😄 Анекдот для взрослых — Необязательно
Анекдоты для взрослых:
727 0

Необязательно 16+

Сегодня ходила в поликлинику делать ЭКГ. На этот раз ЭКГ мне делала женщина-врач и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно.

 08.02.2021 Мужчина врач, грудь, воспользовался, лифчик, необязательно, Женщина врач, сиськи, Служебное положение, врач
Комментарии к анекдоту:
⚡
08.02.2021 00:02 #
Тот самый момент, когда пациентка симпатичная молодая девушка, а врач — мужчина. =)
Добавить комментарий
Код:


    – Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
    – И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

    Одна молодая девушка имела очень маленькую грудь и сильно по этому поводу комплексовала. После долгих раздумий, она всё же решила отправиться к врачу на консультацию.
    Пришла она к врачу. Поделилась своей бедой. Доктор выслушал её и говорит:
    - У вас есть любимая песня?
    - Да. Мне нравится вот эта: "О Боже какой мужчина, я хочу от него сына..."
    - Превосходно. Каждый день, ровно в 18:30 раздевайтесь, оттягивайте каждую грудь минут на 15-20 и пойте свою любимую песню.
    Девушка принялась выполнять рекомендации врача и уже спустя неделю, её грудь заметно увеличилась в размерах.
    И вот однажды она немного задержалась на работе. Выскакивает на улицу, ловит такси и едет домой. Такси попадает в огромную пробку. Девушка, видя, что домой уже успевает, а на часах 18:29 начинает снимать с себя верхнюю одежду и напевая песню начинает оттягивать грудь.
    Таксист потеряв дар речи, начинает пялиться на её грудь, после чего вздрагивая, интересуется у девушки:
    - Девушка, а что, уже полседьмого?
    - Да!
    Таксист снимает штаны и, оттягивая своё мужское хозяйство, начинает напевать: "Владимирский централ, ветер северный. Этапом из Твери, зла немерено..."

    Врач:
    — Проходите за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
    Крайне смущённая девушка, стесняясь разделась за ширмой, вышла, закрывая руками всё, что только могла закрыть.
    Врач смотрит на неё и говорит:
    — Девушка, ну что же вы так стесняетесь! Я профессиональный врач, а не просто мужчина в халате, для нас у пациентов нет пола. Поэтому меня совершенно не интересует ваше такое молодое, привлекательное, сексуальное, желанное и возбуждающее тело.

    Однажды сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И всё на столько реалистично было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...

    Учитель попросил класс использовать слово «очаровывать» в предложении.
    Аня подняла руку и сказала:
    — Моя семья пошла на ферму моего дедушки, и мы все увидели его домашних овец. Это было восхитительно.
    Учитель сказал:
    — Это было хорошо, но я хотел, чтобы вы использовали слово «очаровательный», а не «восхитительно».
    Лена подняла руку и сказала:
    — Моя семья поехала в Рок-Сити, и я была очарована.
    Учитель сказал:
    — Хорошо, это было хорошо, Леночка, но я хотел, чтобы ты использовала слово «очаровывать».
    Маленький Вовочка поднял руку, но учитель не торопилась его слушать, потому что раньше, она уже "обжигалась". В конце концов она решила, что он никак не может как-то плохо использовать слово «очаровывать», поэтому она разрешила ему ответить.
    Вовочка встаёт и говорит:
    — У моей тёти Светы есть свитер с десятью пуговицами, но её сиськи такие большие, что она может застегнуть только восемь! Она умеет очаровывать!

    Старушка звонит в экстренную службу 112.
    Оператор:
    — Экстренная служба спасения, что у вас случилось?
    — Мне нужно знать, где находится моё сердце.
    Оператор:
    — Извините, но это не совсем чрезвычайная ситуация... Оно находится чуть ниже вашей левой груди.
    Старушка:
    — Спасибо.

    20 минут спустя. Вновь раздаётся звонок.
    Оператор:
    — Экстренная служба спасения, что у вас случилось?
    Молодой подросток:
    — Помогите это моя бабушка. У неё депрессия. Думаю, она застрелилась.
    Оператор:
    — Оставайтесь, пожалуйста на линии. Ты видишь раны на её теле? Где они находятся?
    Молодой подросток:
    — Ранение находится на её левом колене. Кровотечение довольно сильное.

    Если девушка переодевается перед тобой, то это может означать только два варианта: ты ей либо очень нравишься, либо ты у неё в глубокой "френдзоне".
    Ну, или она ещё просто не заметила тебя сидящим на дереве с твоим биноклем.

    — Интересно, а пятый размер груди – это какой?
    — Ну, это как у Анны Семенович.
    — Ого. А шестой тогда какой?
    — Ну, это опять же как у Семенович, но только задница.

    — Женскую грудь можно сравнить с солнцем.
    — Эм... это как?
    — Ну, сам посуди: на неё можно бросать лишь беглые взгляды, но стоит только надеть тёмные очки, и ты можешь любоваться ею целую вечность.

    Вот и верь после этого людям.
    Отдалась я ему при луне.
    А он взял мои девичьи груди
    И узлом завязал на спине.

    Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь.
    Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
    — Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и занимаюсь с ней любовью так, чтобы забыть обо всём.
    Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом.
    Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
    — Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут – как рукой сняло!
    — Ну, дык! Я плохого не посоветую!
    — Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

    Сегодня я увидела, как мой парень плачет сидя в коридоре.
    Я спросила у него, что случилось.
    Он ответил: “Мир-плоский!”
    На что я принялась его успокаивать и говорить ему, что всё совсем иначе и это всё глупости.
    На что он мне ответил: “Но ты мой мир”...

