🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
434 0

Годен...

Мем: Годен... | Армия | Военные — ру анекдоты
 19.02.2025 залип, приход, соль, Солевые, призывник, Выгнуло, Солевой, беспилотники, годен, наркоманы, Военком, армия, Призывная комиссия
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
– Годен... Будешь за беспилотниками следить.
Комментарии к анекдоту:
⚡
19.02.2025 00:00 #
Да мне кажется его уровень выше, в противоракетную оборону надо или даже ВКС! Наблюдать за неопознанным летающим объектом зелёного цвета над штабом.
Добавить комментарий
Код:


    Два солдата возвращаются в казарму после того, как целый день копали траншею.
    Первый, кавказец, потерянным голосом:
    — Эх, я ослаб...
    Второй, мечтательно:
    — А я бабу бы...

    Прапорщик перед строем солдат-новобранцев на плацу:
    — Кто из вас умеет варить?
    — Я, — отвечает стоящий в строе чукча.
    — Будешь поваром.
    Через пару дней:
    — Послушай, а тебе вообще приходилось варить в больших котлах?
    — Да, конечно.
    — И что же ты варил?
    — Асфальт.

    Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
    — Ну что, расформировывают вашу часть?
    — Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
    — Баба Нюра на базаре сказала.
    — Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
    На следующий день приходит домой:
    — Таня, сходи на базар, узнай у бабы Нюры, куда меня переводят...

    C форума:
    — Хочу купить LSD для просмотра SD и HD спутниковых каналов и цифрового эфирного ТВ.
    — После LSD можно будет даже ковер на стене смотреть - там будет и 3D, и все прочие новинки киновидеопроката...

    — Так, подождите-ка. Вы хотите сказать, что если дать грибу псилоцибин, то это получится гриб под грибами? И как учёные вообще поняли, что гриб взяло?
    — Да кто его знает, как они это могли понять. Мне вообще кажется, что и не поняли они ничего, а только под действием этого самого псилоцибина и предположили, что грибы тоже достойные ребята. Ну и может не псилоцибин, а героин там, например им давали или ещё там какие-нибудь вещества. А идея про гриб под грибами — интересная. Наверное гриб под грибами прёт интереснее, чем просто гриб.
    — "Гриб под грибами". И тут я понял, что тебя накрыло.

    У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть.
    Полковник вызывает старшину и говорит:
    — Слушай, такое дело, ты скажи как-нибудь Иванову поделикатней.
    Старшина выстраивает роту и говорит:
    — У кого живы отцы ШАГ ВПЕРЁД. Иванов! А ТЫ КУДА ПРЁШЬ!

    Что общего у артиллеристов и сапёров? И те и другие всегда набирают номер правильно, потому что сапёр боится услышать фразу «Вы ошиблись», а артиллерист – «Вы не туда попали».

    Прапорщик обходит строй новоиспечённых солдат.
    — Так, у тебя какое образование?
    — Восемь классов!
    — Хорошо!
    — У тебя?
    — МГИМО!
    — Чего мычишь, читать-то умеешь?

    — Каким образом, тебе удалось провезти с собой наркотические вещества через границу? Как тебя вообще угораздило до такого додуматься!?
    — Как это каким образом... Я что, отправляясь в неизвестную и чуждую мне страну не могу с собой горсть родной травушки взять???

    — Иванов!
    — Я!
    — Петров!
    — Я!
    — Три тысячи тридцатый!
    — (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

    Солдаты на пульте капусту рубили,
    какую-то кнопку случайно разбили.
    Долго смеялись над шуткой в ООН,
    в бесплодной пустыне ища Пентагон.

    Недавно купил себе хорошую пару обуви у одного бывшего торговца наркотиками. Я не знаю, что с этой обувью не так, но я целыми днями только и делаю, что спотыкаюсь...

    Звонок в службу поддержки фермерского сектора и личных подсобных хозяйств:
    — Здравствуйте, я простой российский фермер, который выращивает различные культуры, подскажите, как мне правильно застраховать конопляное поле?

    — Сёма, скажите откровенно, а вы целовались до меня?
    — Да.
    — А можно подробнее?
    — Это было в армии. Я целовал знамя.

    Решили трое одиночек обнести военный склад. Залезли на склад, набрали всякого добра.
    Идет первый, задел ногой ведро.
    Раздаётся крик часового:
    — Стой кто идёт!?
    — Гав-гав!
    — А, это ты Шарик, не шуми!
    Идёт второй, веточка под ногой хрустнула.
    Вновь раздаётся крик часового:
    — Стой кто идёт!?
    — Мяяяяууу!
    — Мурзик, блин, тише ты!
    Третий набрал добра больше всех, тихо добрался до забора, осталось только через забор перелезть по дереву — полез. Дерево с диким хрустом падает и сносит забор к чёртовой матери.
    Опять крик часового:
    — СТОЯТЬ!!!
    — Чирик-чирик...

    Моя младшая сестра, увидев по телевидению передачу про галлюциногенные вещества, решила поинтересоваться у отца:
    — Папа, что такое галлюцинации?
    Отец не растерялся и ответил так, чтоб у ребёнка никогда не возникало желания ощутить эти самые галлюцинации на себе:
    — Вот кажется тебе, что ты хлеб режешь, а на самом деле бабушку!
    Больше никаких вопросов не возникало.

    5819 0

    Лексика

    «Конечно же, Франции будет очень не просто выходить из сложившейся ситуации, им придётся найти такую ж#пу в которую они смогут впихнуть свои еб*нные «Мистрали» - на такой оптимистичной ноте закончились переговоры двух стран, на самом высшем уровне, по поводу дальнейшей судьбы французских десантных вертолётоносцев «Мистраль».

    Недавно я узнала одну очень страшную вещь, мне рассказали о том, что трек музыкальной группы "Бумбокс" про белые обои, чёрную посуду и вахтёров — это описание отношений наркозависимых граждан. Плюшки оказались вовсе не из теста, а посуда чёрная от того, что на ложках изготавливают героин. Сказать, что я огорчена, — ничего не сказать

    Из резюме соискателя на должность программиста:
    Ноябрь 2009 — октябрь 2010 (1 год)
    Министерство Обороны РФ (Государственные организации)
    Программист
    Обязанности:
    — Нейролингвистическое программирование личного состава;
    — Изучение земной коры при помощи МПЛ-50*;

    *МПЛ-50 - Малая пехотная лопата (МПЛ-50), длина 50 сантиметров, носимый шанцевый инструмент рядового и сержантского состава РККА и ВС СССР.

    Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мент, накрывает ладонь парня своей:
    — А вот и статья!
    Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мента:
    — Смотря кому!

    Как отличить москвича от петербуржца? Москвич говорит, что в салате достаточно соли. Петербуржец говорит, что соли никогда не бывает достаточно.

    В главке приступил к работе новый начальник. Вызывает секретаршу окидывает её взглядом и говорит:
    — Я прошу вас юбку удлинить на 5 см. А чёлку сделать повыше на 2 см.
    — А соски грудей солить не надо?
    — Зачем это?
    — А бывший начальник, как пил пиво, так всегда меня об этом просил.

    Недавно отметил для себя одну простую вещь, которая заключается в следующем, в тот момент, когда доблестные сотрудники полиции вежливо интересуются у вас, не употребляли ли вы наркотические вещества за последние 24 часа, смотреть на часы не самая лучшая идея...

    Жена готовит на кухне. Вдруг крик:
    - Ой!
    Муж обеспокоено:
    - Что случилось? Дорогая…
    - Да, вот соль рассыпала,… к ссоре значит…
    - Ну, может, обойдётся… милая…
    - Нет. Я уже настроилась…

    Советский Союз вторгается в Финляндию. Во время вторжения русский генерал со своими войсками подходит к холму. Они слышат финский голос, который кричит им:
    «Один Фин может победить десять русских!»
    Генерал смеётся над этим и посылает десять своих солдат убить всех, кто окажется на другой стороне холма. Спустя минуту раздаётся много шума и стрельбы, и через некоторое время наступает полная тишина, и никто из русских не возвращается.
    Голос снова кричит:
    «Один Фин может победить 100 русских!»
    Генерал заметно расстроен, и на этот раз, он отправляет в бой уже 150 солдат. Снова раздаётся много шума и стрельбы, и снова никто из русских так и не возвращается.
    Голос снова кричит:
    «Один Фин может победить 1000 русских!»
    Генерал в ярости посылает 1500 своих лучших солдат. На этот раз шум и стрельба длились намного дольше, и когда снова воцарилась тишина, показался один русский солдат, который весь израненный полз обратно с холма, и истекая кровью, он произнёс:
    «Умоляю, не посылайте больше войск, это ловушка! Их двое!»

    — Абрамчик, дитя моё, сходи к соседу, попроси у него щипоточку соли!
    — Мама, он, таки, не даст!
    — А ты, таки, залезь в его сад за яблоками!

    — ВДВ-шников специально такими делают, чтобы погибать в первые 5 минут боя не боялись. Спорить с ними вообще категорически не рекомендуется, это всё равно, что ругаться с бешеной собакой.
    — Как их такими делают? Знаю одного ВДВ-шника. Обычный простецкий мужик, вообще не конфликтный.
    — А ты попробуй скажи ему, что он не служил.

    Говорят, что со временем на флот будут призывать только тех, кто не умеет плавать. Как показала практика, они защищают корабль с куда большим желанием и остервенением.

    Недавно сидел в интернете и на сайте "Википедии" прочитал, что оказывается, в состав армии Войска польского входит воздушно-кавалерийская бригада. До сих пор моя фантазия, меня не отпускает...

    Пpиходит домой офицеp, и вот такой диалог с сыном:
    — Пап, а за что тебе деньги на службе платят?
    — Hу, за должность, за звание, за выслугу лет...
    — А за pаботу???
    — А за pаботу, сынок, я выговоpы получаю!

