Неслыханная наглость!

Поздний вечер. Одна из последних маршруток. Ехать нужно до конечной остановки, но до неё осталось ещё пару остановок, а в маршрутке, кроме меня никого нет. Внезапно, водитель маршрутки обращается ко мне со словами:
— Тебе до куда ехать нужно?
— До конечной.
— Сможешь пешочком прогуляться? Просто мне в другую сторону нужно.
— Хм... Пешком? Тогда я заплачу меньше за проезд.
— Как меньше? Я же тебя почти до конечной довёз!
— Так ведь и я, почти заплачу тебе за проезд.
В итоге, водитель повёз меня до конечной остановки.
В тот момент, мне на мгновение показалось, что водила начал перебирать у себя в голове все нехорошие слова которые только знал.

Веганы не стареют!
Они увядают.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

А хорошо ли сейчас иметь дурдомик в деревне?

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Сколько раз в месяц выпиваете?
— Всё зависит от месяца. Иногда 30, а иногда 31 раз. Бывает 28, но это очень редко...

А может ли беременная женщина говорить, что у неё есть свой человек в органах?

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Заходит мужчина в зоомагазин:
— Дайте попугая!
— Нету, закончились!
— Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
— Думали—думели, подкрасили сову, продали.
— Через неделю приходит счастливый:
— Спасибо, ребята!
— Неужели говорит?
— Нет, зато как слушает!!!

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

Мой кот переселился в шкаф, теперь храпит там. А как у вас с отоплением?

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
— Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
— Ну давай, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
— А как вас зовут, мужчина?
— Сергей Михайлович.
В этот момент мимо проплывает ещё одна лягушка:
— Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
— А не пошла бы ты на х#й!! Правильно я говорю, Сергей Михайлович?

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения…
— Да пошёл ты!
— … и литр виски.
— Иди обниму.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Я прочесал все магазины, но так и не нашёл средство от зуда.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Одесский Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре.
В окно тут же заглядывает деваха:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50… Оральный, 50… Блин, где это???

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Петров!
— Я!
— Кругом марш!
— !R

— Вот и всё. Вот и жизнь закончилась.
— Погодите! Дайте я хоть один разок моргну!

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Обвиняемая бегала за потерпевшим с утюгом и угрожала ему!
— Не угрожала вовсе, а пыталась загладить свою вину...

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!