😄 Анекдот для взрослых — Философские мысли
Анекдоты для взрослых:
550 1

Философские мысли 16+

– Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
– И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

 28.04.2019 размер, интим, грудь, математики, Ceuster, сиськи, Плоскодонка, Плоская, Плоскость
Комментарии к анекдоту:
⚡
28.04.2019 00:57 #
Я бы сказал не в пределе, а в экстремуме...
Анекдот в картинке
19.06.2022 02:18 #1
Добавить комментарий
Код:


    В постели лежат он и она.
    Она спрашивает:
    — Милый, а почему у тебя такие большие ресницы?
    Он:
    — Наверное, это из-за того, что я в детстве слишком много плакал.
    Девушка в слёзы, парень недоумевающе спрашивает у неё:
    — Дорогая, что с тобой!?
    Девушка рыдая:
    — Лучше бы ты много писал!...

    Если девушка на вопрос «Какой у вас IQ» отвечает «четвёртый». Не нужно ничего ей объяснять. Просто пригласите её куда-нибудь с вами поужинать.

    Ого, какие они большие стали, упругие прям такие.., а ведь я их помню ещё в-о–от такусинькими! Силикон?

    Моя жена очень сильно хочет себе большую грудь. Я дал ей совет, просто брать и каждый день вытирать своё декольте туалетной бумагой, и они обязательно станут больше.
    Недоверчиво посмотрев на меня, она сказала:
    — Это явно не поможет...
    — Ну, для твоей задницы ведь это определенно помогло...

    После смерти мужа, женщина вывешивает объявление на крыльце своего дома, которое гласит, что любой мужчина, который:
    1. Будет относиться к ней хорошо.
    2. Не покинет её.
    3. Хорош в постели.

    Может остаться с ней. Через несколько дней раздаётся звонок в дверь, она открывает её и обнаруживает человека в инвалидном кресле без рук и ног.
    — Я здесь по поводу вывески на вашем крыльце. Как видите, у меня нет рук, поэтому я не могу бить вас, и у меня нет ног, поэтому я не могу убежать от вас.
    Женщина, сильно взволнованная, но скептически относящаяся к словам мужчины, спрашивает:
    — А как у вас обстоят дела на счёт третьего пункта?
    На что мужчина ответил ей:
    — Мэм, а как вы думаете, чем я позвонил в дверь?

    Мне в 13 лет мама купила красивый розовый лифчик. Он был немного великоват в чашечке, но ничего — я же подросток, дорасту!
    Так вот, в 20 лет, отпустив все надежды дорасти, я его выкинула...

    — Прикинь, прошлой ночью сон такой реалистичный приснился, будто я с Анной Семенович обои клеил…
    — И чего же в нём было такого реалистичного?
    — Да всё! Проснулся, а руки все в клею.

    — Девушка, какой у вас красивый свитер!
    — Это настоящая верблюжья шерсть!
    — Да, я сразу узнал по двум горбикам!

    — Скоро у Таньки День рождения! Будем её за уши дёргать, чтобы выросла.
    — Думаю, куда полезней будет за другие части тела её дёргать, метр восемьдесят, как-никак... А вот грудь вслед за ростом не поспевает... так что не за уши её дёргать нужно, не за уши...

    — Интересно, а пятый размер груди – это какой?
    — Ну, это как у Анны Семенович.
    — Ого. А шестой тогда какой?
    — Ну, это опять же как у Семенович, но только задница.

    Если во время знакомства с девушкой в Интернете, на вопрос, какой у неё уровень IQ, она отвечает: "Четвёртый…", не стоит ничего ей объяснять, а просто, незамедлительно зовите её к себе в гости!

    Ночной клуб. Парень обращается к молодой пышногрудой блондинке:
    - Девушка, а вам не очень тяжело такие большие груди носить?
    - Нет, это же не большие яйца!
    - А откуда вы знаете про яйца?
    - Да танцуете вы не очень...

    — Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
    — Отстаньте, хам!
    — Девушка, я вам 1 000 рублей дам!
    — Пшел вон!
    — Пять тысяч дам!
    — Сказано – пшел вон, придурок!
    — У хорошо! Десять тысяч – и один раз за грудь...
    — Ладно.
    Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек их гладит.
    — Ну, а щипать-то, когда будете?
    — Я честный человек, девушка. Денег нет – щипать не буду!

    Сегодня меня избила грудастая женщина в лифте.
    Я смотрел на её грудь, когда она сказала:
    “Не могли бы вы нажать одну?”
    В общем, что я и сделал...