    Наркоман, в поисках денег на очередную дозу, решил украсть в ближайшей деревне курицу и отправиться с ней на местный рынок с целью её дальнейшей продажи. Исполнив первую часть задуманного, стоит он на рынке в ожидании заинтересовавшегося покупателя, как вдруг, подходит к нему бабуля и говорит:
    — Внучок, это что, курица?
    Наркоман смотрит на неё с явным недоумением и отвечает:
    — Бабуль, ты чё, с дубу рухнула? Это не КУРИТСЯ, это ХАВАЕТСЯ!

    А вообще весь этот твиттер напоминает мне моего сержанта. Этот идиот, как и местные пользователи, не мог осилить больше 150-ти знаков.

    В 9 классе знакомая как-то попросила меня сбрить бороду: мол, колется. Я сбрил, но колоться она так и не перестала и через год загнулась от передоза.

    Десантник может развить скорость до 280 км/час, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапёр.

    Прапорщик Петренко за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.

    В военной части готовятся к смотру самодеятельности. Поставили оперу. Проверяющий генерал недоволен.
    — Слишком серьёзно. Что нибудь повесеелее.
    Репетируют водевиль. Генерал опять недоволен.
    — Слишком сложно. Сыграйте что-нибудь попроще и с солдатским юмором!
    — Есть, с солдатским юмором!
    На сцене стоит танк. Один боец высовывается из люка башни, второй лежит под танком. Поют оперными голосами.
    Снизу:
    — А ну-кааа, подай-каа мне клюююч на тридцать вооосемь!
    Сверху:
    — А гдеее он?
    Снизу:
    — В п#здеее он!
    Хором, повернувшись к залу:
    Ха-ха ха-ха ха-ха!

    Стоит рядовой солдат в карауле с автоматом — охраняет ангар.
    Подходит к нему неизвестный мужик и говорит:
    — Продай автомат.
    Солдат ему в ответ:
    — Да не, не могу – я тут ангар с двумя сверхсекретными самолётами охраняю.
    Мужик снова:
    — Ну, продай, не улетят же никуда твои самолёты.
    Солдат упирается, не хочет никак продавать автомат:
    — Вдруг что-нибудь начнётся, а я тут без автомата!
    Мужик начинает его уговаривать:
    — А если начнётся – ты просто палку возьми какую-нибудь и бегай с ней, стреляй, типа. Никто ведь и не заметит.
    — Ну даже и не знаю... Ладно, держи.
    Продал солдат автомат.
    Через несколько дней началась война, солдат бегает вокруг ангара и кричит:
    — ТЫШЬ! ТЫШЬ ТР-ТР-ТР-Р!
    Открывается ангар и оттуда выбегают два лейтенанта:
    — ВЖЖЖЖЖЖЖЖЖ...

    Вновь назначенный командир воинской части инспектировал свои новые владения. На плацу он увидел солдата, стоящего в карауле около скамейки.
    — Что вы делаете, солдат? – спросил полковник.
    — Стою на посту, охраняю скамейку – ответил солдат.
    — Но зачем?
    — Я не знаю, ещё ваш предшественник ввёл этот пост и мы всегда охраняем эту скамейку, наверное, это традиция.
    Понимая, что ситуация становится непонятной, полковник решил позвонить своему предшественнику, тем более, что они были хорошо знакомы.
    — Привет, Джим, что там за пост около скамейки на плацу?
    — Если быть честным, Майк, я и сам не знаю, что это за пост. Ещё мой предшественник, полковник Смит издал этот указ, а я просто продолжил эту традицию.
    Желая всё-таки разобраться с ситуацией, Майк решил продолжить расследование и позвонил далее по цепочке. Вся цепочка, как оказалось, содержала 6 человек, и Майк, в конце концов, дозвонился последнему, генералу Джонсу, которому было уже под 90 лет.
    — Сэр, это полковник Майк Томас и меня недавно назначили командиром воинской части в городке Билокси, там есть пост, который вы установили почти 50 лет назад, охранять скамейку, не подскажете с какой целью?
    — Я не понял – ответил генерал, — Так а что, краска на скамейке до сих пор не высохла?

    Двор жилого многоэтажного дома. Сидят старые деды (лет под 80). Один из дедов:
    - Михалыч, а помнишь мы когда в армии служили, нам что то в чай подсыпали что бы у нас писька не стояла?
    - Помню, а что?
    - Представляешь, только сейчас действовать начало!

    Помню, как школьный трудовик сказал нам: «Жизнь — это вам... не это». И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную формулу.

    Заходит лейтенант в туалет, а там генерал дрочит:
    — Учись, лейтенант, тебе тоже такое предстоит…
    — Да не, тащ генерал, у меня девушка есть, я не буду!
    — Будешь будешь… Вот сейчас у меня рука устанет и будешь!..

Загрузка материалов...