    У женщин-математиков, есть огромное преимущество по сравнению с математиками-мужчинами.
    Это СИСЬКИМАТЕЗИРОВАНЫЙ подход к предмету !!!

    Прогульщик и двоечник Семён Н. пробудился первого января с грудью пятого размера... Потому как нефиг было письмо к Деду Морозу у старшей сестры списывать!

    Пожилая пара, Изя и Соня. Обоим уже за 80. Соня, встав с утра пораньше, рассматривает себя в зеркале.
    — Сонечка, покажи мне свою пышную грудь, — попросил Изя, подойдя к ней сзади.
    — Таки на, смотри! — ответила она, перекинув груди через плечи.

    Все знают, что женщине нужно крепкое мужское плечо. Но мало кто задумывается, что мужчине порой не менее нужна упругая женская грудь.

    — Штирлиц! Вам необходимо будет встретиться в ресторане со связным из Центра. Пароль – «силикон». Связной – глухонемая девушка.
    — Как же она произнесёт пароль?
    — Она не произнесёт пароль, а продемонстрирует.

    — Прикинь, прошлой ночью сон такой реалистичный приснился, будто я с Анной Семенович обои клеил…
    — И чего же в нём было такого реалистичного?
    — Да всё! Проснулся, а руки все в клею.

    Женские груди — доказательство того, что мужчины могут фокусироваться на двух вещах одновременно.

    Объявление от молодого человека в интернете: «Шью на заказ женские бюстгальтеры. Ручная работа. Любой размер и фасон. Фото сисек шлите в личку.» Ваня.

    Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

    Советские времена, с колбасой очень трудно — дефицит. Гастроном, очередь за той самой колбасой.
    Забегает мужик, кричит, дайте колбасы без очереди, жить без колбасы не могу, любую колбасу на ощупь, на запах узнаю, поезд через полчаса, помру.
    Народу в очереди, делать нечего, говорят, ну ладно. Берут докторскую, мужик с завязанными глазами трогает, орёт: Докторская, два двадцать!
    Народ: Угадал!
    Несут следующую. Мужик трогает, кричит: Таллинская. два восемьдесят!
    Народ: Угадал!
    Несут Краковскую, а одна тётка говорит: Стоп! Достаёт грудь и подставляет вместо колбасы.
    Мужик щупает и говорит: Полтавская!
    Толпа: Не угадал!!!
    Мужик: Полтавская, Полтавская, дом 10, квартира 18.

    Ого, какие они большие стали, упругие прям такие.., а ведь я их помню ещё в-о–от такусинькими! Силикон?

    Жил был один фермер-горемыка. Пропал у него весь урожай, и только персиковое дерево дало отличные плоды. Собрал он корзинку персиков и поехал в город продавать — какие-никакие, а деньги. Приехал и стучится в первый попавшийся дом. Дверь открыла шикарная блондинка, весьма аппетитных форм. Увидела несчастного, чмарного фермера и решила приколоться.
    — Хм, отличные персики, я погляжу!
    — Да, мисс, очень хорошие-купите, пожалуйста!
    Блондинка распахивает халат.
    — А они такие же упругие и нежные, как мои груди!?
    Офигевший фермер:
    — Даа-а, это очень хорошие персики...!
    Блондинка, снимая трусики и поворачиваясь задом:
    — А они такие же кругленькие, как моя попка!?
    Фермер в ауте:
    — Мммм, это очень хорошие персики!
    Блондинка, поворачиваясь передом:
    — А они такие же сочные и манящие, как моя...!?
    И тут фермер разразился плачем.
    — Что, что случилось? – спрашивает блондинка.
    — Ааааа, мой урожай свеклы уничтожил долгоносик, ыы...ыы., мои яблоки покоцала плодожорка...ууууу....ыыыыы....., мой урожай ягод сожрала тля...оо..ааа..., а теперь, я чувствую, вы хотите отобрать у меня мои пер-си-ки..иииыыыы..

    Лариса Долина значительно улучшила форму своего бюста.
    "Наша силиконовая Долина" - ласково называют ее коллеги.

    — Если бы у тебя не было ног, ты бы носила носки?
    — Конечно же нет.
    — Если бы не было рук, ты бы носила перчатки?
    — Тоже нет.
    — Тогда почему ты носишь лифчик?

    Обратив своё внимание на новую грудь учительницы, Вовочка сразу же понял, что деньги сдавались вовсе не на новые шторы.

    Я потратил полчаса, пытаясь снять лифчик моей девушки. Я сделал всё, что мог, но в итоге сдался. Наверное, я больше никогда не буду надевать её лифчик…

    Парень девушке:
    — Танька, ты не обидишься?
    — Говори уже!
    — Эта кофта тебя слегка полнит.
    — Ааа, я сниму её!
    — О, Боже! А как этот лифчик тебя полнит! Снимай его скорее!

    Природное назначение округлой женской попки — чтобы мужчины теряли свой ум. Конечно же, грудь в глубоком декольте такое же влияние на мужчин оказывает. Но только лишь потому, что уж очень она попку напоминает.

    Сегодня меня избила грудастая женщина в лифте.
    Я смотрел на её грудь, когда она сказала:
    “Не могли бы вы нажать одну?”
    В общем, что я и сделал...

Загрузка материалов...