Бабушка-волшебница задарила цветок с семью желаниями девочке. Та, взяв цветок в руки, начинает отрывать от него лепестки и загадывать желания: — Хочу чтобы меня штырило... О-о-о, как же меня штырит! Ну, ладно, хватит. Не хочу, чтобы штырило. Так, а теперь, чтобы колбасило. Ух ты, ну меня и колбасит, прикольно. Всё. Не хочу, чтобы колбасило. Пусть теперь меня плющит! Ну меня и плющит. Знатно плющит, по кайфу. Ладно, не хочу, чтобы плющило. Пусть... Волшебница возмущённо: — Ты что, идиотка? Разбазарила почти все желания на какую-то ерунду. Хотя бы последнее истрать с толком. Помоги тому, кто в твоей помощи остро нуждается. Вон, посмотри, на скамейке мальчик сидит с больными ножками. Девочка: — Ну, ладно, ладно... Отрывает последний лепесток: — Хочу, чтобы мальчика плющило!
Одесса. Привоз. Колбасный ряд. - Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится? - Нравится! - Шо, денег нет?! - Есть! - Ну таки покупайте! - Зачем? - Шобы кушать! - А я шо делаю?
Идёт мужик по улице, выпить хочет. Видит бар какой-то новый открылся. Неприметный такой. Заходит, оглядывается, спрашивает у бармена меню. Долго рассматривает ассортимент и говорит: – Какой у вас необычный выбор! Закажу–ка я, пожалуй, чёрную колбасу. – Чёрной колбасы, к сожалению, нет – говорит бармен. – Могу порекомендовать вам чёрное молоко. – Ну, давайте тогда чёрное молоко – отвечает мужик. Бармен уходит куда-то в подсобку и через некоторое время выводит под руку толстую негритянку. Та вся в чёрном латексе танцует на барной стойке, толстыми чёрными сиськами трясёт перед его лицом, толстой чёрной жопой шлёпает его по щекам, прыгает на его лице и под финал жёстко заливает молоком из чёрных cиceк. Мужик сидит в шоке, вытирает молоко со лба и говорит бармену: – Всё-таки хорошо, что у вас чёрной колбасы не было.
Как хорошо было раньше, никаких проблем выбора: какая колбаса есть в магазине, ту и покупаешь, какой институт поблизости, в тот и поступаешь, какая девушка дала, на той и женишься!
Советские времена, с колбасой очень трудно — дефицит. Гастроном, очередь за той самой колбасой. Забегает мужик, кричит, дайте колбасы без очереди, жить без колбасы не могу, любую колбасу на ощупь, на запах узнаю, поезд через полчаса, помру. Народу в очереди, делать нечего, говорят, ну ладно. Берут докторскую, мужик с завязанными глазами трогает, орёт: Докторская, два двадцать! Народ: Угадал! Несут следующую. Мужик трогает, кричит: Таллинская. два восемьдесят! Народ: Угадал! Несут Краковскую, а одна тётка говорит: Стоп! Достаёт грудь и подставляет вместо колбасы. Мужик щупает и говорит: Полтавская! Толпа: Не угадал!!! Мужик: Полтавская, Полтавская, дом 10, квартира 18.
- А вы никогда не задумывались над тем, почему поросята и коровы так радостно и мило улыбаются на этикетках сосисок и колбас? - Наверное, потому что они в курсе того, что их там нет...
Сидит Лось на берегу речки и курит травку. Подплывает к нему Бобёр и говорит: — Чего делаешь, Лось? А Лось: — Курю травку! — Ну и как, хорошо? — Одуренно! — Лось, дай тоже курнуть. — Ну, на, курни. Сделал Бобёр затяжку и нырнул. Выныривает он с другой стороны речки и видит Крокодила! А крокодил ему: — Бобёр! Ты чего такой «хороший»? — Да вот, там Лось курит травку и мне дал пыхнуть, плыви и ты туда. Занырнул крокодил под воду да и поплыл в сторону Лося. Выныривает и видит – Лось обкуренный сидит. А Лось заметил его и начинает в панике дико кричать: — Бобёр!!! Выдыхай!!! Выдыхай бобрищеееее!!!
«В сказке можно покататься на луне. И по радуге промчаться — на коне. Со слонёнком подружиться. И поймать перо жар-птицы! Глазки закрывай... ВЫ-ДЫ-ХАЙ!»
Купил наркоша травки. Закрылся у себя в комнате, забил косячок, и в форточку высунулся, чтобы дома не пахло. Раз пыхнул, два. Что-то не цепляет от слова вообще. «А ещё сказали, что травка забористая, утырки!» – выругался он и кричит матери: — Мам, я пойду погуляю! — Иди, иди, сынок! А-то целую неделю уже в форточке торчишь!
У официального представителя компании производящей колбасную продукцию, спрашивают: - А из чего вы делаете вашу колбасу? Какие ингредиенты входят в её состав? - К сожалению, я не смогу дать вам внятный ответ, на данный вопрос. - Ясно. Коммерческая тайна, да? - Нет. Просто для того, что бы выговорить все ингредиенты, которые входят в состав нашей продукции, необходимо как минимум отучиться несколько лет в химическом институте.
Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет: — Вот, сынок, это аппарат, туда суёшь барана, оттуда 5 палок колбасы, 2 себе 3 в машину. Понял? — Нет. — Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок, 2 себе 3 в машину. Понял? — Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран? — Да сынок, бывает! У твоей матери!