Штирлиц наткнулся на сук

Штирлиц дал пастору Шлагу наводку. Тупой пастор снова принёс шнапс.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Штирлиц, где Вы так хорошо научились стрелять? – поинтересовался Мюллер.
— В ДОСААФе, – ответил Штирлиц и подумал: «А не сболтнул ли я чего-нибудь лишнего?».

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Штирлиц зашёл в бар и решил снять китель. Но тостушка Китель была уже занята.

Штирлиц сидел в задумчивости. В задумчивости сильно пахло хлоркой.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Жена отправила мужа в магазин за продуктами. Тот вернулся с одним лишь хлебом, а всё остальное забыл купить.
Жена разочарованно произнесла:
— Да, Вася… Ты не хозяин…
Муж обиженно возразил:
— Это я не хозяин? Да у нас в доме мыло хозяйственнее тебя!

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Штирлиц, размахивая красным знаменем, шёл по направлению к рейхстагу. Навстречу ему ехала мотогруппа СС-овцев.
«Байкеры» – подумал Штирлиц.
«Неформал» – догадались сс-овцы.

На стене явочной квартиры Штирлиц увидел надпись: «Явка провалена».
«Явка провалена», – догадался Штирлиц. — Вчера здесь было написано просто: «Явка».

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
— Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет – урод действительно был дома.

Не вполне понятно, по какой причине твой трудовой стаж не исчисляется в собачьих годах, если ты пашешь как проклятая сука.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Штирлиц поил кота бензином. Кот прошёл несколько метров и упал замертво.
— "Закончился бензин", – догадался Штирлиц.

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Штирлиц безуспешно пытался установить личность.
Личность всё время падала.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

В школе разведчиков Штирлица учили съедать секретные документы. Или, на худой конец, сжигать документы в пепельнице, а потом съедать пепельницу...

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Мюллер:
— Штирлиц, вы – еврей!!!
Штирлиц испуганно:
— Нет, я – русский!
Мюллер грустно:
— А я немецкий.

Штирлиц шёл по берегу озера, по озеру плавали птицы.
«Лебеди» – подумал Штирлиц.
«Штирлиц» – подумали лебеди.

Институт. Начало лекции. Один из студентов, с явным опозданием, заходит в аудиторию.
Преподаватель:
— Почему вы опоздали?
— Извините, я участвовал в соревнования по ралли...
— Хорошо, присаживайтесь.
Спустя некоторое время, в аудиторию входит ещё один студент.
Преподаватель спрашивает:
— Вы, наверное, тоже с ралли?
Студент удивлённо:
— Нет... Я курил...

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Штирлиц напоил кошку бензином и отпустил, та немного пробежала и упала. «Поди, бензин закончился», – подумал Штирлиц.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

Немец говорит русскому:
— Хрен — это растение, а морж — животное, так?
— Да, так.
— А как же вы их скрестили?

Мюллер Штирлицу:
— Мы в 1941-м не взяли Москву, потому что стояли морозы 40 градусов. Сейчас жара 40 градусов. А им все нипочём!
— Видите ли, Мюллер, – отвечает Штирлиц. — Всё, что 40 градусов, русскому хорошо.

Штирлиц и Мюллер шли по Александрплац и вдруг увидели пpocтитуток.
— Снимем? – предложил Штирлиц.
— Да нет, пусть висят. – ответил Мюллер.

Штирлиц знал, что он проснётся ровно через десять минут. Это была профессиональная привычка: узнавать время по часам и заводить будильник его научили в разведшколе.

Штирлиц вкалывал в своём кабинете с утра до ночи. Однажды его застукал за этим делом Мюллер:
— Я смотрю, у вас дури на всех хватит!
С тех пор стал вкалывать весь отдел.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

– Вот рожа довольная, улыбается во весь рост, – думал Борман, глядя на Штирлица. – Щас как долбану по морде!
– А я увернусь, – подумал Штирлиц, продолжая улыбаться.
– А я тебе тогда коленкой припечатаю, – злостно подумал Борман.
– А я блок поставлю, – подумал в ответ Штирлиц.
– А... – только подумал Борман.
– Б... – незамедлительно подумал Штирлиц.
– Ну и подготовка у них в Москве, – уважительно подумал Борман.
– А ты думал! – подумал Штирлиц.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Плейшнер в десятый раз прыгал из окна. Яд всё не действовал.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Мюллер говорит Борману:
— Мне кажется, что Штирлиц русский шпион. Проверить бы...
Борман:
— Надо натянуть поперёк коридора верёвку и выключить свет, Штирлиц споткнётся, и, если начнёт ругаться на русском значит шпион.
Так и сделали. Штирлиц запнулся и... «%б твою мать!!!».
Борман:
— Ну них%я себе!
Мюллер:
— Тише, тише товарищи.

В кабинет врывается пациент:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете – пра-ва!
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево – какая разница?!

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.

Штирлиц занёс бутылку коньяка над головой Холотоффа и... заснул. «Ровно через двадцать минут он проснётся и продолжит свою нелёгкую работу на благо Родины!»

Выходит Штирлиц из бара и упирается носом в стену.
«И с каких это пор стены стали покрывать асфальтом?» – подумал Штирлиц.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Беседуют две подруги.
Одна:
— В прошлом месяце познакомилась с таким парнем: высокий, стройный, сильный, интересный, занимается крупным бизнесом, спортсмен, не пьёт, не курит. В общем, мечта любой девушки. Он за мной ухаживает так, как ни один мужчина до него не делал: дорогие подарки, цветы, романтические прогулки под луной, ужины в фешенебельных ресторанах. Всё хорошо, но есть одно «но» в прямом смысле слова, по причине которого мы вынуждены будем в ближайшее время расстаться.
— И что же с ним не так?
— У него «мужское достоинство» очень маленького размера, и я не знаю, как ему об этом сказать. Не хочу его обидеть.
— Ну, ты ему так и скажи: «ссущий пустяк».

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.