Цитаты современных коучей

Если Вы когда-нибудь почувствуете себя тупым, просто вспомните, что есть люди, у которых не получаеться разобратся, когда пишеться ТСЯ, а когда — ТЬСЯ.

Директор звонит секретарше:
— Таня, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов!
— Максим Викторович, а как пишется: вторниг или вторнек?
— Ладно, Таня, пиши, что в среду!

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Извините, ничем не хочу помочь.

Самый известный «оперный анекдот» — это история про «Зелёновый берет». Кажется, ему лет сто, но до сих пор неясно, произошло ли такое на самом деле… Рассказывают, что певица, исполняющая роль Татьяны в «Евгении Онегине», потеряла малиновый берет и надела… зелёный. Уже на сцене Онегин вдруг спросил: «Кто там… в зелёновом берете?». После чего его собеседник, князь Гремин, от удивления спел: «Сестра моя…». Тогда Онегин прошептал: «Так ты сестрат?...»
Интересно, что именно «…Онегин» подарил миру оперы и ещё одну фразу, которую режиссёры часто повторяют исполнителю партии Ленского: «Ленский! Не падайте раньше выстрела!».

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

Беседуют два приятеля-алкоголика.
Один говорит:
— Я больше не пью...
Второй:
— Так и я не пью меньше!

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

Немец говорит русскому:
— Хрен — это растение, а морж — животное, так?
— Да, так.
— А как же вы их скрестили?

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Институт. Начало лекции. Один из студентов, с явным опозданием, заходит в аудиторию.
Преподаватель:
— Почему вы опоздали?
— Извините, я участвовал в соревнования по ралли...
— Хорошо, присаживайтесь.
Спустя некоторое время, в аудиторию входит ещё один студент.
Преподаватель спрашивает:
— Вы, наверное, тоже с ралли?
Студент удивлённо:
— Нет... Я курил...

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

А мне, пожалуйста, беф-строганов без гавнира.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Участник объединения «Без баб» на обед заказал кебаб, но съел только ке.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Моя племянница после операции на нёбе не могла говорить и писала записки, это было самое огромное разочарование в моей жизни! Пишет: «Принисите мне диск с фильмом Шак Пирёт».
Долго не могла вдуплить о чём речь, пока её мама не объяснила, что это фильм «Шаг вперёд». Девке было на тот момент 17 лет! Ну йобана!

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той… ну… не с той вы встали…

— Как называется высшее учебное заведение в Дагестане?
— Универмаг.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Объявление на сайте фрилансеров:
«Быстро и качественно наебру текст абсолютно любой сложности».

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Вы знаете, что что 85% людей не замечают два «Что» в начале?

Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук.
— Шли бы вы домой, девушки. – сказал им Штирлиц.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...