Цитаты современных коучей

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Штирлиц приготовился к бою, а пришла гёрл...

В научных трудах Михаила Васильевича Ломоносова встречается словосочетание «распущенный подонок», что в те времена означало «растворённый осадок».

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

— А что такое «Яндекс Деньги»?
— Система поиска денег.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался — вообще не видно мужика, а Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
— Ура! Я нашёл Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись, отвечает:
— Не-е-ет! Это Ньютон на квадратный метр! Ты нашёл Паскаля!

Деревня. Мужик продаёт соседям навоз.
Один из соседей начинает хвалить «удобрение»:
— Петрович, навоз у тебя что надо! Замечательное удобрение!
— Ясный пень, замечательное! Я любимым соседям говно продавать-то не буду!

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Приходит как-то Лермонтов на бал и видит, что на входе швейцар не пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Лермонтов помочь другу и говорит:
— Ты, брат Пушкин, жди меня у окна возле уборной. Я пройду на бал, открою тебе сие окно, ты перелезешь, и мы с тобой оторвёмся!
— Спасибо, друг, я в долгу не останусь!
Проходит Лермонтов на бал и открывает окно, как и обещал. Вдруг объявляют белый вальс, и Лермонтова приглашает Наташа Ростова. Во время танца Наташа обнаруживает, что у партнёра расстёгнута ширинка, но не знает, как покорректнее сообщить ему об этом:
— Михаил… у вас… окно открыто!
— Ну так я же его нарочно и открыл! Сейчас оттуда вылезет мой кучерявый друг, и мы с ним круто оторвёмся!!

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

– Деньги — цветы жизни!
– Может, дети?
– Нет.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

– Алло, это кадровое агентство? Мы заказывали у Вас грузчиков, а вы прислали каких-то тормознутых хиппи–укурков!
– Хм..? Сейчас мы всё проверим... Ну, да всё верно. Вот ваш заказ, где чёрным по белому записано: "пришлите паранормальных мужиков".

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.