😄 Анекдот — Штирлиц и попугай
Анекдоты:
1144 0

Штирлиц и попугай

К Штирлицу в окно залетел попугай. «Голосовое» – подумал Штирлиц.

 19.01.2019 голосовое, Штирлиц, попугай, Голосовые сообщения, голосовые, Голосовое сообщение, Подумал, Говорящий
Комментарии к анекдоту:
⚡
19.01.2019 16:00 #
Довольно новый анекдот про Штирлица и голосовое сообщение. =)
Добавить комментарий
Код:


    Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит — клетка с попугаем стоит, ну он подошёл поглазеть.
    Попугай:
    — Ширрринка рррастегнута!
    Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
    — Дырррка на брррюках!
    Мужик ещё сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
    — Шнурррок ррразвязан!
    Мужик нагибается завязать.
    — Ты перррнул!
    Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
    Голос из клетки с мышами:
    — Иннокентьич, с нас как обычно.

    Муж приносит домой попугая и говорит жене:
    — На аукционе я заплатил за него двести баксов. За ним охотились десять человек! Но самое интересное – то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
    — Как это, говорящий ли я? – ворчит попугай, — А кто же тогда повышал цену?

    Не так давно я был на птичьем рынке и приобрёл себе попугая — кореллу. Поначалу я был очень доволен новым питомцем… Первые дни были невыносимы: этот пернатый просыпался намного раньше меня и с первыми лучами солнца начинал орать что есть мочи. Сначала я вставал и молча шёл его кормить, но со временем нервы начали сдавать, и я сквозь сон стал кричать ему: «Заткнись, придурок!», «Идиот!» Так продолжалось чуть больше месяца, пока он не стал называть идиотом и придурком уже меня.

    Штирлиц ехал в своей машине и увидел голосующего Мюллера. Не стал останавливаться, но через час вновь увидел Мюллера. Опять не остановился и ещё через час, опять же, увидел Мюллера. «Кольцевая», – подумал Штирлиц. «Издевается», – подумал Мюллер.

    У одного клоуна дома жил попугай. Однажды клоун вернулся домой пьяный в стельку, еле нашёл в себе силы оставить на столе стаканчик водки наутро опохмелиться. Утром просыпается – стакан пуст.
    Спрашивает у попугая:
    — Ты выпил?!
    — Нет, не я. – отвечает попугай.
    На следующий день – аналогичная ситуация.
    — Ты выпил?!
    — Нет, не я.
    — Смотри, ещё раз повторится – все перья тебе повыдёргиваю...
    На следующий день клоун оставил на столе пол-литра.
    Наутро: под столом пустая бутылка, попугай весь голый, в хвосте – последнее перо. Увидев хозяина, попугай выдёргивает из хвоста перо и кричит:
    — Да на фига мне вообще эти перья?!!!

    Попугай в самолете орёт стюардессе:
    — Эй, шлюха, виски и побыстрее!
    Она приносит ему виски.
    Через некоторое время он же:
    — Эй овца драная, виски мне и побыстрее!
    Она обслуживает его снова.
    Мужик, сидящий позади попугая, думает:
    «Если попугай может себя так вести, то я и подавно».
    И кричит стюардессе вслед:
    — Эй, шалава, пива мне и поживее!
    Терпение стюардессы лопнуло и она жалуется капитану.
    Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается.
    Попугай мужику:
    — Мужик, для нелетающего ты слишком вы...бистый.

    Самолёт только набрал высоту. Все сидят.
    Вдруг попугай кричит стюардессе:
    — Слышь, ты, овца драная! Виски мне неси и побыстрее!
    Стюардесса приносит ему виски, попугай выливает все содержимое на пол и орет снова:
    — Ты что, овца драная, мне виски такие фуфловые принесла!? Неси давай мне коньяк, самый лучший!
    Стюардесса побежала за коньяком, а позади попугая сидящий мужик думает: «Раз попугай так может, могу и я!».
    И кричит стюардессе вслед:
    — Слышь ты, дура в пилотке, принеси ка мне тоже коньяк, только самый лучший!
    Тут стюардесса не выдерживает и жалуется на попугая с мужиком капитану. Прибегает капитан и выкидывает их обоих из самолёта.
    Летит значит тот мужик вниз, его догоняет попугай и орёт мужику в ухо:
    — Мужик! Для не умеющего летать ты слишком многое себе позволяешь!

    Жил у мужика говорящий попугай. И вот однажды, попугай в азарте договорился до того, что послал хозяина куда подальше. Хозяин обиделся на него и не долго думая, посадил попугая в курятник.
    Сидел попугай там день, второй, и начали его куры доставать:
    — Да ты кто такой?! Чего ты нас не топчешь?! Ты мужик вообще или нет?!
    Не выдержал попугай и говорит:
    — Отстаньте от меня, несчастные, вы тут за проституцию, а я политический!

    Мужику подарили дорогого и красивого попугая. Одна незадача: ругается e; очень.
    — «И жена твоя, и тёща твоя, и сам ты, хозяин: трам-тарам-тарам!» – целыми днями кричит попугай.
    Мужик уговаривал-уговаривал его не ругаться и клетку накрывал, и музыку с фильмами включал – никакого сладу с попугаем нет. Подумал, и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг – тишина.
    Мужик открывает дверцу – из холодильника попугай тихо:
    — «Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и тёща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!»
    Мужик – растроганно:
    — Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
    Попугай, ещё тише:
    — «Простите, а можно вопросик – А что Вам курица сделала?!?»

    Молодая семья собралась на отдых к морю. Дома остаётся говорящий попугай, кому его доверить не знают. Решают попросить соседей приютить на время отдыха. Пошли к соседям:
    - Здравствуйте тёть Свет. Мы уезжаем на две недели и, к сожалению, не можем взять с собой нашего попугая. Он у нас говорящий, добрый, ласковый и спокойный, одним словом - хороший. Не могли бы вы за ним присмотреть, пока нас не будет?
    Соседка отвечает:
    - Ну, не знаю. У нас очень серьёзная собака по кличке Тузик. А вдруг съест?
    - Да, они найдут общий язык, давайте я его сейчас вам принесу, и вы это сами поймёте.
    - Ну, давайте.
    Принесли клетку с попугаем. Поставили на стол. Собака тут же подошла к клетке и начала пристально изучать её содержимое. Хозяйка попугая со словами: «Смотрите и не бойтесь», выпускает из клетки попугая, прямо перед собакой. Собака начинает рычать, попугай бьёт клювом собаке в нос, та взвизгивает, убегает в комнату и прячется под кровать. Попугай подлетает к кровати, вглядывается в подкроватную темноту и говорит: «Чаю хочешь?».

    Штирлиц шёл по безлюдной улице и вдруг ему на голову упал кирпич.
    — Вот те раз! – подумал Штирлиц.
    — Вот те два! – подумал Мюллер, кидая второй кирпич.

    Граница со Швейцарией представляла собой глубокое ущелье, через которое был натянут канат. Пастор Шлаг сделал по канату несколько неуверенных шагов, нелепо взмахнул руками и полетел в пропасть.
    «Бедный пастор, – подумал Штирлиц. — Он же совсем не умеет ходить по канату!».

    Выпросила дочка попугайчика, хотела обычного, волнистого, как у подружки. Папа пошёл с ней в зоомагазин, как всегда, от своей щедрой души, купил больше, чем просили.
    Домой они пришли с большой клеткой, в которой сидел взъерошенный серый попугай жако. Ну, дочка радовалась, так как продавец сказал, что попугай говорящий, зовут его Жора, ему 7 лет.
    Бывшие владельцы отдели его на продажу из-за выезда в другую страну.
    Попугаю в доме явно понравилось, но говорить он категорически отказывался — только свистел разные мелодии. А потом он понял, что когда звонит входной звонок, кто-то приходит, и становится интереснее. И Жора начал ловко имитировать звук звонка.
    На его удивление, хозяйка сразу помчалась открывать, но... за дверью никого не было.
    Такая ситуация попугая явно позабавила, и он решил проверить, как система работает в принципе. Он «позвонил» ещё раз. Хозяйка побежала. Потом ещё раз — опять пошла открывать.
    Через пару дней хозяйке приходилось по 15-20 раз за день ходить смотреть в глазок. Ну, не оставлять же пришедшего за порогом, если он действительно пришёл. Ситуация стала напряжённой.
    А тут приехали на пару дней родители мужа и захотели дочке сделать подарок. Спросили, что хочет, а она захотела йоркширского терьера. Пошли, купили, назвали Сеня.
    Щенок оказался умный. Он не реагировал на попугайские ложные «звонки», но лаял, когда действительно кто-то приходил и звонил в дверь.
    Хозяйка перестала бегать постоянно к входу, чем была очень довольна.
    А вот попугай был сильно разочарован. Но недолго – через недельку эта пернатая сволочь всё же просекла, в чём фишка, и Жора стал делать так: сначала «звонил», а потом сразу же лаял голосом Сени.
    У хозяйки опять начался сложный период. Мало того, щенок решил, что надо каждый раз лаять и стал вторить Жоре – теперь после каждого звонка лают оба.
    После этого Жора сказал первую фразу:
    — Сеня, голос!
    Папа звонок отключил, у двери написал «Стучать».
    Ждут теперь, когда Жора научится стучать, будут думать, что им делать дальше.

    Штирлиц шагал по узкому коридору. Вдруг, впереди оказалась дверь. Он подёргал её за ручку, дверь не открывалась. Пнул её ногой, дверь не открывалась. Штирлиц разбежался и ударил дверь плечом — дверь не открылась. «Заперто» – подумал Штирлиц.

    Дед научил попугая разным приколам и шуточкам времён СССР, на подобии: «Не воруй — тебя посодют...». На прошлой неделе после дачного сезона везу вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил гаишнику тысячу рублей, тот говорит, что мало.
    До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнёс громко и четко:
    — Прокурор добавит!

    У секретного сейфа Мюллер обнаружил Штирлица. «Что вы тут делаете?» – поинтересовался Мюллер. «Трамвай жду», – ответил Штирлиц. Через полчаса Мюллер вернулся и не обнаружив ни Штирлица, ни сейфа. «Видимо, дождался» – подумал Мюллер.

    У одного мужика жил большой попугай.
    И вот, однажды этому мужику надо было ехать командировку.
    Приносит он попугая к своему другу и говорит:
    — Возьми у меня попугая, пока я езжу. Он самостоятельный и никаких проблем с ним не будет.
    Тот ему отвечает:
    — Да, я бы взял. Да только кот у меня дикий – сожрёт твоего попугая!
    А кот и правда был хулиганистый – жрал воробьёв и дрался с собаками.
    — Не сожрёт. Ты его просто посади на холодильник на кухне, он там всегда сидит, и корм вовремя давай. И никаких проблем с ним не будет.
    Сказано — сделано.
    Мужик оставил своего попугая другу и уехал. А друг посадил попугая на холодильник — тот и правда был очень спокойный, сидит спокойно пёрышки чистит — и пошёл своими делами заниматься.
    Через некоторое время, этот друг чувствует неладное и идёт посмотреть на кухню — как там попугай.
    Приоткрыв дверь на кухню, он видит такую картину: попугай спокойно сидит на холодильнике и продолжает чистить пёрышки. А на полу, приготовившись к прыжку, сидит этот самый кот.
    Мужик понимает, что он не успеет остановить кота, и с ужасом застывает в дверях.
    Кот прыгает на попугая. Попугай отрывается от чистки перышек и со всего маху, очень точным движением, лупит кота в лоб своим огромным клювом.
    Кот от неожиданности не успел даже приземлиться на лапы и упал на спину –лежит на спине не полу и ошарашенно смотрит на попугая.
    А попугай, продолжая сидеть на своём месте, спокойно так наклоняется над котом и участливо спрашивает:
    — ЧАЮ ХОЧЕШЬ?

    Кирилл и Мефодий, создатели славянской письменности, являются христианскими святыми. Поэтому отправка голосового сообщения вместо текстового может рассматриваться как оскорбление чувств верующих.

    На одной улице, в одном городе, друг против друга стояли церковь и зоомагазин. Мимо них каждый день на работу проходил мент. А в зоомагазине жил говорящий попугай и каждый раз, когда мент проходил мимо магазина, попугай говорил: «МЕНТ ПОГАНЫЙ!». А мент не обижался, зато ежедневно выписывал штраф хозяину магазина за попугая и был доволен.
    Однажды мент, как всегда, проходил мимо магазина и не услышал реплики от попугая. Он удивился, прошёл ещё раз, и ещё раз — ничего, тишина. Тогда мент зашёл в магазин и спросил про попугая.
    А хозяин ответил:
    — Да я его вчера продал попу в церковь, надоел он мне.
    Мент смекнул такое дело, ведь с попа можно взять штраф больше, и на следующий день пошёл по другой стороне улицы мимо церкви. Попугай сидел у окна и на мента не отреагировал. Мент в непонятках! Вернулся, прошёл ещё раз мимо церкви, попугай ноль эмоций.
    Тогда мент подошёл ближе к попугаю и шепотом сказал:
    — Попугай, это же я, мент поганый!
    А попугай поворачивается и говорит:
    — ПОЗДНО КАЕШЬСЯ, СЫН МОЙ!

    Штирлиц взялся за дверную ручку и попробовал открыть — не получается. Толкнул дверь плечом — тщетно. Ударил ногой — результата ноль.
    — Заперли, – подсказало Штирлицу тонкое чутьё разведчика.
    И только Мюллер знал, что дверь открывается в другую сторону.

    Приходит бабушка в зоомагазин, хочет купить попугая для внучки, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу...
    Бабушка поинтересовалась у продавца:
    — Почему его не берут?
    Продавец ответил:
    — Он до того, как к нам попасть – в публичном доме жил. Но я его вам очень дёшево отдам!
    — Ничего страшного, мы его берём!
    Дома бабушка занесла клетку в комнату, позвала внучку и сняла с клетки накидку...
    И попугай сходу кричит:
    — Я смотрю у нас девочки новые!
    На крик в комнату забегает мать девочки.
    — Ни фига себе и мамка поменялась!
    На крик забегает отец.
    — Опа, а клиенты-то старые, привет Антоха!

    Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, и, еле поднимая ноги, идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с клетки покрывало, достаёт из холодильника пиво, медленно, с наслаждением пьёт и идёт обратно в комнату. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на неё покрывало, ложится на диван и засыпает.
    Голос из клетки:
    – Ох%енно день прошёл.

    На аукционе Сотби продают попугая, который может говорить на всех языках мира. Покупатели решили проверить это.
    Первым подошёл англичанин:
    — Do you speek English?
    Попугаи на чистом кокни ответил:
    — Yes, of course!
    Далее подходили французы, немцы, чехи и т.д. Все остались довольны.
    Последним подошёл еврей и говорит:
    — Du freshen Idish? (Ты говоришь на идиш?)
    Попугай обиженно нахохлился и ответил:
    — Poc, kik al may nus!!!» (Посмотри на мои нос!)

    Утро. Молодая девушка встаёт с постели, снимает, накинутый на клетку с попугаем халатик, надевает его. Подходит к окну, открывает шторы, сладко потягивается. Идёт в ванную, включает воду. Идёт на кухню, ставит чайник на огонь.
    Раздаётся звонок телефона.
    Любовник:
    — Милая, сегодня никак не получится! Тёща приезжает, жена разболелась, у ребёнка завтра контрольная! Ну никак не могу!
    Девушка раздражённо бросает трубку.
    Идёт на кухню, выключает чайник. Идёт в ванную, закрывает воду. Подходит к окну, задёргивает шторы. Снимает халатик, вешает его на клетку с попугаем. Ложится в постель.
    Голос попугая из под халата:
    — Н-да, коротенький денёк получился...

    У русского военноначальника Скобелева долгие годы жил попугай. А сам царский слуга часто и подолгу истово молился вслух.
    Однажды ему подарили очень дорогую книгу на военную тему и после очередного изучения он, оставив её открытой на столе, удалился по службе на некоторое время. А когда вернулся, то чуть не упал в обморок!
    Драгоценнейшее военное пособие зарубежного издания было подрано и порвано попугаем, каким-то образом выбравшимся из клетки!
    Праведному гневу царского генерала не было предела. Он, схватив мухобойку, стал гоняться за попугаем-шкодником с криками: «Убью!»
    Виноватая птица залетела за шкаф, откуда достать её не представлялось возможным... Генерал решил подождать добровольной сдачи с повинной, чтобы предать виновника примерному наказанию...
    И вот через полчаса из-за шкафа послышалось просительно-покаянное:
    «Господи, Иисусе Христе! Помилуй мя грешнаго!».. «Господи, Иисусе Христе, помилуй мя грешнаго!» — сказанное с интонацией самого генерала и продолжалось беспрерывно целый час!
    Сердце Скобелева дрогнуло и умилилось. Он даже заплакал. Крикнул за шкаф попугаю: «Ладно, грешник, вылетай! Ты помилован!» и уже через несколько мгновений блудный попугай радостно чирикал у него на руке.

    Штирлиц зашёл в магазин и увидел колбасу.
    «Колбаса» – подумал Штирлиц.
    «Штирлиц» – хотела подумать колбаса, но у неё ничего не получилось.

    Приходит семья в зоомагазин, чтобы купить попугая. Заходят, а в продаже остался всего один — и тот сидит в самом дальнем углу.
    Они спрашивают продавца:
    — Скажите, а почему этого попугая никто не берёт?
    Продавец вздыхает:
    — Понимаете, он до того, как попасть к нам, долгое время жил в публичном доме.
    — Ну и что? Мы его берём!
    Дома дочь ставит клетку в своей комнате, снимает с неё покрывало. Попугай сходу выдаёт:
    — О! Я смотрю, у нас тут новые девочки!
    На крик вбегает жена.
    — Ни*уясебе! И мамочка поменялась! — восклицает попугай.
    На шум прибегает муж.
    — Опа! А клиенты-то старые! Привет, Серёга!

    Штирлиц с трудом открыл глаза и подумал: "Если я у них, то я штандартенфюрер Штирлиц, если я у нас, то полковник Исаев...".
    — Ну и напились же вы, товарищ Тихонов.

    Штирлиц звонит по телефону, слышит на том конце провода писк и пищит в ответ.
    "Модем" – подумал Штирлиц.
    "Штирлиц" – подумал модем и законнектился...

Загрузка материалов...