😄 Анекдот — Штирлиц на Гелентвагине
Анекдоты:
2253 0

Штирлиц на Гелентвагине

Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.

 14.04.2016 мажоры, выпускники, фсб, скандал, Гелентвагин, m4a151, Штирлиц, мерседесы, академия, заезд
Добавить комментарий
Код:


    Девушка, в запале ссоры, высказывает своему парню:
    — Я потратила на тебя свои лучшие годы жизни!
    Парень:
    — А я потратил на тебя свои лучшие деньги!

    - Товарищи, что у вас случилось!? В чём заключается суть, разгорающегося между вами конфликта?
    - Он ставит свой автомобиль под моими окнами!
    - Но это ведь неправда! Это ваши окна стоят над моим автомобилем!

    Заходит в здание на Лубянке человек невзрачного вида. Прапорщик стоящий на проходной, тут же начинает интересоваться, с какой целью незнакомец к ним пожаловал. Тот отвечает, что уже на протяжении последних 15-ти лет является американским шпионом и всё это время он работал на американскую разведку, и что ему это всё надоело, и он решил добровольно сдаться.
    Прапорщик выслушал его, почесал затылок и отправил незнакомца в 211 кабинет.
    Заходит американский шпион в 211 кабинет где сидят сотрудники КГБ и наблюдает такую картину: кто-то разговаривает по телефону, кто-то печатает текст, кто-то просто молча сидит за рабочим столом.
    Шпион покашлял, потопал — никто на него внимания не обратил.
    Спустя несколько минут, один из сотрудников всё же отвлёкся на него и поинтересовался с каким вопросом тот к ним пришёл.
    — Американский шпион я, 15 лет проработал, решил сдаться. — Ответил мужчина.
    Сотрудник посмотрел на него и говорит:
    — Послушай, мы к съезду готовимся, не до тебя нам. А ты каким путём к нам на территорию СССР попал: на самолёте или на судне?
    — С парашютом спрыгнул.
    — О, это тебе тогда в 318 кабинет.
    Идёт он в 318 кабинет, там такая же картина — никто на него внимания не обращает. Опять покашлял-потопал, один из сотрудников к нему обратился. Шпион по новой всё рассказал.
    — Подготовку где проходил: в Европе или Штатах? — Поинтересовался чекист.
    — В Штатах. — Ответил шпион.
    — Тогда в 418 кабинет иди.
    Отправился шпион в 418 кабинет, там всё "по старой схеме", так же никто не обращал на него внимания, затем обратили и отправили в другой кабинет. А там в следующий. И в следующий, пока не дошёл он до последнего этажа и последнего кабинета с начальством.
    — Чего хотели, гражданин? — поинтересовался главный чекист.
    — Шпион я американский. — Ответил шпион.
    — Хм... шпион? А задание у тебя есть, шпион? — Вновь поинтересовался чекист.
    — Конечно есть, 15 лет уже работаю! — Ответил шпион.
    — Ну так иди и выполняй, чего людей-то от работы отвлекать!
    Выходит он совершенно ошарашенный и отправляется в армянскую рюмочную, расположенную по соседству. Там выпивает несколько рюмок водки не закусывая, закуривает сигарету и сидит с "потерянным" видом.
    В этот момент, подсаживается к нему местный ханыга и интересуется, чего тот такой смурной. Шпион начинает сумбурно пересказывать ему всё произошедшее, как он целый день ходил по всему зданию Лубянки, а там никому ничего не нужно.
    Ханыга выслушал его и говорит:
    — У нас везде так! Пиши, жалуйся — добивайся!

    Штирлиц решил посетить цирк. Во время представления слон направился прямо на него. «Случайность», – подумал Штирлиц. «Месть за анекдоты», – подумал слон.

    Штирлиц, проходя через лес, напоролся на сук. Суки с визгом разбежались. Визг бежал впереди всех.

    Конец 70–х годов, самолёт Москва – Париж. Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит:
    – Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолёт приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чём-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу.
    Один из пассажиров спрашивает:
    – Как будет по-французски «Как пройти к Эйфелевой башне?».
    Стюардесса перевела.
    Спрашивает второй:
    – Как будет по-французски «Сколько стоит чашка кофе?».
    Стюардесса перевела.
    Спрашивает третий:
    – Как будет по–французски «Вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться?».
    Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос.
    Тут вдруг робко подаёт голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:
    – Извините, а как будет по-французски «Где тут у вас дают политическое убежище?».
    Поднимается мужик в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает:
    – А вам зачем?
    – Боже упаси, – отвечает пожилой еврей. – Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы.

    — Алло, это ФСБ?
    — Да.
    — Извините, мы тут с другом поспорили. Чем я занимался 15 июля 2011 года?

