😄 Анекдот — Разговор двух блондинок об атомной энергетике
Анекдоты:
Просмотры 601   Комментарии 0

Разговор двух блондинок об атомной энергетике

В какой-то момент времени, разговор двух блондинок зашёл об атомной энергетике. В этот момент стало понятно, что кальян надо бы поменять.

Теги Дата 22.11.2017  приход, курение, разговор, кальян, блондинки, атомная энергетика
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
22.11.2017 05:11 #
Тот самый момент, когда пора уже начинать завязывать курить кальян... =)
Код:
Похожие материалы:

    Беседуют две блондинки. Одна:
    — А ты в курсе того, что оказывается, квас делают из хлеба?
    — Из хлеба? Ну-ка тащи сюда соковыжималку!

    — Здравствуйте Исаак Израилевич!
    — Здравствуйте Семён!
    — Я бы хотел с Вами поговорить о Ваших родственниках?
    — О ком?
    — О Вашей маме?
    — В каком смысле?
    — #б вашу мать, Вы когда мне 200 долларов отдадите!?

    Блондинка Татьяна, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: «Алло, приветик!» вырубила себя на трое суток.

    Две блондинки стоят на крыше самого высокого здания в городе. Одна из них смотрит вниз и говорит:
    — Ого, как тут высоко! Интересно если я спрыгну отсюда, как думаешь, сколько времени мне понадобится, чтобы долететь до земли?
    Вторая блондинка задумчиво смотрит вниз и говорит:
    — Ну, здесь довольно высоко. Думаю, это займёт не менее пяти дней!
    — Правда? Хорошо, тогда ещё вопрос, — продолжила она: — Как ты думаешь, останусь ли я жива после этого прыжка?
    — Конечно же нет! — ответила вторая блондинка. — Ты же будешь находиться в полёте целых пять дней! Как ты собираешься прожить так долго без воды и еды!?

    — Запомни, если тебе вдруг захочется поговорить с реально умным человеком, то просто поговори с самим собой.
    — Хм.. везёт же тебе с собеседниками, у меня так не получается. Всегда дело до драки доходит!

    — Я смотрю ты совсем перестал курить? Молодец! Поделись, как тебе удалось избавиться от этой пагубной привычки?
    — Ну, всё очень просто, на самом деле. Я решил начать курить лишь после sex-са...

    Капитан спецназа в отставке, ветеран двух войн и десяти контртеррористических операций Пётр больше не видит во сне террористов, маньяков и моджахедов. После того, как он вышел на пенсию и устроился в ЖЭК управдомом, являться в кошмарах ему стала инициативная группа жильцов, возглавляемая двумя блондинками.

    Несколько мужчин находились в раздевалке спортзала, когда зазвонил сотовый телефон лежащий на скамейке, мужчина взял трубку, включил громкую связь и начал говорить. Все, кто находился в раздевалке, притихли и начали слушать их разговор.
    Мужчина:
    — Привет!
    Женщина:
    — Привет, милый, это я. Ты в клубе?
    Мужчина:
    — Да.
    Женщина:
    — Я сейчас хожу по магазинам и наткнулась на это красивое кожаное пальто. Вот только оно стоит 2000$. Ничего, если я куплю его?
    Мужчина:
    — Конечно, покупай, тем более, если оно тебе нравится.
    Женщина:
    — Я также заскочила сегодня в дилерский центр Lexus и увидела там новые модели. Я обратила своё внимание на одну, которая мне очень сильно понравилась.
    Мужчина:
    — Сколько?
    Женщина:
    — $90,000.
    Мужчина:
    — Хорошо, но за эту цену, я хочу чтобы там присутствовали все доп. опции.
    Женщина:
    — Отлично! Да, и ещё одна вещь. Я только что разговаривала со своей подругой и узнала, что дом, который мне очень нравится, выставили на продажу. Они просят за него 980 тысяч долларов.
    Мужчина:
    — Хорошо, только давай, предложи им 900 000 долларов. Они, скорей всего, согласятся. Если нет, то мы можем пойти на дополнительные $80,000, если ты этого действительно хочешь.
    Женщина:
    — Хорошо!. Увидимся позже! Я люблю тебя очень сильно!
    Мужчина:
    — Пока, я тоже тебя люблю.
    Мужчина повесил трубку. Остальные мужчины в раздевалке уставились на него с широко открытыми ртами.
    Он повернулся и спросил:
    — Кто-нибудь знает, чей это мобильник?

    Парадокс, но с тех пор, как я прочитал книгу Аллена Карра «Легкий способ бросить курить», и честно говоря, не без труда, но всё-таки сумел бросить эту вредную привычку, сидя в своём офисе на работе, я вдруг осознал, что подавив в себе это пагубное пристрастие, я тем самым, практически перестал находиться на свежем воздухе…

    — Семён Маркович, почему вы что молчите? Выскажите своё мнение.
    — Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
    — Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
    — Ну тогда вы меня вообще возненавидите.

    Сижу в кафешке в ожидании своей подруги и наблюдаю как уже третий доставщик запихивает заказы в термосумку, суши, пиццу, горячее, напитки и всё туда. В одну сумку. И вспомнился мне один старый анекдот:
    Встретились две блондинки, одна другой говорит:
    — Смотри! Мне вчера такую классную вещь подарили! Термос! Он оставляет горячее – горячим, а холодное – холодным!
    — Клаасс! И чё ты туда положила?
    — Порцию кофе и порцию мороженного!

    Помню, как в свои далёкие студенческие годы, я бегло прочитал одну интересную книгу о языке тела и теперь прекрасно знаю, что если человек разворачивает в вашем направлении ступни своих ног, то самое время бежать, ведь он сейчас заговорит.

    Младший компаньон, влюблённый в хорошенькую секретаршу, вёл с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошёл хозяин.
    — Так, значит, на чём мы остановились? – спросил с деловым видом юноша.
    Девушка не заметила прихода хозяина.
    — Ты говорил о нашем будущем, милый, – ответила она, – о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой обезьяне...

    Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.
    — Тань, а какую машину ты хотела?
    — «Мерседес».
    — А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
    — Не вопрос! Мне Лёва сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

    Недавно курить бросил. Уже третий месяц — вообще ни одной сигареты. Но есть одно НО. Курить-то я бросил, а вот от привычки стрелять сигареты, пока так и не избавился...

    Посетитель ресторана сидит за столиком и курит сигару. Тут рядом сидящая дама не выдерживает и говорит ему:
    - Мужчина, прекратите немедленно курить! Меня раздражает ваша сигара!
    Мужик стряхивает пепел, затягивается, после чего выдыхает и говорит:
    - Раздражает,… подумаешь,… Меня она вообще убивает!

    Знаете, порой попадаются на жизненном пути такие люди, которые внешне вроде не очень привлекательны, но при всём при этом, стоит им только начать свой разговор, как от них уже не оторваться — на столько они интересно и увлекательно ведут свою беседу. Даже перестаёшь обращать внимание на недостатки их внешности и становишься просто покорён их обаянием и глубиной личности. Так вот. Это — не про меня.

    Встречаются две подруги — блондинки, одна говорит:
    — Сегодня прошла тест на беременность.
    — Ого! И какой вопрос оказался самым сложным? — Поинтересовалась вторая блондинка.
    — Ты вообще, нормальная!?
    — И что ты ответила?

    У меня иногда складывается стойкое ощущение того, что некоторые люди начинают курить лишь с той целью, чтобы в старости говорить молодёжи, что это вредно для здоровья и делать этого не стоит.

    Разговор двух подруг:
    - Ты, как жена, вообще верная?
    - Ну, не то что бы прям уж верная, скорее я просто ленивая...

    — Мы жили здесь, в этих местах, много поколений, в миру и счастии, каждая семья владела обширными участками и не стесняла других, а кому становилось тесно - перебирались дальше и вверх. Но затем пришли они, огромные и бездушные, непохожие на нас. Они уничтожали нас без разбора, сгоняли с насиженных мест, отвечали безраздельным террором на малейшее сопротивление, беспощадно и с увлечением охотясь как на стар, так и млад. Но даже изгнав нас с родовых владений, они не успокаивались, раз за разом снося наши дома и устанавливая вместо них бездушные угловатые конструкции из металла и пластика. Огромные, трусливые и неуклюжие, они шли за нами в самые бесплодные, жгучие, холодные и неудобные места и нигде нельзя было скрыться от их жгучего гнева...
    — Петрович, заткнись и дихлофось этих грёбаных ос на крыше без комментариев!

    Маньяк: Звонит и дышит в трубку.
    Я: Ответно дышу.
    Маньяк: Дышит криповее.
    Я: Дышу ещё криповее.
    Маньяк: АГРЕССИВНО ДЫШИТ.
    * Оба задыхаются от одышки *

    За стойкой бара сидели два ирландца. Чтобы скоротать время, они начали общаться друг с другом.
    — Откуда ты, парень? — Спросил первый ирландец.
    — О, я из Дублина. — Ответил второй.
    — Не может такого быть! Я тоже из Дублина! В каком приходе ты был?
    — О, я был в приходе Святого Фомы, знаешь такого?
    — Да что ты говоришь! Я тоже был в приходе Святого Фомы! Кто был твой отец?
    — О, У меня был отец О'Салливан, знаешь такого?
    — Да что ты говоришь! И у меня был отец О'Салливан!
    Американец, сидящий за барной стойкой, подслушал разговор между ними, и наклоняясь к бармену, спрашивает у того:
    — Что с этими парнями?
    Бармен говорит:
    — О, ничего, не обращай внимания, это близнецы Мёрфи снова напились.

    Одна блондинка другой:
    - Я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.
    - Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
    - Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы ещё три месяца!!!

    Одна блондинка говорит второй:
    — Всё намного хуже, чем ты думаешь.
    — Головой… – отвечает вторая блондинка.
    — Что — "головой"? – спрашивает первая.
    — Я думаю головой.

    Разговор двух подруг. Одна:
    — Мне мой новый молодой человек, на восьмое марта, такой букет роскошный подарил! Теперь чувствую, что все выходные дни придётся провести лёжа в кровати на спине, задрав ноги к потолку...
    Вторая:
    — А у тебя что, вазы для цветов нет?

    Главный недостаток правильного образа жизни — очень скоро появляются силы и деньги на неправильный образ жизни.

    Идёт студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
    — Эт-то ещё что такое? Пач-чему сигарета в зубах?
    — Так она же не горит, я в туалет иду...
    — Ну ты бы ещё х***й тоже заранее вынул!

    Две подруги-блондинки разговаривают по телефону:
    — Ну, а что сейчас делает твой молодой человек?
    — Лежит со мной в постели. У него — тридцать семь с половиной.
    — Ого! Завидую тебе, подруга!

    Сидя на берегу чёрного моря, общаются две блондинки. Одна говорит:
    — У тебя муж кем работает?
    — Он крупный нефтегигант. А у тебя? — Интересуется вторая блондинка.
    — Я точно не знаю, но вроде, как переводчик.
    — Ого! И с какого языка на какой переводит?
    — Ни с какого. Он деньги мне переводит.

    Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:
    — Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
    — Если всё сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
    — Да нет, я пока ещё только хочу найти подходящего мужа.

    — Абрам, я ни разу не видел тебя с сигаретой. Ты что, совсем никогда не курил?
    — Я всегда предпочитал извлекать деньги из воздуха, а не пускать их на ветер.

Загрузка материалов...