Цитаты современных коучей
Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.
Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.
— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.
— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.
В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.
Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!
Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!
Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.
— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».
Штирлиц приготовился к бою, а пришла гёрл...
В научных трудах Михаила Васильевича Ломоносова встречается словосочетание «распущенный подонок», что в те времена означало «растворённый осадок».
— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.
Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!
— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.
B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.
— А что такое «Яндекс Деньги»?
— Система поиска денег.
Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...
Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался — вообще не видно мужика, а Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
— Ура! Я нашёл Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись, отвечает:
— Не-е-ет! Это Ньютон на квадратный метр! Ты нашёл Паскаля!
Деревня. Мужик продаёт соседям навоз.
Один из соседей начинает хвалить «удобрение»:
— Петрович, навоз у тебя что надо! Замечательное удобрение!
— Ясный пень, замечательное! Я любимым соседям говно продавать-то не буду!
— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.
Приходит как-то Лермонтов на бал и видит, что на входе швейцар не пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Лермонтов помочь другу и говорит:
— Ты, брат Пушкин, жди меня у окна возле уборной. Я пройду на бал, открою тебе сие окно, ты перелезешь, и мы с тобой оторвёмся!
— Спасибо, друг, я в долгу не останусь!
Проходит Лермонтов на бал и открывает окно, как и обещал. Вдруг объявляют белый вальс, и Лермонтова приглашает Наташа Ростова. Во время танца Наташа обнаруживает, что у партнёра расстёгнута ширинка, но не знает, как покорректнее сообщить ему об этом:
— Михаил… у вас… окно открыто!
— Ну так я же его нарочно и открыл! Сейчас оттуда вылезет мой кучерявый друг, и мы с ним круто оторвёмся!!
— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.
— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.
Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.
Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.
— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.
Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!
— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.
– Деньги — цветы жизни!
– Может, дети?
– Нет.
— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.
Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.
Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.
Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!
Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.
— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.
Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?
— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.
Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.
У жителя Азербайджана колет в Баку.
Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.
Нерест — это икранизация романа двух рыб.
— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.
Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!
Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.
— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».
– Алло, это кадровое агентство? Мы заказывали у Вас грузчиков, а вы прислали каких-то тормознутых хиппи–укурков!
– Хм..? Сейчас мы всё проверим... Ну, да всё верно. Вот ваш заказ, где чёрным по белому записано: "пришлите паранормальных мужиков".
— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.
— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.
Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.
Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!
Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?
— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.
— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.
— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.
Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.
— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.
— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.
Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.
Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.
Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.
— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.
«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.
Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.
С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.
— Что едите?
— К вам едим.
— К себе ешьте...