Презервативы

Парень приходит в аптеку:
— Дайте пачку презервативов.
— Какого размера?
— Да я точно не знаю...
— Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут паренёк возвращается:
— Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

Несоблюдение техники безопасности может привести не только к смерти, но и к рождению.

- Милый, и самое главное, не забудь забрать кота из камеры хранения супермаркета, а то с ним внутрь магазина пройти не разрешили!
- Догорая, ты меня обижаешь. Неужели ты хочешь сказать мне, что я могу что-то забыть? Особенно про нашего любимого Барсика!?
Спустя час, после прибытия с полными сумками продуктов из магазина, начиная разбирать купленные покупки, муж обращает внимание на принесённый с собой ключ от камеры хранения. Его мысли в ту секунду:
- Ах тыж блин... Барсик!!

Из новостной ленты:
«Во Вьетнаме отстирали и хотели продать 324 000 использованных презервативов под видом новых».

— Пап, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте...
— Папа, я в январе родился. Ну какая в январе может быть капуста?
— Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.

Врач-сексопатолог пациентке:
— Фаина Марковна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

Приходит грузин в аптеку и говорит:
— Мне презерватив.
— Ну вы бы на ушко.
— На какое ушко мне на член!

История запросов в Google:
"пелотка"
"пилотка"
"пилотка фото"
"пилотка фото шапка блин военная"

В аптеке.
Молодой человек говорит аптекарше:
— Дайте мне контрацептивы. Одну упаковку.
— Восемнадцать есть?
— ... Я не мерил, но думаю чуть меньше...

— Какие средства индивидуальной защиты ты предпочитаешь использовать при интимной близости со своей нынешней партнёршей?
— Бронежилет.
— Это как?
— Понимаешь, у моей любовницы муж – охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьём вернётся, то презерватив меня явно не спасёт.

Тридцатые годы, чистка в учреждении. Сотрудник заполняет анкету.
Вопрос: "Как спите с женой?"
Он задумался. Напишешь "Слева" – пришьют левый уклон. "Справа" – правый уклон. "Сверху" – возвышение над массами. "Снизу" – идёшь на поводу у масс.
Подумал и написал: "Сплю от жены отдельно, занимаюсь онанизмом".
Осужден на 10 лет за связь с кулаком.

Хитрый врач убедил-таки Таню, что флюорография делается именно на телефон...

В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
— Три презерватива срочно, пожалуйста!
— Гражданин, здесь очередь! – возмущается кто-то.
— Какая очередь! – волнуется мужчина. – У меня человек лежит!

Брюнетка:
— Я нашла сигареты в комнате у своей дочери и никак не могу в это поверить, получается, что она курит!
Рыжая:
— А я нашла пиво в комнате у своей дочери. В это действительно трудно поверить, но всё говорит о том, что она пьёт!
Блондинка:
— Я нашла презервативы в комнате у своей дочери и до сих пор не могу поверить в это, неужели у неё есть член!

Убедительная просьба предохраняться в день Святого Валентина, ибо у нас итак уже слишком много скорпионов.

— Дочка, тебе уже 14 и ты идёшь на вечеринку, так что вот презерватив, нужны будут ещё – спрашивай, не стесняйся.
— Мама, мне же всего 14!
— Да, но мне-то 28...

В 1872 году валлийцы изобрели презерватив, используя длину овечьего кишечника. Однако в 1873 году англичане несколько усовершенствовали эту идею, вынув сначала кишечник из овцы...

Отец говорит своему сыну-подростку:
— Сынок, я нашёл пачку презервативов у тебя в комнате.
Сын:
— Спасибо Дедушка!
Отец с недоумением:
— Эм.. Почему ты назвал меня дедушкой?
Сын:
— Потому что вчера вечером, я так и не сумел их найти.

Медведь собирает зверей и говорит:
— Друзья! У меня две новости, хорошая и плохая. Вначале хорошая: к нам завезли гандоны.
Звери:
— Ура, трахаться будем!
Медведь:
— Теперь плохая новость: заяц их вилами разгружал.

Для того, чтобы доказать нам, что вы не мусульманин: пришлите своё фото с салом. Чтобы доказать, что вы не еврей — пришлите фото своего члена.

Сперматозоидам мешают выбиться в люди всякие гoндoны...

Советские времена, с колбасой очень трудно — дефицит. Гастроном, очередь за той самой колбасой.
Забегает мужик, кричит, дайте колбасы без очереди, жить без колбасы не могу, любую колбасу на ощупь, на запах узнаю, поезд через полчаса, помру.
Народу в очереди, делать нечего, говорят, ну ладно. Берут докторскую, мужик с завязанными глазами трогает, орёт: Докторская, два двадцать!
Народ: Угадал!
Несут следующую. Мужик трогает, кричит: Таллинская. два восемьдесят!
Народ: Угадал!
Несут Краковскую, а одна тётка говорит: Стоп! Достаёт грудь и подставляет вместо колбасы.
Мужик щупает и говорит: Полтавская!
Толпа: Не угадал!!!
Мужик: Полтавская, Полтавская, дом 10, квартира 18.

В сеть утекли фотографии Анастасии Волочковой на которых она изображена в нижнем белье со случайно приоткрывшимися перспективами российской экономики.