Парадокс возможного
Нет ничего возможного, чего нельзя было бы сделать невозможным.
Нет ничего возможного, чего нельзя было бы сделать невозможным.
Самое главное в жизни — это желание. Вы можете достичь всего, чего хотите, перед вами лежит целый мир, нет ничего невозможного. Всё, что только нужно, — это пожелать. Если у вас есть желание — ничто не станет у вас на пути. Цельтесь высоко.
Вовочка садится за стол. Мать, глядя на его руки, спрашивает:
— Вовочка, почему у тебя такие грязные руки?
Вовочка:
— Скорее всего, это из-за того, что я ими только что мыл лицо…
Два приятеля сидят в баре. Один принялся философствовать:
— Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Следовательно, чем больше я пью, тем меньше я пью.
Х*йня, сказанная уверено, называется «личное мнение».
Люба работала продавщицей в цветочном магазине, поэтому ухажёры на свидание приносили ей колбасу.
Возможно, Бог смотрит на меня как на кота. — «Я тебе всё дал. Есть еда. Есть тёплый дом. Живой-здоровый. Чего ты опять орёшь?!»
Всё-таки любопытно: если сила в правде то отчего же вокруг все врут..?
Завтрашний день за*бал уже сегодня.
В СССР секса не было, а дети были.
Сейчас секса полно, а детей нет.
Бесплатный сыр без мышеловки бывает под деревом с вороной.
Обидно, когда на фразу «Хочется спать...» у тебя спрашивают не «С кем?», а «Сколько?»...
— Если вам интересно услышать историю о моём воспитании и о том, как родителям удалось привить мне те качества, которыми я теперь сполна обладаю, то знайте: всё намного проще, чем вам может показаться на первый взгляд. Родители просто воспитывали меня в любви к рукоприкладству.
Нет ничего невозможного, если ты о***уел до нужной степени.
Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.
«Мы ждём вас, уроды!»
Клиника пластической хирургии.
Пришёл к выводу, что у нас вся беда в том, что долбо*бы везде!
Я даже в зеркале одного видел.
"Это совершенно невозможно!" — произнесла Любовь.
"Сейчас всё сделаем" — ответил Сергей Петрович, распечатывая упаковку "Виагры".
— Это невозможно, — сказала гордость.
— Это опасно, — сказал опыт.
— Это бессмысленно, — сказала причина.
— Попробуй, — прошептала мечта.
— ЭТО ЧЁ ЗА Х*ЙНЯ?!?!?! — прокричал анус тремя минутами позже.
Прежде чем научиться отпускать, научись удерживать. Жизнь нельзя брать за горло — она послушна только лёгкому касанию. Не переусердствуй: где-то нужно дать ей волю, а где-то пойти на поводу. Считай, что сидишь в лодке. Заводи себе мотор да сплавляйся по течению. Но как только услышишь прямо по курсу крепнущий рев водопада, выбрось за борт старый хлам, повяжи лучший галстук, надень выходную шляпу, закури сигару — и полный вперёд, пока не навернёшься. Вот где настоящий триумф. А спорить с водопадом — это пустое.
— Я не переношу тупых!
— Зря ты так… К себе надо с любовью относиться.
На суде девушка, подвергшаяся изнасилованию, обвинила известный бренд и известного дизайнера в том, что маньяк-насильник изнасиловал её:
«Если бы дизайн одежды не был привлекательным, маньяк-насильник не изнасиловал бы меня».
— Обвиняемый, вы пытались скрыться. Вы понимаете, что это косвенно указывает на вашу вину?
— Нет, не указывает. Просто я предпочитаю доказывать свою невиновность с безопасного расстояния!
Эвакуация — не эякуляция, можно и приостановить)
Мама запретила мне идти в поход с чужими мужиками. И пошла сама.
А знаете, сколько лет прошло между упразднением инквизиции и первым телефоном? Нисколько. Римская инквизиция до сих пор существует, просто переименована в Дикастерию доктрины веры.
Долго ходил, выбирал зимнюю обувь. Чтобы была натуральная кожа и мех. Качественные. Ну и цена соответственно недешёвая.
Всё равно ноги промокают и леденеют уже на второй сезон.
На работе выдали дешёвые ботинки из какого-то искусственного кожзаменителя и непонятной серой шерсти внутри. Скоро пойдёт уже третий сезон, как ничего не промокает и зимой тепло.
Как показывает практика, если долго и упорно всё оптимизировать, то в итоге ничего не останется.
Известно, что порядочный человек тот, кто делает гадости без удовольствия…
Нет такой жестокости, на которую человек не был бы готов пойти ради справедливости.
— Я вообще считаю, что человек должен умирать внезапно, даже можно сказать неожиданно, в самом расцвете сил, даже и не подозревая этого свершившегося факта, не догадываясь о своей скорой смерти, оставив после себя кучу неоконченных дел, новых романов...
—... Михалыч, ты задрал уже! На дорогу смотри, блин!!!
— Почему женские бюстгальтеры различаются по размерам именно «чашечек»?
— Наверное, потому что в них есть молоко.
Хозяин сада спрашивает мальчишку:
— Кто тебе разрешил залезть на грушу?
— А что мне оставалось делать, если я увидел табличку «Не топтать траву»?
Основная причина, по которой призраки не убивают людей в реальной жизни, заключается в том, что умершие люди превращались бы в призраков, и это было бы немного неловко.
— Сможет ли искусственный интеллект уничтожить человечество?
— Нет, потому что естественный идиотизм непобедим.
В банк вбежал человек с пистолетом и крикнул:
Это ограбление, все на пол! Очередь легла.
Жена — мужу:
— Обещай мне, что больше ты не будешь пить!
— Обещаю, что больше ты не будешь пить!
В войне вообще не выигрывают. Все только и делают, что проигрывают, и кто проиграет последним, просит мира.
Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!
Сенсационное открытие британских учёных о жизни животных: сородичи, когда хоронят крота, выкидывают его на поверхность!
Одну даму спросили, куда она желала бы попасть: в ад или в рай?
Трудно сказать, — задумчиво ответила она,- с точки зрения климата, рай, конечно, предпочтительнее, зато в аду общество интереснее..
— Эти проклятые пид-байкеры.
— Пит-байкеры?
— Нет.
— Почему ты можешь поднять гантели и не можешь арбуз, такого же размера?
— Гантели поднимают на центр тяжести. А арбуз стоит больших денег!
— Девушка, а вашей маме «ты где его бл*ть нашла» не нужен?
Одни идиоты сейчас на свете. Господи, ну останови уже этот естественный отбор.
— Абрам Моисеевич, а где же ваша совесть?
— Мы временно расстались…
Отличительная черта дурака в том, что он всегда прав.
Некрофилы суки, Труп мой извлекли. Не везёт мне в смерти, Повезёт в любви.
Деньги не пахнут и деньгами не пахнет — какая ощутимая и обидная разница.
— Если в кране нет воды — значит это подъёмный кран.
Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.
Невозможно исключить лишь то, что произошло, всё остальное возможно...