Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 08.04.2021  директор, клиентоориентированность, интим, покупатель, батарейки, подарок, Фаллоимитатор
  • Подпись к картинке:
    Вопросы: — Здравствуйте, батарейки фалоимитатор потянут? Хочу подарить директору, в комплекте, подарком. Ответ Представителя бренда: — Добрый день! Да, подойдут! Однако, если вы выбираете мощный прибор, дабы не попасть с подарком впросак, рекомендуем использовать батарейки для приборов с высоким энергопотреблением, например новинку Артикул: 18484472. Так же учитывая характер подарка не исключаем, что директор будет использовать его часто при проведении общих совещаний с коллективом и если коллектив у вас большой, то лучше взять упаковку 40 штук Артикул: 11195502, чтобы хватило точно на всех. Удачных покупок!
Комментарии к анекдоту:
  • 08.04.2021 00:00
    Гость
    Клиентоориентированность
Реклама
Похожие материалы:
    Разговор двух подруг. Одна:
    — Мне мой новый молодой человек, на восьмое марта, такой букет роскошный подарил! Теперь чувствую, что все выходные дни придётся провести лёжа в кровати на спине, задрав ноги к потолку...
    Вторая:
    — А у тебя что, вазы для цветов нет?
    В полночь в "Продуктах 24 часа" в Питере.
    — А мусорные пакеты у вас есть?
    Продавец:
    — Вам, наверное, побольше нужны? У нас 120 литров есть.
    Вот это я понимаю – клиентоориентированность.
    Одесса. Секс-шоп. Очень вежливая продавщица - покупателю:
    - Вам таки завернуть или надеть?
    Мать шла по коридору в тот момент, когда услышала жужжание, доносящееся из спальни дочери. Когда она открыла дверь, то обнаружила свою дочь голой на кровати с вибратором.
    — Что ты делаешь!!? — Воскликнула она.
    Дочь ответила:
    — Мне уже 35 лет, и я всё ещё живу дома с родителями, и это самое близкое, что я когда-либо получу от мужа, которого у меня никогда не было и скорей всего уже не будет...
    Позже, на той же неделе, отец находился на кухне и услышал жужжание, доносящееся из подвала. Спустившись вниз, он обнаружил свою дочь голой на диване с вибратором.
    — Что ты тут делаешь!? — Воскликнул он.
    Дочь ответила:
    — Мне 35 лет, и я всё ещё живу дома с родителями, и это самое близкое, что я когда-либо могу получить, не имея мужа...
    Через пару дней, мать снова услышала жужжание, на этот раз в гостиной. Она отправляется на звук жужжания и обнаруживает своего мужа, смотрящего Суперкубок по телевизору с вибратором, лежащим рядом с ним.
    — Что ты делаешь? — Воскликнула она.
    На что он ответил:
    — Да вот, решили с зятем футбол посмотреть...
    Один торговый агент пытается продать средство против комаров одному богатому фермеру.
    Фермер выслушал все его рекламные доводы и говорит:
    - Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим чудо средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я приобрету за наличный расчёт всю партию "антикомарина", который у тебя есть в наличии!
    Агент согласился и остался намазанный и голый стоять у столба на всю ночь.
    Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
    Смотрят, а тот стоит едва живой, весь обессиленный и измочаленный, а на теле – ни единого укуса.
    - Сынок, а чего это ты такой замученный и измождённый?
    - Слышь, мужик, вот ты ответь мне на такой вопрос: вон у того грёбаного телёнка мама вообще имеется!?
    - Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
    - Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
    - Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
    - Почему?
    - Ну это с учётом того, что сегодня уже 18 марта ...
    Мужчина в супермаркете, стоит на кассе и покупает себе презервативы.
    Кассир пробивает товар и говорит:
    — С вас 100 рублей. Вам пакет нужен?
    Мужчина:
    — Нет, спасибо, она достаточно симпатичная.
    Директор обращается к своей секретарше:
    — Почему вы до сих пор не предоставили мне ежедневную справку на подпись?
    — Шеф, у меня месячный отчёт. Но, если хотите, могу в устной форме или задним числом...
    — Не нужно, я подпишу вручную.
    Моя жена не знает об этом, но я откладываю в копилку по 20 рублей каждый раз, когда мы с ней занимаемся любовью. Всё это я потрачу на подарок для неё на Новый год. Пока что ей светит шоколадка...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Не сдал диплом потому что я не крыса.
    *****
    Свидетельство о Чуде: перед Пасхой куры несутся самыми дорогими в году яйцами.
    *****
    Деньги – большой грех! – сказал патриарх Кирилл. – Но я спасу вас, взяв ваши грехи на себя!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz