабушку, чем её родители развлекались до того момента, когда появился телевизор или хотя бы радио. Она мне ничего не ответила, тогда я задал тот же вопрос её 7-ми братьям и 7-ми сёстрам, но и они ничего внятного мне не ответили...
    • Подруга - порнозвезда
      Моя подруга — порнозвезда.
      И скорей всего, она попросту убьёт меня, когда узнает об этом.
    • Разговоры во время...
      Одна женщина спрашивает у своей подруги:
      — А ты разговариваешь со своим мужем во время занятий любовью?
      Подруга:
      — Конечно же разговариваю. Особенно, когда в этот самый момент, он названивает мне по телефону.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz