Здравствуйте, меня зовут Олег и я гинеколог, в связи с карантином из-за Covid-19 мы проводим осмотры "онлайн", чтобы следить за здоровьем женского населения, поэтому просьба скидывать мне фотки своих женских «прелестей».
— Сегодня я был избит одной женщиной в лифте. — Как это произошло? — Я ехал в лифте, и она вошла. У неё были очень большие сиськи, и я смотрел на них заворожённо, пока она не сказала: «Пожалуйста, нажмите на мой третий». Ну, я так и сделал...
Маленькая девочка вошла в парикмахерскую, кушая булочку. Она села на против кресла, в котором сидел клиент и стригся. Парикмахер повернулся к девочке и покачал головой. — У тебя будут волосы на булочке. Девочка улыбнулась мужчине и кивнула. — Да, а ещё родители говорят, что у меня так же будут сиськи!
Советские времена, с колбасой очень трудно — дефицит. Гастроном, очередь за той самой колбасой. Забегает мужик, кричит, дайте колбасы без очереди, жить без колбасы не могу, любую колбасу на ощупь, на запах узнаю, поезд через полчаса, помру. Народу в очереди, делать нечего, говорят, ну ладно. Берут докторскую, мужик с завязанными глазами трогает, орёт: Докторская, два двадцать! Народ: Угадал! Несут следующую. Мужик трогает, кричит: Таллинская. два восемьдесят! Народ: Угадал! Несут Краковскую, а одна тётка говорит: Стоп! Достаёт грудь и подставляет вместо колбасы. Мужик щупает и говорит: Полтавская! Толпа: Не угадал!!! Мужик: Полтавская, Полтавская, дом 10, квартира 18.
Мать и отец маленького Вовочки, решили взять его с собой на нудистский пляж. Когда Вовочка шёл по пляжу, он заметил, что у некоторых дам груди были больше, чем у его матери, и он решил спросить у неё, почему так. На что мать ответила Вовочке: — Чем груди больше, тем глупее человек. Вовочка, довольный таким ответом, идёт дальше играть на пляж, но возвращается, чтобы сообщить своей матери о том, что многие из мужчин, которых он встретил на пляже, имеют большие "мужские достоинства", чем у его отца. На что мать ответила: — Чем они больше, тем глупее человек. Снова удовлетворённый таким ответом, Вовочка возвращается на пляж, чтобы поиграть. Вскоре после этого, Вовочка вновь возвращается к матери со словами: — Мама, там на пляже, наш папа стоит и разговаривает с самой глупой девушкой из всех, что я только видел, и чем дольше он с ней разговаривает, тем глупее он становится!
На первом свидании с не очень стеснительной девушкой: — Тебе вообще, какие сиськи нравятся? — Э-э.. Ну... в общем — разные. — О, повезло тебе. У меня как раз разные.
— Прикинь, прошлой ночью сон такой реалистичный приснился, будто я с Анной Семенович обои клеил… — И чего же в нём было такого реалистичного? — Да всё! Проснулся, а руки все в клею.
Молодая девушка, прогуливаясь по окружной ярмарке, подходит к киоску «Угадаю твой вес и возраст» и спрашивает, что она выиграет, если он не сможет угадать. Владелец киоска говорит: — Юная леди, если я не смогу угадать ваш вес, вы выиграете эту точилку для карандашей, а если я не смогу угадать ваш возраст, вы выиграете вот эту кофейную кружку. — Это довольно неинтересные призы. — Отвечает она. — Ну, мэм, если я не могу угадать, когда именно вы родились, вы выиграете этого гигантского плюшевого мишку. — Это уже будет поинтересней! И она передаёт гонорар в 2 доллара. — Но только для того, чтобы угадать, в какой именно день ты родилась, мне необходимо будет потрогать твои сиськи. Слегка потрясенная таким развитием событий, девушка говорит: — Если ты не угадаешь день, когда я родилась, то я забираю себе этого медведя, верно? — Именно так, юная леди, всё правильно! Девушка входит в кабину, и он кладёт свои руки ей под блузку. Он начинает активно ласкать её груди, и, естественно, юной леди довольно неловко. Примерно через пять минут она выходит из кабинки, поправляет блузку и говорит: — Думаю, этого должно быть достаточно! И так, когда я родилась!? — Вчера.
Молодая девушка с плоской грудью отправляется на приём к доктору Смиту за советом, как ей увеличить свою грудь. Тот осмотрел её и говорит: — И так, каждое утро, когда вы выходите из душевой, начинайте потирать самые кончики своих грудей и произносите следующее заклинание: "Скуби-Дуби-Дуби — Я хочу побольше груди!" Девушка, каждое своё новое утро, начинала с данного ритуала, и спустя несколько недель, данное заклинание сработало! У неё выросли отличные упругие сиськи! Однажды утром, опаздывая на работу, она села в автобус и вспомнила, что забыла свой утренний ритуал. К тому времени, она на столько сильно полюбила свою новую грудь, что ни в коем случае, не хотела её терять, по этой причине, она прямо посреди автобуса, начала теребить свои "сосцы" и приговаривать: "Скуби-Дуби-Дуби — Я хочу большие груди!" Парень, сидевший рядом, спросил ее: — А вы случаем не к доктору Смиту ходите? — Да, я хожу именно к нему, а как вы догадались? — Блин! Чуть не забыл! — Восклицает парень и тут же начинает интенсивно, прямо сквозь штаны, теребить свой "конец" и приговаривать: — "Скуби-Дуби-Дец — Я хочу большой конец!"
Новому русскому приносят на подпись список необходимого оборудования для офиса. – Так, компьютер – три штуки, покупаем. Принтер – три штуки, покупаем. Факс – две штуки, покупаем. Столы – три штуки, покупаем. Коврик для мышки – три штуки. Ну, охренели, братаны! Вы бы ещё кровать для таракана заказали!