Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


51   0

Наркоман с курицей на рынке

Наркоман, в поисках денег на очередную дозу, решил украсть в ближайшей деревне курицу и отправиться с ней на местный рынок с целью её дальнейшей продажи. Исполнив первую часть задуманного, стоит он на рынке в ожидании заинтересовавшегося покупателя, как вдруг, подходит к нему бабуля и говорит:
— Внучок, это что, курица?
Наркоман смотрит на неё с явным недоумением и отвечает:
— Бабуль, ты чё, с дубу рухнула? Это не КУРИТСЯ, это ХАВАЕТСЯ!
  Хавается, Нарк, Потушите, наркоманы, курица, Пожарьте, украл, Наркоман, наркоша   30.06.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (06.08.2020 03:47)
    Хах, есть похожий анекдот где наркоман в пожарную часть звонит и говорит пожарьте мне мясо, а ему говорят, что они не жарят, а тушат. Потушите тогда..
Похожие анекдоты:
    • Проворовавшийся глухонемой бухгалтер мафии
      Крестный отец мафии узнает, что его бухгалтер, Винченцо, обманул его на 10 миллионов долларов. Бухгалтер от рождения был глухонемым. Именно по этой причине, он и получил эту работу. Предполагалось, что Винченцо ничего не услышит и не скажет, поэтому ему не придется давать показания в суде.
      Когда Крестный отец отправляется в гости к Винченцо, чтобы узнать у него судьбу его пропавших $10 миллионов, он берет с собой своего адвоката, который знает язык жестов.
      Крестный отец говорит адвокату:
      — Спроси у него, где деньги?
      Адвокат, используя язык жестов, спрашивает Винченцо:
      — Где деньги?
      Винченцо показывает в ответ:
      — Я ничего не знаю, не понимаю, о чём ты говоришь.
      Адвокат говорит:
      — Крёстный отец, он говорит, что не знает, о чем вы говорите.
      Крестный достает пистолет, приставляет его к виску Винченцо и говорит:
      — Спроси-ка его снова!
      Адвокат начинает объяснять Винченцо:
      — Он убьёт тебя, если ты ему не скажешь где деньги.
      Винченцо показывает в ответ:
      — Хорошо! Ваша взяла! Деньги лежат в коричневом портфеле, они спрятаны за сараем в доме моего кузена Сальери.
      Крестный отец спрашивает адвоката:
      — Что он сказал?
      Адвокат отвечает:
      — Он говорит, что у вас не хватит мужества, чтобы нажать на курок.
    • Первые наркоманы
      Каменный век. Два старика идут и видят двух молодых людей, сидящих на большом камне, которые бьют друг друга по голове дубинкой и глупо смеются.
      Один из стариков:
      — Ох уж эта современная молодёжь! Единственное, что они делают, так это губят себя всем этим наркотическим кайфом...
    • Фанат матрицы
      Лёха очень сильно восхищался фильмом "Матрица". Выглядел он всегда по подобию Морфиуса, он даже выбрил себе голову до блеска. Раздобыл где-то стильные очки без душек и кожаный плащ в пол, в которых дефилировал всюду. Очень любил щедро делиться своими наблюдениями о киноленте. Вот только таблетки продавал уж слишком дороговато.
    • Напугал
      Сегодня с утра, услышал на соседнем балконе, как кто-то начал кашлять. Поначалу немного напрягся, но потом понесло травой и я успокоился.
    • Объявление о вакансии
      Объявление на сайте ФСКН:
      В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется Ди-Джей.
    • Направил
      Грибники заблудились в лесу. Плутали-плутали, вдруг смотрят дед на пеньке сидит, папиросу курит. Они к нему:
      - Дед, как нам в деревню выйти?
      Дед затягиваясь:
      - Вот тут идите прямо, после увидите конопляное поле…. После поля идите вдоль говорящей речки…
    • Послание
      Хотелось бы обратиться к парню в инвалидной коляске, который украл мою камуфляжную куртку… Ты можешь спрятаться, но не убежать.
    • Номер
      На перекрестке гаишник тормозит крутой навороченный мерс. Подходит к авто, аккуратно стучит по окну - окошко чуть-чуть приоткрылось. Глядел гаишник, глядел - ни чего не видно. Стучит еще раз. Окошко еще немного приоткрылось. Все равно гаишнику ничего не видно. Стучит в третий раз - окно открывается на всю, гаишник сует голову в салон, а окно опять закрывается и придавливает инспектору голову. Из "Мерса" выходит здоровый амбал, хватает инспектора за шкирку, выдергивает из авто, швыряет его через автомобиль в ближайшую канаву, садится в машину и резво уезжает. Гаишник, понемногу придя в себя, весь грязный выползает из этой канавы, смотрит рядом на обочине наркоман сидит и ржёт во весь голос. Гаишник ему кричит:
      - Эй! Ты номер запомнил?!?!
      А наркоман, давясь от смеха отвечает:
      - Да я такой "номер" до конца жизни не забуду!!!
    • Когда барыга "могёт" в рекламу
      Парни, кароче тут у меня один варик нарисовался, можем отправиться с вами в увлекательное путешествие: посмотреть на фрактальные озёра и существ как в мультиках. С вас только деньги на чудо-топливо.
    • Говорю НЕТ наркотикам
      Я действительно говорю НЕТ наркотикам. Просто они, как оказалось, не очень-то хорошо умеют слушать...
    • Совет
      Дельный совет:
      В случае, когда сотрудники полиции интересуются у вас, не употребляли ли вы какие-либо наркотические вещества за последние 24 часа? Начинать молча смотреть на свои часы - не самая лучшая идея.
    • Цыганёнок с ролексами
      Сегодня ездили с женой на рынок. Сидим с ней в машине на парковке, как вдруг, подбегает к нам цыганёнок со словами:
      — Дядь, купите часы!
      И демонстрирует какую-то явную подделку под ROLEX. Прямо невооружённым глазом видно, что сделана она очень некачественно. Какие-то они слишком уж блеклые и невзрачные для "ролексов".
      — Сколько? — Решил я поинтересоваться у него.
      — Всего 20 тысяч!
      Тут я от такой наглости чуть было дар речи не потерял, но собрался с мыслями и послал его куда подальше.
      Цыганенок:
      — Ну это вы зря! Я только сегодня с утра их с депутата снял!
    • Наркоман, пожарный и садист
      Сидят в тюремной камере наркоман, пожарный и садист.
      Наркоман:
      — Эхх.. Сейчас бы сигаретку.
      Пожарный:
      — Да.. Потушить.
      Садист:
      — Кому-нибудь об задницу.
    • На взлёт
      Наркоман несётся со всех ног по дороге. Бежит, а на пути перед ним валяется пьяное тело. Наркоман бежит и кричит не трезвому:
      - Эй! Рождённый ползать! Покинь взлётную полосу!!
    • Действие на опережение
      С недавних пор, решил в этой жизни начать действовать на опережение. Поэтому сегодня выходя из подъезда, первым делом, я сказал сидящим на скамейке бабулям:
      — Ну что, проститутки старые. Всё сидите в ожидании своего наркодилера?
    • Ёжик в тумане
      Мультфильм «Ёжик в тумане» получил Гран-При Роттердамского фестиваля — конопляную ветвь.
    • Три поросенка
      Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.
    • Ещё
      То, что не убивает тебя — попробую ещё раз.
    • Двое неизвестных...
      Из криминальных сводок полиции.
      Двое неизвестных граждан в состоянии сильного наркотического опьянения заманили слона из зоопарка в подъезд…
    • Доверие, которого нет
      — Вы бы предпочли доверить своего ребёнка торговцу наркотиками или католическому священнику?
      — Ни тому и не другому. Потому, что священник будет приставать к детям, а торговец наркотиками продаст их священнику...
    • 99 франков по-русски
      Просто новостной заголовок:
      Сотрудник «Магнита» умер от наркотиков во время совещания у руководства.
      Константин Митягин, 22 августа 2019
    • Что-то новое
      — Ты сейчас под чем?
      — Я под одеялом.
      — Ни разу о таком не слышал, это что-то новенькое?
      — Это реальная тема, я тебе отвечаю, попробуй тоже. Накрывает полностью.
    • Употребление
      Все наркоманы рано или поздно перестают употреблять. Просто некоторым удаётся сделать это ещё при жизни.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz