Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (15.05.2021 05:22)
    Тот самый момент, когда никогда до конца так и не понимал, зачем лоси вообще соль едят... =)
Похожие анекдоты:
    • Повышение возраста продажи алкоголя
      Новость:
      В России планируют повысить возраст продажи алкоголя до 21 года.
      Комментарий одного из пользователей:
      Как это будет выглядеть в реале:
      Дяденька, купите мне пиво, пожалуйста. Просто у меня дембель, а мне не продают.
    • Водка с апельсиновым соком
      — Это что, водка в твоём апельсиновом соке?
      — Да.
      — Но ведь сейчас 7:30 утра!
      — Вот именно поэтому и апельсиновый сок.
    • Особенности употребления алкоголя
      • В 16 лет на всех официальных мероприятиях, незаметно для окружающих, наливаешь себе водку в стакан.
      • В 30 лет на официальных мероприятиях, незаметно для окружающих, наливаешь себе воду в стопку из под водки.
    • Отзыв на автоинструктора
      Отзыв на автоинструктора:
      Автоинструктор очень добрый и отзывчивый, когда не пьян. Время от времени устраивает стресс тест "таксист". Садится на заднее сиденье и угрожая пистолетом, требует доставить его в аэропорт.
    • Большой спорт
      По состоянию сильно пошатнувшегося за последние годы здоровья, я был вынужден покинуть большой спорт. Теперь вместо литрбола - турники и брусья.
    • Рождение философии
      Налейте мне стакан водки и я непременно продемонстрирую вам, как рождается философия.
    • Новогодний смысл жизни
      — Ура! Наконец-то уже совсем скоро наступит Новый год, наедимся салатов! Напьёмся шампанского с водочкой под бой курантов! Мммм!
      — Тебя послушать, так весь смысл жизни лишь в том и заключается, чтобы только пожрать и напиться!?
      — Нет конечно же! Что ты! Ещё поспать!
    • Взятка преподавателю
      Студент, не подготовившись к экзамену, решил пойти на хитрость. Приобрёл пять бутылок элитного и дорогого алкоголя, после чего, аккуратно, уложив тару с алкоголем в непрозрачный пакет - отправился сдавать экзамен. Вытянув экзаменационный билет, студент сел в самый дальний угол аудитории и принялся выжидать, когда все присутствующие студенты, ответят на свои билеты. Спустя час, в аудитории остаются лишь те студенты, у которых явные проблемы с ответом, все они сидят и тянут время... Преподаватель сообщив, что время на подготовку к ответу подходит к концу, начинает вызывать к себе, по списку:
      - Петров. Хватит готовиться, идите сдавать. У вас всё получится. Я в вас верю!
      Студент, сев напротив преподавателя, протягивает тому лист бумаги, на котором написано:
      "Слева от вас, стоит пакет. В этом пакете: 5 бутылок с различными напитками. Каждая бутылка - 1 балл".
      Преподаватель переворачивает записку и с обратной стороны, что-то пишет. После чего, кладёт записку в зачётку и улыбаясь, отдаёт её студенту со следующими словами:
      - Вы свободны. До встречи!
      Студент, радостный выходит из аудитории, открывает зачётку и читает послание от преподавателя:
      "Я принимаю ваше предложение, но пожалуй, ограничусь лишь двумя бутылками. Остальные, сможете забрать в деканате, после того, как оставшиеся два студента сдадут экзамен".
    • Уважение
      Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
      — Ты меня уважаешь?
      Лежащий в луже, приподнимая голову:
      — Я тебя не просто уважаю. Я тобой горжусь!
    • Друзья-товарищи
      Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе, а работает он прорабом на стройке, то я стараюсь не появляться на кухне, ведь там становится сильно СИГАРЕТАМИ НАКУРЕНО И МАТОМ НАРУГАНО.
    • На автобусе
      Сегодня вечером, я оказался на небольшой вечеринке, где позволил себе немного выпить и по этой причине, мне пришлось ехать домой на автобусе. И знаете, что я хочу вам сказать:
      Возможно это был мой самый безумный опыт вождения автобуса в нетрезвом виде!
    • С бодуна
      Утро. Муж, держась за больную голову, говорит жене:
      — Налей мне виски.
      — В восемь утра?!
      — Ну кинь туда мюсли.
    • Снижение цены на водку
      Один приятель говорит другому:
      - Слышал новость?
      - Какую?
      - Водка подешевела... видать и вправду у нас всё так ужасно.
      - Это ещё не ужасно... Ужасно будет, когда её бесплатно раздавать начнут. По сто грамм, каждому фронтовику.
    • Пятница
      Андрей пил семь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать на календаре пятницу.
    • Подожди немного
      Алкоголь, погоди, я не успеваю делать все те вещи, что ты придумываешь...
    • Дорогой виски
      Фешенебельный ресторан. Посетитель подзывает к себе официанта и показывая ему меню, интересуется:
      - А почему это у вас виски такой дрогой?
      Официант:
      - Потому что это не виски, это крафтовый самогон.
    • Боязнь алкоголя
      Света боялась алкоголь, потому что после алкоголя, она уже больше ничего не боялась.
    • Правильный выбор соуса
      Как правило, я для приготовления очередного блюда, всегда подбираю такие соусы, в рецепте которых сказано: "добавьте вина по вкусу". В данном случае, во время приготовления блюда, немного вина уйдёт в соус, а оставшееся вино в вас, пока вы занимаетесь приготовлением соуса.
    • Объяснительная дворника
      Из объяснительной записки дворника Петрова:
      Вчера вечером, я вовсе не был пьян. Просто, когда я косил траву, коса неожиданно сломалась и я был вынужден лечь на газон и начать поедать траву, потому как план по облагораживанию вверенной мне территории, необходимо было выполнять любой ценой!
    • Кёрлинг
      Новость:
      Олимпийского чемпиона по кёрлингу выгнали с турнира за то, что тот вышел на соревнования пьяным.
      Комментарий одного из пользователей к новости:
      — В смысле? А как в эту хрень вообще можно играть трезвым?
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz