Неслыханная наглость!

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Муж жене:
— Дорогая, мне кофе с сигаретой.
Жена:
— Дорогой, тебе покрошить?

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Людям порой крайне сложно осознать весь абсурд происходящего вокруг них, просто потому, что они наблюдают его с самого своего появления на этот белый свет.

Трое женатых мужчин жалуются на своих жён.
Первая говорит:
— Моя жена спит со мной только в день рождения и праздники! Это уже становится невыносимым.
Второй сокрушается:
— А я вообще не помню, когда у нас с ней "что-либо" в последний раз было!
Они поворачиваются к третьему и спрашивают:
— Джон, а у тебя с этим делом, как обставят дела?
Джон чешет свой затылок и говорит:
— А у меня это бывает почти каждый день.
Первые двое ошарашены.
— ПОЧТИ КАЖДЫЙ ДЕНЬ? — Спрашивают они его хором.
Джон говорит:
— Да. Почти в понедельник. Почти во вторник. Почти в среду....

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

— А что случилось с тем, у кого украли курагу?
— Он был обескуражен!

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Узбекский людоед съел пловца.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— У вас имеются в наличии книги по бессмысленным диалогам?
— Конечно.
— Здорово.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Быть умнее идиота не так уж и сложно. Куда сложнее ему это доказать.
— Я не совсем Вас понял, что Вы хотите этим сказать?

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Одному мальчику на день рождения подарили барабан. Достал он всех соседей – с утра "бам-бам-бам". Соседи решили пожаловаться родителям шумного мальчика, те – ничего, сынок же днём шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал к себе мальчика на улице и с неподдельным интересом спросил: «Мальчик! А ты знаешь, что у барабана внутри?!» Больше мальчик со своим барабаном никого не беспокоил...

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Если вам кажется, что я слишком многое себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете!

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.