Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  интим, За щеку, держите, Это вам   15.09.2019
Похожие анекдоты:
    • Неприятная неожиданность
      - Уже целый месяц хожу в куртке с рваным рукавом и каждый раз, когда кто-то замечает дырку на моём рукаве, я тут же делаю вид, что "Упс, блин!", мол только что порвалась, какая неприятная неожиданность".
      - Ты такой не единственный. Я знаком с одной девушкой, которая проделывала такой же трюк со своей девственностью, каждый раз искренне удивляясь, мол как так-то, быть такого не может!?
    • Супружеский долг
      — Розочка, а ваш Абрам в постели супружеский долг исполняет?
      — Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
    • Еврейская камасутра
      Только что вышла камасутра для евреев. На каждой странице даёт советы еврейская мама!
    • Ночная жизнь
      Англичанин приехал в российскую глубинку. Остановился в провинциальном отеле, заселился. Настала ночь, а ему не спится никак. Решил он пойти прогуляться куда-нибудь. Подходит к метрдотелю и интересуется:
      - А у вас тут с ночной жизнью, как? Есть она?
      - Конечно же есть, но только не сегодня. Сегодня она ногу подвернула.
    • Стюардесса
      Вовочка интересуется у мамы:
      - Мам, а стюардесса это такая большая рыба, да?
      - С чего ты это взял?
      - Ну, наш папа - лётчик, вчера дяде Мише рассказывал, как они всем экипажем жарили стюардессу и что всем хватило.
    • Когда у девушки, вдруг появился айфон
      - Недавно Машку видел с крутым телефоном, Айфон последней модели, кажется.
      - Ого. Она его в кредит взяла, что ли?
      - Не думаю, судя по тому хорошо одетому молодому человеку, что был рядом с ней - в рассоску.
    • В лаборантской
      — Михаил, а что вы делали с двумя ассистентками в лаборантской?
      — Ничего... не делал.
      — А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
    • Имитация
      Соня имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Абрамом...
      А Абрам имитирует серьёзное отношение, шоб иметь оргазм с Соней...
    • Сосед
      Женщина на кухне готовит обед, вдруг, раздаётся звонок в дверь. Она идёт к двери - открывает.
      Hа пороге стоит мужик:
      - День добрый. Извините за проявленный интерес, но вы бы не могли ответить мне на вопрос: как вы относитесь к прелюдии и ласкам?
      Женщина, ничего не ответив, захлопывает входную дверь. Hа следующее утро снова звонок. На пороге всё тот же мужчина:
      - Доброе утро. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы заниматься любовью в позиции 69?
      - А ну ущёл отседав, гад, или я полицию сейчас вызову.
      Звонок на следующий день, все по новой:
      - Если я кажусь вам слишком навязчивым, не обессудьте, но, как вы относитесь к непристойностям во время занятий любовью?
      - Hу всё, моё терпение лопнуло! Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
      И действительно, все рассказала мужу. Муж выслушал и говорит жене:
      - Если он еще pаз появится, позови меня, я спрячусь за дверью, а ты отвечай на его вопросы.
      Hа следующий день, снова звонок в дверь и снова этот мужик:
      - Добрый день, pад вас видеть. Нравятся ли вам оральные ласки?
      Женщина:
      - Очень.
      - И прелюдии?
      - И ласки.
      - А непристойности?
      - Обожаю.
      - А чтоб в разных позициях?
      - Очень нравится.
      - Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой всё, что надо, зачем он спит с моей женой?
    • Разочарование рыбака
      Муж возвращается с рыбалки. В крайне расстроенных чувствах.
      Жена:
      - Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого? Всякое бывает.
      Муж:
      - Ты не поймёшь.
      Жена:
      - Объясни мне, может пойму.
      Муж:
      - Хорошо.
      Муж ведёт жену в комнату, включает расслабляющую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку красного вина, начинает нашёптывать жене на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Муж снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: "Ну что же ты, давай уже..".
      Муж выдерживает паузу, после чего показывает себе в район "ниже пояса", и говорит:
      - Не клюёт.
    • Оказывается
      Приходит Софа домой из поликлиники:
      — Хаим, ты знаешь, то, что мы с тобой двадцать лет имели за оргазм, на самом деле была астма!
    • Девушка из Чернобыля
      Разговаривают двое друзей:
      - Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
      - Да ты что, она была радиоактивна?
      - Ага! Была и рада, и активна!!!
    • Один раз не...
      Комментарии под фотографией:
      - Имя её укажи. Эта девушка прекрасна!
      - Simon Hanselmann, и это не она, а он - мужчина.
      - Ох тыж блин. Застрелите меня нахрен...
    • Любовь по телефону
      Интим по телефону по-одесски:
      ОН:
      — Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
      ОНА:
      — Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!
    • Три желания пьяного мужа
      Муж приходит сильно пьяный домой и с порога, в ультиматийной форме, заявляет жене:
      - У меня есть три желания!
      Жена:
      - В зад не дам!
      - Тогда два...
    • Изменяет
      - Алло, мама, шо делать? Абрам мине изменяет!
      - С чего ты взяла?
      - Вчера он пришел домой и я у него в кармане нашла женские трусики, а сегодня таки нашла бюстгальтер!
      - Доча, ничего не предпринимай...
      - Почему?
      - Дождись, когда принесет шубу!
    • В горящем здании
      Пожар. По этажам пожарные носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату забегает начальник расчета, видит такую картину: один из пожарных занимается любовью с молодой девушкой.
      Начальник орет:
      — Ты чё, офанарел?
      — Да я ничего, товарищ майор. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием...
      — Какое дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают!
      — Да я, в принципе, так и начинал...
    • Если верить социологам
      Социологи утверждают, что по статистике, у одного человека в среднем случается до сотни половых актов в течение года. Если верить данной статистике, то этот декабрь будет для меня крайне напряжённым.
    • Втроём
      - Поручик, а это правда, что вы практикуете любовь втроем?
      - Увы, мадам: у вас в борделях тут такие цены заламывают, что мне одному не по карману.
    • Общее
      Что общего между овощами и отношениями?
      Вялые никому не нужны.
    • Пропустите, я беременна
      Одесса. На Привозе, в очереди за молоком, одна женщина пытается влезть без очереди...
      - Пропустите, я беременная!
      Стоящая впереди тётка:
      - Шо Ви говорите? Если таки беременная, живот покажи, а вчера трахнутые, мы таки тут усе здесь стоим!
    • В кабинете гинеколога
      Сильно разозлённая женщина вламывается в кабинет к гинекологy и с порога начинает возмущаться:
      - Доктор, Вы зачем в мне в справке написали: "Здоровая"?!
      - А что, по-вашемy, я должен был написать?
      - Hy, например: "маленькая" или "как y всех"!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz