Штирлиц и колбаса

Штирлиц поил кота бензином. Кот прошёл несколько метров и упал замертво.
— "Закончился бензин", – догадался Штирлиц.

Штирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверцей и уехал.

Штирлицу объявили, чтобы в субботу он прибыл на субботник. Штирлиц в тихом ужасе. Провал, меня спалили! И решил сознаться лично Мюллеру в том, что он русский шпион. «Штирлиц, ну это уже какие-то детские отмазки! Что-нибудь поновее придумайте!».

Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и заорал: «Порублю!» Гестаповцы скинулись по рублю и в ужасе разбежались.

Штирлиц брёл в тумане к станции, с трудом разбирая дорогу. На утро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении двух километров.

В кафе "Elefant" вошёл Штирлиц.
— Это Штирлиц, сейчас будет драка, – сказал один из посетителей.
Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
— Нет, – возразил второй посетитель, — это не Штирлиц.
— Нет, Штирлиц! – закричал первый.
И драка началась.

— Сколько будет дважды два? – спросил Мюллер, не отрывая красных глаз от недосыпания...
Штирлиц знал сколько будет дважды два, но он не знал, знает ли об этом Мюллер.

Штирлиц и Мюллер загорают на пляже. На Штирлице красные с серпом и молотом плавки, на Мюллере – чёрные со свастикой.
Мюллер спрашивает:
— Откуда у вас такие красивые плавки?
Штирлиц отвечает:
— А мне их жена на 23 февраля подарила.
И тут же спохватился: «А не сболтнул ли я чего лишнего?»

Штирлиц всю ночь топил камин. Наутро камин наконец утонул.

Проснулся Штирлиц с сильного похмелья в камере и размышляет: «Если за мной придут в серой форме, то я штандартенфюрер Штирлиц. Если в зелёной форме, то я полковник Исаев». Пришли в синей форме. «Ну и нажрались же Вы вчера, товарищ Тихонов!».

Штирлиц шёл по коридору. Навстречу ему нёсся Мюллер с выпученными глазами. Но пробежал мимо. «Пронесло», – подумал Штирлиц. «Тебя бы так пронесло», – подумал Мюллер.

Штирлиц получил письмо из рейхсканцелярии: «Товарищ Штирлиц, если вы опять будете резать на секретных документах колбасу или селёдку, мы запретим вам воровать из сейфа».

Задал себе вопрос: «Надо ли идти к психиатру?» Мнения разделились.

Ехал как-то ночью Штирлиц на девятке, перевернулся и поехал на шестёрке.

Как хорошо было раньше, никаких проблем выбора: какая колбаса есть в магазине, ту и покупаешь, какой институт поблизости, в тот и поступаешь, какая девушка дала, на той и женишься!

Мюллер приехал арестовать Штирлица. Оцепили весь квартал, выбили дверь, входят в квартиру.
Повсюду пустые бутылки, объедки, на кроватях пьяные шлюхи.
Штирлица нашли спящим на унитазе, в левой руке - пустая бутылка коньяка, в правой – шифровка из Центра:
«Задание выполнено, поздравляем с награждением орденом Ленина. Разрешаем немного расслабиться.»

Гестапо поджидало Штирлица у выхода, но он их обманул и вышел через вход.

Штирлиц бежал вприпрыжку. В «Припрыжке» сегодня давали свежее пиво.

Штирлиц шёл по летнему лесу. Солнышко, зелёная травка, голубые ели. Приглядевшись он обратил своё внимание на то, что голубые не только ели, но и пили.

— Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по-русски!
Штирлиц молча берёт лист бумаги и пишет ответный донос: «Группенфюреру СС Генриху Мюллеру. Мои соседи знают русский язык и, что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике!»

Сын кричит отцу - с кухни:
- Пап, а мороженое полезнее, чем колбаса?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем колбаса!

Штирлиц шёл по туману к станции, пытаясь разобрать дорогу. На следующее утро Мюллеру сообщили, что было разобрано 6 километров шоссе.

Штирлиц бил наотмашь. Отмаш отбивался как мог. А Мог был крепким парнем.

Знаете, а ведь если бы не снова я, то у меня непременно бы всё получилось...

Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

Штирлиц шёл по лесу, вдруг из кустов послышалось шипение. Штирлиц выпустил в кусты обойму. Профессор Плейшнер так и не научился свистеть.

Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно...

Штирлиц варил раков. Раки покраснели.
— Наши, – подумал Штирлиц.

Было у старика три сына. Умирая, решил он им последнюю мудрость передать.
Собрал и говорит старшему:
— Сломай прутик.
Тот сломал.
А теперь попробуй сломай вот этот веник из прутиков.
Тот сломал.
— Вот ты ж здоровый кабан вырос, как пельмень, — пробухтел старик и помер.

Штирлиц вздохнул с облегчением и попробовал слив. Слив не работал.

— Я, кажется, начинаю понимать, почему при коммунистах был дефицит колбасных изделий.
— И почему же?
— Потому что эти недальновидные делали её из мяса!

Граната рванула в пяти метрах от Штирлица. Разведчик насторожился.

У Штирлица спросили. «Как Вы относитесь к женщинам?» Не отношусь, скромно заметил разведчик.

В 8:30 Штирлиц вошёл в машбюро. Он знал, что в это время здесь всегда можно было разжиться каким-нибудь секретным документом: все машинистки уходили смотреть «Богатые тоже плачут».

Штирлиц нёсся скачками. Качки тяжело дышали в спину, но никак не отставали.

Штирлиц склонился над картой СССР: никогда раньше его так сильно не рвало на родину.

— Штирлиц, говорят, что вы голубой, – сказал Мюллер.
— Я? – покраснел Штирлиц. — А теперь?

Мюллер:
— Штирлиц, как вы объясните ваши отпечатки пальцев на жопе Евы Браун?
Штирлиц:
— Сначала объясните, как вы их там нашли.

— Волоса, волоса…, а посредине колбаса.
Ответ: Кукуруза.

Штирлиц играл в карты и проигрался. Но Штирлиц умел делать хорошую мину при плохой игре. Когда Штирлиц покинул компанию, мина сработала.

В дверь сильно постучали.
— Кто там? – спросил Штирлиц.
— Здесь мы задаем вопросы! – раздалось из-за двери.
«Коучи» – подумал Штирлиц.

Чебурашка на улице нашёл "копейку" и начал приставать к крокодилу Гене:
— Гена, я копейку нашёл! Копейка — это много?
— Отстань, — отвечает крокодил Гена.
Чебурашка опять спрашивает:
— Гена, это много или мало?
— Отстань, — опять отвечает крокодил Гена.
Чебурашка вновь спрашивает:
— Ну, Гена, много или мало?
— Много, много, отстань, — отвечает крокодил Гена, лишь бы тот от него отстал...
Чебурашка отправился в магазин. Набрал кучу игрушек, прям много, много. Проходит на кассу и протягивает копеечку кассирше. Та смотрит на него с явным недоумением и даже не знает, что ему сказать.
А Чебурашка ей и говорит:
— Чего вылупилась, сдачу давай!

— А вы никогда не задумывались над тем, почему поросята и коровы так радостно и мило улыбаются на этикетках сосисок и колбас?
— Наверное, потому что они в курсе того, что их там нет...

Гитлер собирает всех в штабе:
— Итак, завтра мы все вместе едем на картошку!
Штирлиц не сдержался:
— Ура! Совсем как у нас, в СССР!
И тут же, решив, что сболтнул лишнего, вышел из строя и решил признаться:
— Я русский разведчик Максим Исаев!
Фюрер по-отечески улыбнулся:
— Ох, дорогой Штирлиц... чего вы только не придумаете, чтобы не ехать на картошку...

На стене явочной квартиры Штирлиц увидел надпись: «Явка провалена».
«Явка провалена», – догадался Штирлиц. — Вчера здесь было написано просто: «Явка».

Люди Бормана перекрыли все выходы из дома Штирлица, но пронырливый разведчик вышел через вход.

Жена говорит мужу:
— Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала... – возражает муж.
— Он не мог её обманывать!
— Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

Господи, дай мне сил купить в магазине только то, за чем я пришла!

Радистка Кэт вскочила в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работает на Абвер.

Штирлиц стрелял вслепую. Слепая ловко уворачивалась.

Штирлиц отварил макароны и решил слить воду. Да уж, без дуршлага здесь не обойтись, подумал он…
— Пастор Шлаг! Зовите ваших дур!

Штирлиц стоял на своём и орал от боли. Эту пытку ему придумал Мюллер.

Пьяный Штирлиц разложил карту СССР на столе и его безудержно рвало на родину.

Мюллер – Штирлицу:
— Я обнаружил ваши отпечатки пальцев, на заднице русской радистки Кэт. Как вы это объясните?
— Мюллер, а как Вы их там обнаружили?

Проходя по коридору, Штирлиц как бы невзначай толкнул дверь в кабинет Бормана. Дверь не поддалась. Он толкнул сильней. Никакого эффекта. Тогда Штирлиц разбежался и изо всех сил шарахнул в дверь плечом. Ноль эмоций.
Голос Копеляна за кадром: «Да на себя, Штирлиц, на себя!»

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.