    Жил был Иван-дурак. Был страшным лентяем. Целыми днями лежал на печи
    и ничего не делал. И вдруг, однажды, взбрело ему в голову жениться.
    Подходит он к отцу и говорит:
    — Отец! Хочу жениться!
    Отец ему и говорит:
    — А у тебя член до жопы достаёт?
    — Нет...
    — Ну тогда чего ты хочешь. Пока не достанет, не сможешь жениться.

    *Проходит год*
    — Отец! Хочу жениться!
    Отец ему и говорит:
    — А у тебя член до жопы достаёт?
    — Нет...
    — Ну тогда чего ты хочешь. Пока не достанет, не сможешь жениться.

    *Проходит 3 года*
    — Отец! Хочу жениться!
    Отец ему и говорит:
    — А у тебя член до жопы достаёт?
    — Нет...
    — Ну тогда чего ты хочешь. Пока не достанет, не сможешь жениться.

    *Проходит 10 лет*
    — Отец! Хочу жениться!
    Отец ему и говорит:
    — А у тебя член до жопы достаёт?
    — Нет...
    — А как ты меришь?
    — Через плечо.

    Однажды сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И всё на столько реалистично было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...

    Маленькая девочка вошла в парикмахерскую, кушая булочку. Она села на против кресла, в котором сидел клиент и стригся.
    Парикмахер повернулся к девочке и покачал головой.
    — У тебя будут волосы на булочке.
    Девочка улыбнулась мужчине и кивнула.
    — Да, а ещё родители говорят, что у меня так же будут сиськи!

    В отделе нижнего женского белья, мужчина обращается к продавщице:
    – Покажите мне, пожалуйста, бюстгальтеры 58-го размера.
    – Таких размеров в продаже не бывает.
    – Не может такого быть, ведь я лично мерил своей кепкой, как раз 58-й получился.

    Все знают, что женщине нужно крепкое мужское плечо. Но мало кто задумывается, что мужчине порой не менее нужна упругая женская грудь.

    — Семён Маркович, говорят, что вам не так давно производили процедуру обрезания. Скажите, пожалуйста, операция проходила под наркозом?
    Тут в разговор вмешивается Софа — жена Семёна Марковича:
    — Под микроскопом!

    Ночь. Легли с женой спать — я у стены, она у края постели. "Стена такая плоская и холодная", подумалось мне, "Прям хоть желание загадывай...".

    Жил был один фермер-горемыка. Пропал у него весь урожай, и только персиковое дерево дало отличные плоды. Собрал он корзинку персиков и поехал в город продавать — какие-никакие, а деньги. Приехал и стучится в первый попавшийся дом. Дверь открыла шикарная блондинка, весьма аппетитных форм. Увидела несчастного, чмарного фермера и решила приколоться.
    — Хм, отличные персики, я погляжу!
    — Да, мисс, очень хорошие-купите, пожалуйста!
    Блондинка распахивает халат.
    — А они такие же упругие и нежные, как мои груди!?
    Офигевший фермер:
    — Даа-а, это очень хорошие персики...!
    Блондинка, снимая трусики и поворачиваясь задом:
    — А они такие же кругленькие, как моя попка!?
    Фермер в ауте:
    — Мммм, это очень хорошие персики!
    Блондинка, поворачиваясь передом:
    — А они такие же сочные и манящие, как моя...!?
    И тут фермер разразился плачем.
    — Что, что случилось? – спрашивает блондинка.
    — Ааааа, мой урожай свеклы уничтожил долгоносик, ыы...ыы., мои яблоки покоцала плодожорка...ууууу....ыыыыы....., мой урожай ягод сожрала тля...оо..ааа..., а теперь, я чувствую, вы хотите отобрать у меня мои пер-си-ки..иииыыыы..

    Здравствуйте, меня зовут Олег и я гинеколог, в связи с карантином из-за Covid-19 мы проводим осмотры "онлайн", чтобы следить за здоровьем женского населения, поэтому просьба скидывать мне фотки своих женских «прелестей».

    Многие парни считают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. Но на самом деле, чем больше у девушки грудь, тем глупее становятся парни.

    — Молодой человек, могу ли я воспользоваться вашим пенисом для научных исследований?
    — Ты что, учишься на микробиолога?!
    *...инициирую самоуничтожение.*

    Дама зашла в бар и увидела ковбоя, который положил свои ноги на стол. У него были самые большие ковбойские ботинки из всех, что она видела за свою жизнь. Женщина спросила ковбоя, правда ли то, что говорят о мужчинах с большим размером ноги, о том, что они хорошо одарены. Ковбой усмехнулся и сказал:
    — Эй, малышка, почему бы тебе не отправиться в мой гостиничный номер и не позволить мне доказать тебе это?
    Женщине очень сильно хотелось выяснить это, поэтому она решила провести с ним ночь. На следующее утро, она вручила ему стодолларовую купюру.
    Ковбой, весь краснея, говорит:
    — Спасибо, благодарю вас, мэм. Я крайне польщён. Никто ещё прежде не платил мне за эти услуги.
    — Не стоит льстить себе, просто возьми эти деньги и купи себе обувь по размеру ноги...

    Две приятельствующие семейные пары встречаются на ипподроме. Мужчины меж собой договариваются на какую лошадь будут ставить:
    — Ты сколько своей за ночь палок кидаешь?
    — Три.
    — Ну и я четыре, вместе – семь. Ставим на 7-ю лошадь.
    Жёны, так же решают между собой, на какую лошадь поставить:
    — У тебя какой размер груди?
    — Первый.
    — И у меня. Ставим на 2-ю.
    Забег — выигрывает лошадь под номером 2.
    Мужики, с завистью глядя на жён:
    — Не п*здели бы, тоже бы выиграли...

    — Дэвушка, а вас есть лыфчики 52 размера?
    — Таких размеров не бывает!
    — Как нэ бывает?! Я сам толко што кэпкой мэрил!

    Вот и верь после этого людям.
    Отдалась я ему при луне.
    А он взял мои девичьи груди
    И узлом завязал на спине.

    Молодая девушка, прогуливаясь по окружной ярмарке, подходит к киоску «Угадаю твой вес и возраст» и спрашивает, что она выиграет, если он не сможет угадать.
    Владелец киоска говорит:
    — Юная леди, если я не смогу угадать ваш вес, вы выиграете эту точилку для карандашей, а если я не смогу угадать ваш возраст, вы выиграете вот эту кофейную кружку.
    — Это довольно неинтересные призы. — Отвечает она.
    — Ну, мэм, если я не могу угадать, когда именно вы родились, вы выиграете этого гигантского плюшевого мишку.
    — Это уже будет поинтересней!
    И она передаёт гонорар в 2 доллара.
    — Но только для того, чтобы угадать, в какой именно день ты родилась, мне необходимо будет потрогать твои сиськи.
    Слегка потрясенная таким развитием событий, девушка говорит:
    — Если ты не угадаешь день, когда я родилась, то я забираю себе этого медведя, верно?
    — Именно так, юная леди, всё правильно!
    Девушка входит в кабину, и он кладёт свои руки ей под блузку. Он начинает активно ласкать её груди, и, естественно, юной леди довольно неловко.
    Примерно через пять минут она выходит из кабинки, поправляет блузку и говорит:
    — Думаю, этого должно быть достаточно! И так, когда я родилась!?
    — Вчера.

    Беседуют две подруги.
    Одна:
    — В прошлом месяце познакомилась с таким парнем: высокий, стройный, сильный, интересный, занимается крупным бизнесом, спортсмен, не пьёт, не курит. В общем, мечта любой девушки. Он за мной ухаживает так, как ни один мужчина до него не делал: дорогие подарки, цветы, романтические прогулки под луной, ужины в фешенебельных ресторанах. Всё хорошо, но есть одно «но» в прямом смысле слова, по причине которого мы вынуждены будем в ближайшее время расстаться.
    — И что же с ним не так?
    — У него «мужское достоинство» очень маленького размера, и я не знаю, как ему об этом сказать. Не хочу его обидеть.
    — Ну, ты ему так и скажи: «ссущий пустяк».

    Прогульщик и двоечник Семён Н. пробудился первого января с грудью пятого размера... Потому как нефиг было письмо к Деду Морозу у старшей сестры списывать!

    — Штирлиц! Вам необходимо будет встретиться в ресторане со связным из Центра. Пароль – «силикон». Связной – глухонемая девушка.
    — Как же она произнесёт пароль?
    — Она не произнесёт пароль, а продемонстрирует.

    Девушка и парень, лежат в постели и обнимаются:
    — Я женщина твоей мечты, любимый?
    — Ты гораздо больше этого...
    Девушка хихикая:
    — На сколько больше?
    — Сантиметра на два...

    Ставлю ментальный блок против коронавируса через всемирную сеть Интернет, посредством заговора на сисечки. Мужские не слать — система сбоит и работает в обратку. Гарантия 100%. Предоплата по результатам экспресс-осмотра. Дорого. Эффективно. Не стыдно.

Загрузка материалов...