Штирлиц в обменнике

— А вы молодец, Штирлиц, – похвалил Мюллер.
— Служу Советскому Союзу! – по привычке ответил Штирлиц и подумал: «Надо было и про фюрера что-то сказать».

Штирлиц ехал в своей машине и увидел голосующего Мюллера. Не стал останавливаться, но через час вновь увидел Мюллера. Опять не остановился и ещё через час, опять же, увидел Мюллера. «Кольцевая», – подумал Штирлиц. «Издевается», – подумал Мюллер.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Штирлиц встретил группу людей в фуфайках и на лыжах. «Фуфлыжники» – понял Штирлиц.

Новость в лесу: заяц открыл обменник. Меняет рубль на рубль двадцать копеек. Звери в удивлении: как так, в чём обман? Лиса обменяла, всё нормально. Деньги настоящие — рубль и 20 копеек. Потянулись звери. Волк, олень, даже ёжик приходил. Думают, когда же заяц разорится. А он всё меняет и меняет. Дошла наконец весть до Медведя. Пришёл разобраться, что к чему:
— Косой, меняешь?
— Меняю!
— Рубль на рубль двадцать?
— Да!
Обменялись, деньги настоящие. Медведь не понимает:
— Косой, а в чём бизнес-то?
— Ну видишь, беру рубль и меняю на рубль двадцать.
— Не держи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рентабельность считал?
— Да нафиг мне эта рентабельность, ты посмотри, зато какие обороты!

Штирлиц решил посетить цирк. Во время представления слон направился прямо на него. «Случайность», – подумал Штирлиц. «Месть за анекдоты», — подумал слон.

Шёл как-то Штирлиц по улице, вдруг сзади услышал: «ДЗы–ы–ы–ынь»!
— Не трамвай, объедет! – подумал Штирлиц.
Но это был трамвай.

— Почему, каждый раз, когда я покупаю баксы в российском банке, они абсолютно новые?
— Это экспортный товар, фигню не пришлют.

Из окна Штирлиц увидел, как фашисты ставили танк на попа. «Бедный пастор Шлаг», – подумал он.

Одесский порт за минуту до аварии.
Лоцман капитану:
— Надо срочно менять курс!
Капитан:
— И таки на шо будем менять?

По многочисленным просьбам трудящихся, ЦБ РФ с 1 июля увеличит лимиты на перевод валюты за рубеж до 1 млн. долларов в месяц.

Штирлиц вошёл в лес. Посмотрел направо нет грибов, посмотрел налево нет грибов.
— Наверно не сезон, – подумал Штирлиц и сел в сугроб.

Штирлиц шёл по коридору. Вдруг за его спиной раздались вкрадчивые шаги.
— Это Мюллер, – подумал Штирлиц.
— Да, это я, – подумал Мюллер.

Как показывает практика, крайне опасно хранить европейские ценности в отечественных банках.

Оптимист покупает доллары.
Пессимист покупает юани.
Реалист покупает консервы.

Мюллер шёл по улицам Берлина, когда рядом упал кирпич.
— Вот тебе раз, – подумал Мюллер.
— Вот тебе два, – сказал Штирлиц, прицеливаясь вторым кирпичом.

Когда разместил объявление о продаже своего автомобиля на «Авито» и тебе приходит предложение следующего плана:
— Как на счёт небольшого бартера?
— В смысле?
— Не хотите мёд на авто поменять, по бартеру?
— В каком количестве?
— 700 кг.

— Вот рожа довольная, улыбается во весь рост, – думал Борман, глядя на Штирлица. — Щас как долбану по морде!
— А я увернусь, – подумал Штирлиц, продолжая улыбаться.
— А я тебе тогда коленкой припечатаю, – злостно подумал Борман.
— А я блок поставлю, – подумал в ответ Штирлиц.
— А... – только подумал Борман.
— Б... – незамедлительно подумал Штирлиц.
— Ну и подготовка у них в Москве, – уважительно подумал Борман.
— А ты думал! – подумал Штирлиц.

— Абрам Семёнович, говорят, вы были на стриптизе?
— Ой, Фима! Таки да! 30 долларов девочке в бикини положил, 50 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!

К Штирлицу в окно залетел попугай. «Голосовое» – подумал Штирлиц.

Штирлиц заглянул в дупло. На него смотрели чьи-то глаза.
«Дятел», – подумал Штирлиц.
«Сам ты дятел», – подумал Мюллер.

— Алло, доброе утро, у вас евро имеются в продаже?
— Конечно.
— А курс какой?
— По семь рублей.
—??? Извините, это точно обменный пункт?
— Нет, это типография!

Штирлиц шёл по лесу и увидел людей с палками. «Лыжники», – подумал Штирлиц. «Штирлиц», – подумали рыбаки.

Штирлиц увидел Мюллера с луже крови с топором в спине.
«Отравился, бедняга», – подумал Штирлиц.

Штирлиц подумал, ему понравилось. Он подумал ещё раз.

Центробанку предложили ввести в оборот 10 000 рублевую купюру. На что глава ЦБ ответила, что такая купюра уже есть и она выглядит как 100 евро.

Входит Штирлиц в кабинет Мюллера и видит: тот лежит на полу бездыханный.
— Отравился, – подумал Штирлиц и погладил рукоятку топора, торчащего из спины Мюллера.

В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
— Безруков! – догадался Штирлиц.

Штирлиц звонит по телефону, слышит на том конце провода писк и пищит в ответ.
«Модем» – подумал Штирлиц.
«Штирлиц» – подумал модем и законнектился...

— А кто виноват в падении рубля?
— Ангела Меркель.
— Вот знаете, так хорошо беззаботно просыпаться с утра и думать, что во всём виноват не ты, во всём виновата Ангела Меркель...

На стене явочной квартиры Штирлиц увидел надпись: «Явка провалена».
«Явка провалена», – догадался Штирлиц. — Вчера здесь было написано просто: «Явка».

И только тридцать восемь утюгов на подоконнике показали Штирлицу, что явка провалена.

Сегодня в лесу Штирлиц увидел инопланетян. Сначала он долго крутился в палатке, сон всё не шел... Потом появились инопланетяне.
«Заснул», – подумал Штирлиц.

Штирлиц с трудом открыл глаза и подумал: «Если я у них, то я штандартенфюрер Штирлиц, если я у нас, то полковник Исаев...».
— Ну и напились же вы, товарищ Тихонов.

Над Берлином раздавалось громогласное «Mutter». «Раммштайн выступают», – подумал Мюллер. «А вот и нет!», – подумал Штирлиц, это реалистка Кэт репетирует роды.

Мюллер шёл по улице и увидел Штирлица на крыше дома:
— Штирлиц, что вы там делаете?
«Попался» – подумал Штирлиц и честно ответил:
— Натягиваю антенну.
«Какое странное женское имя» – подумал Мюллер.

Штирлиц вышел из леса и увидел людей, сидящих у костра. «Кастраты» – подумал Штирлиц.

Признайтесь, вы уже тоже начали ностальгировать по старым добрым временам, когда доллар был по 80?

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Преподаватель рассказывает о том, что все отцы-основатели Америки, которых необходимо знать, изображены на американских купюрах:
— Таким образом, доллары вам на экзамене в помощь! Поймите меня правильно...

Штирлиц встретил на улице двойника Мюллера.
«Двойник» – подумал Штирлиц.
«Сволочь!» – подумал Мюллер, заметив Штирлица в отражении витрины.

Штирлиц взялся за дверную ручку и попробовал открыть — не получается. Толкнул дверь плечом — тщетно. Ударил ногой — результата ноль.
— Заперли, – подсказало Штирлицу тонкое чутьё разведчика.
И только Мюллер знал, что дверь открывается в другую сторону.

Курс доллара 77, ощущается как 150.

Штирлиц шёл по улице и услышал позади шаги.
«Это, наверное, Мюллер» – подумал Штрилиц.
«Да, это я» – подумал Мюллер.

Штирлиц шагал по улицам Берлина. На углу он увидел вульгарно накрашенных женщин. «Шлюхи», — подумал Штирлиц. «Штирлиц», — подумали шлюхи.

Штирлиц и Мюллер загорают на пляже. На Штирлице красные с серпом и молотом плавки, на Мюллере — чёрные со свастикой.
Мюллер спрашивает:
— Откуда у вас такие красивые плавки?
Штирлиц отвечает:
— А мне их жена на 23 февраля подарила.
И тут же спохватился: «А не сболтнул ли я чего лишнего?»

Штирлицу постучали в дверь. На пороге стоял пастор Шлаг в фуфайке с лыжами подмышкой. Фуфлыжник, – подумал Штирлиц.

Мюллер шёл по лесу и услышал стук.
«Дятел» – подумал Мюллер.
«Сам ты дятел» – подумал Штирлиц, сворачивая радиостанцию.

В темноте у Штирлица забегали мурашки по спине.
— Интересно, вши или блохи? – Подумал Штирлиц.

Штирлиц выстрелил в Мюллера. Мюллер продолжал стоять. «Броневой», – подумал Штирлиц.

У секретного сейфа Мюллер обнаружил Штирлица. «Что вы тут делаете?» – поинтересовался Мюллер. «Трамвай жду», – ответил Штирлиц. Через полчаса Мюллер вернулся и не обнаружив ни Штирлица, ни сейфа. «Видимо, дождался» – подумал Мюллер.

Берлин, конец войны. Штирлиц надел все свои ордена и медали, и вышел на улицу. Мимо на мотоцикле проехали эсэсовцы.
«Байкеры». – подумал Штирлиц.
«Металлист». – подумали эсэсовцы.

В дверь постучали 3,14 раза.
«Pi zdes’…» — подумал Штирлиц.

Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос и стал совсем большим. Теперь ему под 80. Надеюсь, он скоро сдохнет.

Мне б вернуться в детство
Хоть минут на пять,
Чтоб купить валюту,
А сейчас продать...

Штирлиц проснулся около семи.
«Хорошая девушка» – подумал Штирлиц, когда Семи ушла.

Жизнь всех наказывает: только одних — в рублях, а других — в валюте.

Предательски хрустнули доски сортира... Еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу.

Абрам у окошка обменного пункта:
— Девушка, как же вы можете утверждать, шо купюра в двадцать долларов поддельная, если вы сами мне только шо сказали, что никогда такой не видели?

Встречаются два друга:
— Знаешь, я ей сразу очень понравился. На первом свидании сказал, что счёт делим 50 на 50.
— Да хорош заливать! Сейчас это ред-флаг!
— Ну как сказать, 50 рублей она, 50 долларов я.

— Помоги мне, Господи! Есть нечего, жить не на что, ни рубля в кармане…
— Голос с неба:
— Не ври, Авраам!
— Шо, доллары менять?!

«Петля» – подумал Штирлиц.
В дверь постучали.
«Временная» – догадался Штирлиц.

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла.
«Странно», – подумал Штирлиц и поплевал на утюг.

Штирлиц подошёл к сейфу и ударил по дверце рукой. Сейф не открылся. Штирлиц бахнул ногой. Никакого эффекта. Штирлиц разбежался и со всех сил шарахнул в сейф головой. Сейф стоял как крепость. «Закрыт что ли?» – подумал Штирлиц.

— Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже, когда упал доллар!
— Я вас умоляю... Вы бы видели, что было на одесском Привозе, когда у Сёмы упало 2 доллара!

— Абрам, займите мне сто долларов.
— О чём вы вообще... У меня нет даже ста рублей.
— Я так и думал...
— Почему же тогда просите доллары?
— Всё-таки куда приятней получить отказ а валюте...

У психотерапевта:
— Доктор, у меня рубли кончились!
— Ну, не волнуйтесь... А что началось?

Штирлиц работал в своём кабинете, как неожиданно в дверь постучали восемь раз. «Осьминог», – подумал разведчик.

— Сёма, почему у тебя валюта такая дорогая?
— Это же ручная работа! Причём, таки в ночную смену.

Штирлиц шёл по берегу озера, по озеру плавали птицы.
«Лебеди» – подумал Штирлиц.
«Штирлиц» – подумали лебеди.

Внимательный Толик доллар нашёл,
с долларом этим в «Берёзку» пошёл...
Долго папаша ходил в Комитет:
доллар вернули, а Толика – нет.