Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 22.03.2021  сиськи, русалка, интим, мультфильм, морская звезда, мультики, грудь, Русалочка, Дисней, лифчик
  • Подпись к картинке:
    Неизвестные подробности из мультфильма про Русалочку.
Комментарии к анекдоту:
  • 22.03.2021 00:01
    Гость
    Ох уж эта Русалочка. =)
Реклама
Похожие материалы:
    Однажды сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И всё на столько реалистично было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...
    Советские времена, с колбасой очень трудно — дефицит. Гастроном, очередь за той самой колбасой.
    Забегает мужик, кричит, дайте колбасы без очереди, жить без колбасы не могу, любую колбасу на ощупь, на запах узнаю, поезд через полчаса, помру.
    Народу в очереди, делать нечего, говорят, ну ладно. Берут докторскую, мужик с завязанными глазами трогает, орёт: Докторская, два двадцать!
    Народ: Угадал!
    Несут следующую. Мужик трогает, кричит: Таллинская. два восемьдесят!
    Народ: Угадал!
    Несут Краковскую, а одна тётка говорит: Стоп! Достаёт грудь и подставляет вместо колбасы.
    Мужик щупает и говорит: Полтавская!
    Толпа: Не угадал!!!
    Мужик: Полтавская, Полтавская, дом 10, квартира 18.
    Маленькая девочка вошла в парикмахерскую, кушая булочку. Она села на против кресла, в котором сидел клиент и стригся.
    Парикмахер повернулся к девочке и покачал головой.
    — У тебя будут волосы на булочке.
    Девочка улыбнулась мужчине и кивнула.
    — Да, а ещё родители говорят, что у меня так же будут сиськи!
    — Сегодня я был избит одной женщиной в лифте.
    — Как это произошло?
    — Я ехал в лифте, и она вошла. У неё были очень большие сиськи, и я смотрел на них заворожённо, пока она не сказала: «Пожалуйста, нажмите на мой третий». Ну, я так и сделал...
    В отделе нижнего женского белья, мужчина обращается к продавщице:
    – Покажите мне, пожалуйста, бюстгальтеры 58-го размера.
    – Таких размеров в продаже не бывает.
    – Не может такого быть, ведь я лично мерил своей кепкой, как раз 58-й получился.
    В интернет-магазине по продаже женского нижнего Белья, в разделе скидки, акции и специальные предложения:
    Объявление: Просто кидай нам фото своей груди в директ и мы непременно подберём тебе самый идеальный по размеру лифчик. Доставка бесплатная!
    Мне в 13 лет мама купила красивый розовый лифчик. Он был немного великоват в чашечке, но ничего — я же подросток, дорасту!
    Так вот, в 20 лет, отпустив все надежды дорасти, я его выкинула...
    16+ Просмотры анекдота 1155  Комментарии к анекдоту 0

    Размер

    — Дэвушка, а вас есть лыфчики 52 размера?
    — Таких размеров не бывает!
    — Как нэ бывает?! Я сам толко што кэпкой мэрил!
    – Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
    – И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
    Молодая девушка с плоской грудью отправляется на приём к доктору Смиту за советом, как ей увеличить свою грудь.
    Тот осмотрел её и говорит:
    — И так, каждое утро, когда вы выходите из душевой, начинайте потирать самые кончики своих грудей и произносите следующее заклинание:
    "Скуби-Дуби-Дуби — Я хочу побольше груди!"
    Девушка, каждое своё новое утро, начинала с данного ритуала, и спустя несколько недель, данное заклинание сработало! У неё выросли отличные упругие сиськи! Однажды утром, опаздывая на работу, она села в автобус и вспомнила, что забыла свой утренний ритуал. К тому времени, она на столько сильно полюбила свою новую грудь, что ни в коем случае, не хотела её терять, по этой причине, она прямо посреди автобуса, начала теребить свои "сосцы" и приговаривать:
    "Скуби-Дуби-Дуби — Я хочу большие груди!"
    Парень, сидевший рядом, спросил ее:
    — А вы случаем не к доктору Смиту ходите?
    — Да, я хожу именно к нему, а как вы догадались?
    — Блин! Чуть не забыл! — Восклицает парень и тут же начинает интенсивно, прямо сквозь штаны, теребить свой "конец" и приговаривать:
    "Скуби-Дуби-Дец — Я хочу большой конец!"
    Здравствуйте, меня зовут Олег и я гинеколог, в связи с карантином из-за Covid-19 мы проводим осмотры "онлайн", чтобы следить за здоровьем женского населения, поэтому просьба скидывать мне фотки своих женских «прелестей».
    Молодая девушка, прогуливаясь по окружной ярмарке, подходит к киоску «Угадаю твой вес и возраст» и спрашивает, что она выиграет, если он не сможет угадать.
    Владелец киоска говорит:
    — Юная леди, если я не смогу угадать ваш вес, вы выиграете эту точилку для карандашей, а если я не смогу угадать ваш возраст, вы выиграете вот эту кофейную кружку.
    — Это довольно неинтересные призы. — Отвечает она.
    — Ну, мэм, если я не могу угадать, когда именно вы родились, вы выиграете этого гигантского плюшевого мишку.
    — Это уже будет поинтересней!
    И она передаёт гонорар в 2 доллара.
    — Но только для того, чтобы угадать, в какой именно день ты родилась, мне необходимо будет потрогать твои сиськи.
    Слегка потрясенная таким развитием событий, девушка говорит:
    — Если ты не угадаешь день, когда я родилась, то я забираю себе этого медведя, верно?
    — Именно так, юная леди, всё правильно!
    Девушка входит в кабину, и он кладёт свои руки ей под блузку. Он начинает активно ласкать её груди, и, естественно, юной леди довольно неловко.
    Примерно через пять минут она выходит из кабинки, поправляет блузку и говорит:
    — Думаю, этого должно быть достаточно! И так, когда я родилась!?
    — Вчера.
    Жил был один фермер-горемыка. Пропал у него весь урожай, и только персиковое дерево дало отличные плоды. Собрал он корзинку персиков и поехал в город продавать — какие-никакие, а деньги. Приехал и стучится в первый попавшийся дом. Дверь открыла шикарная блондинка, весьма аппетитных форм. Увидела несчастного, чмарного фермера и решила приколоться.
    — Хм, отличные персики, я погляжу!
    — Да, мисс, очень хорошие-купите, пожалуйста!
    Блондинка распахивает халат.
    — А они такие же упругие и нежные, как мои груди!?
    Офигевший фермер:
    — Даа-а, это очень хорошие персики...!
    Блондинка, снимая трусики и поворачиваясь задом:
    — А они такие же кругленькие, как моя попка!?
    Фермер в ауте:
    — Мммм, это очень хорошие персики!
    Блондинка, поворачиваясь передом:
    — А они такие же сочные и манящие, как моя...!?
    И тут фермер разразился плачем.
    — Что, что случилось? – спрашивает блондинка.
    — Ааааа, мой урожай свеклы уничтожил долгоносик, ыы...ыы., мои яблоки покоцала плодожорка...ууууу....ыыыыы....., мой урожай ягод сожрала тля...оо..ааа..., а теперь, я чувствую, вы хотите отобрать у меня мои пер-си-ки..иииыыыы..
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Любовь — это когда плохо выглядеть уже не страшно.
    *****
    – Мне цыганка удачу нагадала.
    – А мне нагадила.
    *****
    Не надо мне дважды повторять одно и то же. Я и в первый раз слышал, просто забил.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz