Маленькая девочка вошла в парикмахерскую, кушая булочку. Она села на против кресла, в котором сидел клиент и стригся. Парикмахер повернулся к девочке и покачал головой. — У тебя будут волосы на булочке. Девочка улыбнулась мужчине и кивнула. — Да, а ещё родители говорят, что у меня так же будут сиськи!
Молодая девушка, прогуливаясь по окружной ярмарке, подходит к киоску «Угадаю твой вес и возраст» и спрашивает, что она выиграет, если он не сможет угадать. Владелец киоска говорит: — Юная леди, если я не смогу угадать ваш вес, вы выиграете эту точилку для карандашей, а если я не смогу угадать ваш возраст, вы выиграете вот эту кофейную кружку. — Это довольно неинтересные призы. — Отвечает она. — Ну, мэм, если я не могу угадать, когда именно вы родились, вы выиграете этого гигантского плюшевого мишку. — Это уже будет поинтересней! И она передаёт гонорар в 2 доллара. — Но только для того, чтобы угадать, в какой именно день ты родилась, мне необходимо будет потрогать твои сиськи. Слегка потрясенная таким развитием событий, девушка говорит: — Если ты не угадаешь день, когда я родилась, то я забираю себе этого медведя, верно? — Именно так, юная леди, всё правильно! Девушка входит в кабину, и он кладёт свои руки ей под блузку. Он начинает активно ласкать её груди, и, естественно, юной леди довольно неловко. Примерно через пять минут она выходит из кабинки, поправляет блузку и говорит: — Думаю, этого должно быть достаточно! И так, когда я родилась!? — Вчера.
— Сегодня я был избит одной женщиной в лифте. — Как это произошло? — Я ехал в лифте, и она вошла. У неё были очень большие сиськи, и я смотрел на них заворожённо, пока она не сказала: «Пожалуйста, нажмите на мой третий». Ну, я так и сделал...
Здравствуйте, меня зовут Олег и я гинеколог, в связи с карантином из-за Covid-19 мы проводим осмотры "онлайн", чтобы следить за здоровьем женского населения, поэтому просьба скидывать мне фотки своих женских «прелестей».
Однажды сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И всё на столько реалистично было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...
В отделе нижнего женского белья, мужчина обращается к продавщице: – Покажите мне, пожалуйста, бюстгальтеры 58-го размера. – Таких размеров в продаже не бывает. – Не может такого быть, ведь я лично мерил своей кепкой, как раз 58-й получился.
Молодая девушка с плоской грудью отправляется на приём к доктору Смиту за советом, как ей увеличить свою грудь. Тот осмотрел её и говорит: — И так, каждое утро, когда вы выходите из душевой, начинайте потирать самые кончики своих грудей и произносите следующее заклинание: "Скуби-Дуби-Дуби — Я хочу побольше груди!" Девушка, каждое своё новое утро, начинала с данного ритуала, и спустя несколько недель, данное заклинание сработало! У неё выросли отличные упругие сиськи! Однажды утром, опаздывая на работу, она села в автобус и вспомнила, что забыла свой утренний ритуал. К тому времени, она на столько сильно полюбила свою новую грудь, что ни в коем случае, не хотела её терять, по этой причине, она прямо посреди автобуса, начала теребить свои "сосцы" и приговаривать: "Скуби-Дуби-Дуби — Я хочу большие груди!" Парень, сидевший рядом, спросил ее: — А вы случаем не к доктору Смиту ходите? — Да, я хожу именно к нему, а как вы догадались? — Блин! Чуть не забыл! — Восклицает парень и тут же начинает интенсивно, прямо сквозь штаны, теребить свой "конец" и приговаривать: — "Скуби-Дуби-Дец — Я хочу большой конец!"
На первом свидании с не очень стеснительной девушкой: — Тебе вообще, какие сиськи нравятся? — Э-э.. Ну... в общем — разные. — О, повезло тебе. У меня как раз разные.
Жил был один фермер-горемыка. Пропал у него весь урожай, и только персиковое дерево дало отличные плоды. Собрал он корзинку персиков и поехал в город продавать — какие-никакие, а деньги. Приехал и стучится в первый попавшийся дом. Дверь открыла шикарная блондинка, весьма аппетитных форм. Увидела несчастного, чмарного фермера и решила приколоться. — Хм, отличные персики, я погляжу! — Да, мисс, очень хорошие-купите, пожалуйста! Блондинка распахивает халат. — А они такие же упругие и нежные, как мои груди!? Офигевший фермер: — Даа-а, это очень хорошие персики...! Блондинка, снимая трусики и поворачиваясь задом: — А они такие же кругленькие, как моя попка!? Фермер в ауте: — Мммм, это очень хорошие персики! Блондинка, поворачиваясь передом: — А они такие же сочные и манящие, как моя...!? И тут фермер разразился плачем. — Что, что случилось? – спрашивает блондинка. — Ааааа, мой урожай свеклы уничтожил долгоносик, ыы...ыы., мои яблоки покоцала плодожорка...ууууу....ыыыыы....., мой урожай ягод сожрала тля...оо..ааа..., а теперь, я чувствую, вы хотите отобрать у меня мои пер-си-ки..иииыыыы..