    Штирлиц шёл по улице и вдруг почувствовал, что сзади с леденящим душу звуком летит свинец. Штирлиц быстро свернул за угол и свинец с громким хрюканьем пронёсся мимо.

    На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер-лейтенанта и сказал: «Вот и у меня такой же балбес растёт...».

    Все происходящие семейные разборки и скандалы, напоминают мне хороший музыкальный концерт. Как правило, начинается всё с какого-то нового и малоизвестного материала и затем по уже сложившейся традиции, заканчивается старыми и хорошо известными хитами.

    Мюллер вбегает в кабинет Бормана и кричит:
    — Борман! Оказывается, Штирлиц — русский шпион!
    — Вы лучше послушайте, какую я тут песню написал: «Лыжи у печки стоят, гаснет закат над тайгой...»

    Мюллер вызывает Штирлица:
    — Штирлиц, как вы объясните тот факт, что ваши отпечатки пальцев обнаружены на груди Евы Браун?
    — А как вы объясните, что вы их там обнаружили?

    Кухня. Жена, любуясь мужем:
    — Ну, как тебе сегодняшний обед?
    Муж:
    — Ты снова ищешь повод для скандала?

    Двигаясь по длинным коридорам рейхсканцелярии, Штирлиц любил напевать песню "Широка страна моя родная".
    Немцы терпели это, но только до 1943 года.

    Штирлиц накачал мышь шприцем с бензином. Мышь пробежала 10 метров и упала замертво. Бензин кончился! Догадался Штирлиц.

    Мюллер спрашивает Штирлица за кружкой пива:
    — Скажите Штирлиц, а какой ваш любимый фильм?
    «Волга-Волга», – хотел было ответить Штирлиц, но вовремя опомнился и сказал:
    — «Фольксваген-Фольксваген»!

    Вызывает Мюллер Штирлица и спрашивает:
    — Штирлиц, где мы с вами могли раньше встречаться?
    — Может быть, в Испании в тридцать шестом?
    — Нет, Штирлиц, раньше.
    — Может быть, в Китае в двадцатых?
    — Нет, Штирлиц, ещё раньше.
    — Не знаю.
    — Ну что же ты, Петька!
    — Василий Иваныч!

    Короче, выталкивают еврея пинком под зад из здания НКВД, поднимаясь и отряхиваясь от пыли он бормочет:
    — Если вы будете так делать, к вам никто не будет ходить.

    Работали как-то с одной типографией. По стоимости и качеству выполненных работ всё устраивало более чем, но они вечно выполняли заказ не в срок. Как бы я их не просил, не предупреждал, не увещевал, говоря, что продукция нужна на конкретное мероприятие ровно в срок, не позднее. Но из раза в раз всё повторялось и ничего не помогало, пока я однажды не начал ругаться с ними. Очень громко и ёмко. Ответ удивлённой девушки-блондинки, работающей старшим менеджером меня просто поразил:
    — Ой, так вы же обычно не кричите, я думала, что вам не срочно...

    Новость на одном из спортивных сайтов:
    «Родченков готов доказать существование допинга в российском футболе».
    Комментарий одного из пользователей:
    – Вы вообще наш футбол-то смотрите? Вы видели, как они играют? Какой ещё, к чёрту, допинг?!

    Штирлиц приехал в Лозанну и заблудился. Вдруг из окна третьего этажа выпал человек.
    Вглядевшись и узнав Плейшнера, Штирлиц понял, что находится на Цветочной улице.

    Путин и принц Монако Альберт в России на рыбалке.
    Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
    Альберт шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
    Смотрит на Путина — тот спокойно следит за поплавком.
    — Вольдемар, а почему меня комары кусают а Вас нет?
    — Меня – нельзя.

    Только-только отгремел Последний Звонок. У фонтана стоят двое молодых ребят.
    Один весь мокрый, другой сухой. Тот, который мокрый, говорит:
    - Давай ещё раз, ну!
    Тот, который сухой, отвечает:
    - Ты не понял! Надо сначала набухаться!

    Маленький сынишка придумывает и загадывает отцу загадки:
    — Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
    Отец думает, думает:
    — Не знаю.
    — Это кошка в трамвае приехала. – радостно отвечает ребёнок. — А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
    Отец думает и говорит:
    — Ну наверное это собачка в трамвае приехала?
    — Нет, это мама с работы пришла.

    Штирлиц зашёл в магазин и увидел колбасу.
    «Колбаса» – подумал Штирлиц.
    «Штирлиц» – хотела подумать колбаса, но у неё ничего не получилось.

    В отчаянии Плейшнер шагнул из окна, в процессе сближения с асфальтом успел выпить яду и, выстрелив себе в висок, со страшной силой упал прямо под колеса ехавшего мимо трамвая. Выбежавший из трамвая водитель добил профессора монтировкой.

Загрузка материалов...