😄 Анекдот — Разговор двух блондинок об атомной энергетике
Анекдоты:
Просмотры 624   Комментарии 0

Разговор двух блондинок об атомной энергетике

В какой-то момент времени, разговор двух блондинок зашёл об атомной энергетике. В этот момент стало понятно, что кальян надо бы поменять.

Теги Дата 22.11.2017  приход, курение, разговор, кальян, блондинки, атомная энергетика
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
22.11.2017 05:11 #
Тот самый момент, когда пора уже начинать завязывать курить кальян... =)
Код:
Похожие материалы:

    Если ваша девушка в разговорах перескакивает от одной части истории к другой, это она нахваталась от Гомера!
    Брат той сестры что племянника свахи Андрея.
    Той, что на пьянке всем пиво в стакан разливала.
    Сыну золовки Егора, который Брат зятя.
    Зять тот который тебе подарил мукомолку.

    — Абрам Семёнович, и за шо мы с Вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль.
    — Абрам, я даже боюсь предположить, где она у Вас хранилась...

    Моя подруга, сегодня снова обиделась на меня, говоря при этом:
    — Ну вот, ты опять меня совсем не слушаешь! Тебе наверное наплевать на то, что я тебе тут говорю, не так ли?!
    В этот момент, я подумал:
    — О Господи, что за странный способ начать разговор...

    Блондинка на приёме у врача-психолога, говорит:
    — Доктор, я недавно заметила, что начала часто разговаривать сама с собой, и я беспокоюсь о своем психическом здоровье.
    Врач успокаивая её, говорит:
    — Вам не стоит беспокоиться по этому поводу, многие люди часто разговаривают сами с собой. Честно говоря, я и сам, так же иногда делаю.
    На что блондинка отвечает:
    — Да, но не забывайте о том, что вы то разговариваете с доктором, а я с этой тупой блондинкой!

    Встречаются две подруги.
    Одна другой говорит:
    — Света, ты знаешь, Степан-то – еврей!!!
    — Да брось ты, Аня, не может такого быть!??
    — Света, ну я же это не из пальца высосала!!

    Спустя год после свадьбы к свату приходит бывший жених, а ныне муж:
    — Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену!
    — Почему?
    — Видите ли, я бы умер от одной только мысли что я её выбрал сам.

    Молодой парень на приёме у доктора пульмонолога.
    Врач, глядя на рентгеновский снимок лёгких пациента, интересуется:
    — Молодой человек, вы курите сигареты?
    — Да. Как правило, это происходит каждый раз, после того, как я позанимаюсь с кем-нибудь любовью.
    — Ясно. Спешу обрадовать вас и сообщить вам о том, что ваши лёгкие находятся в идеальном состоянии.

    Выкуривать по несколько пачек сигарет в день — это, конечно же, сложный путь, но разве нам нужны лёгкие?

    Заметил одну интересную особенность у людей, которые в школе изучали немецкий язык, которая заключается в том, что они не могут разговаривать не только на английском, но и на немецком.

    Разговор двух бабушек, которые сидят на лавочке возле подъезда:
    — Всё, Кириллна, я обедать пошла.
    — Время-то уже почти пять часов, пора ужинать.
    — Так я уже поужинала.

    — Сёма, а ты во время занятий любовью с женой разговариваешь?
    — Моня, а шо делать? Раз звонит – таки надо отвечать...

    СССР. Одесса.
    — Сёма, а вы знаете как разговаривает сегодня умный одесский еврей с глупым?
    — Таки знаю конечно, из Лондона по телефону.

    — Мой психиатр заверил, что у меня нет никаких психических отклонений. А жена твердит, что я шизофреник и никогда у этого врача не был.
    — Саша, не хочу тебя огорчать, но нет у тебя никакого психиатра. И жены у тебя никогда не было.
    — С чего ты взял, Барсик? Ты же просто кот!

    Сегодня в супермаркете наблюдал такую картину: как три индуса разговаривали между собой на своём родном языке, но каждый из них периодически добавлял "братан" и "отвечаю".

    Разговор двух блондинок:
    — Я слышала, ты машину купила. А на права уже сдала?
    — Сдала!
    — И как водишь, нормально?
    — Некоторые пешеходы говорят, что просто «сногсшибательно».

    — Мы жили здесь, в этих местах, много поколений, в миру и счастии, каждая семья владела обширными участками и не стесняла других, а кому становилось тесно - перебирались дальше и вверх. Но затем пришли они, огромные и бездушные, непохожие на нас. Они уничтожали нас без разбора, сгоняли с насиженных мест, отвечали безраздельным террором на малейшее сопротивление, беспощадно и с увлечением охотясь как на стар, так и млад. Но даже изгнав нас с родовых владений, они не успокаивались, раз за разом снося наши дома и устанавливая вместо них бездушные угловатые конструкции из металла и пластика. Огромные, трусливые и неуклюжие, они шли за нами в самые бесплодные, жгучие, холодные и неудобные места и нигде нельзя было скрыться от их жгучего гнева...
    — Петрович, заткнись и дихлофось этих грёбаных ос на крыше без комментариев!

    — Кто такие грузчики?
    — Это такие люди, которые всё время несут какую-то хрень.

    Сидя на берегу чёрного моря, общаются две блондинки. Одна говорит:
    — У тебя муж кем работает?
    — Он крупный нефтегигант. А у тебя? — Интересуется вторая блондинка.
    — Я точно не знаю, но вроде, как переводчик.
    — Ого! И с какого языка на какой переводит?
    — Ни с какого. Он деньги мне переводит.

    Встречаются русский и еврей в магазине.
    Русский покупает блок сигарет, еврей ему говорит:
    — Купи мне тоже блок, я тебе потом верну...
    Русский покупает ему блок, и сам открывает свой блок и достаёт оттуда пачку.
    Еврей:
    — Может дашь пачку одну, а то блок такой красивый аж жалко открывать...
    Ну русский даёт ему пачку, не жалко.
    Русский открывает пачку, достаёт сигарету.
    Еврей ему говорит:
    — Может угостишь сигареткой, а то пачка такая красивая, аж жалко открывать...
    Русский не жадный – даёт ему сигарету.
    Русский прикуривает сигарету, начинает курить.
    Еврей:
    — Покурим?

    Две блондинки стоят в магазине, выбирают покупки.
    Одна:
    — Как ты думаешь, какую открытку мне лучше подарить своему: «Моему любимому зайке» или «Моему любимому котику»?
    — А зачем тебе открытка?
    — Так ведь завтра у моего козла День рождения.

    Люди в 60-х годах:
    - Наверное, лучше мне этого не произносить в телефонную трубку, а не то правительство установит прослушку в мой дом!
    Люди в наши дни:
    - Окей, прослушка, как приготовить курицу?

    Купил наркоман себе мешок травы, принёс дамой, весь в предвкушении, сидит думает: "Так, ща напасусь ракетой, потом буду сидеть втыкать... Так, а если участковый придет? Ну надо спрятать под кровать. Придёт участковый, спросит, а где трава? А я ему скажу нет травы, а он такой, а под кроватью? Блин, хренова, надо под шкаф. Придёт участковый, где трава? А я такой нет травы, а он — а под кроватью? Нет! А под шкафом? Блииин... так, давай под ванну, придёт участковый — где трава? Под кроватью нет, под шкафом нет..... Блииииин!, Блиииин, трава, где трава!?!

    Стоят две блондинки на остановке. Вдруг подъезжает автобус.
    Одна блондинка спрашивает у водителя:
    — Я доеду до Площади Ленина?
    — Нет!
    Вторая подбегает и говорит:
    — А я?

    — Больно, – сказала душа.
    — Хочется плакать, – сказало сердце.
    — Не скулить! – заорали мозги.
    — Всем заткнуться и за мной! – рявкнула задница.

    — Абрам, я ни разу не видел тебя с сигаретой. Ты что, совсем никогда не курил?
    — Я всегда предпочитал извлекать деньги из воздуха, а не пускать их на ветер.

    В гримёрную к Фаине Раневской внезапно входит молодой поклонник, и к ужасу обнаруживает там Раневскую, абсолютно голую и с сигаретой. Юноша краснеет, отворачивается, а Раневская спокойным тоном интересуется:
    — Молодой человек, Вас смущает, что я курю?

    — Может есть какой-то способ определить, является ли твой собеседник веганом?
    — О, не стоит об этом так сильно волноваться, уже спустя несколько минут, после вашего с ним знакомства, он непременно сообщит вам об этом.

    – Почему обычной женщине нужно объяснять как поменять колесо 23 минуты, а блондинке полтора часа?
    – Ей нужно объяснять как менять каждое колесо!

    Женщина думает максимум пару раз в сутки. Всё остальное время она вновь и вновь переживает то, что надумала...

    Беседуют две блондинки. Одна огорчённо:
    — У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется "Член парламента".
    — А в чём облом? – интересуется вторая блондинка.
    — Когда я шла в кино, то думала, что Парламент — это фамилия... – констатирует первая.

    Двое пьяных мужчин ведут беседу в баре:
    — Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный?
    — Я не женат!
    — В таком случае, почему вы тогда пьёте?

    Уважаемый Алкоголь!
    Я тебя очень люблю и ценю, но у нас с тобой был уговор. Ты должен был сделать меня привлекательным и отличным танцором. Сегодня мне прислали видео с той вечеринки. Есть серьёзный разговор...

    Две блондинки выходят из кафе и обращают своё внимание на то, что у их автомобилей отсутствуют колёса.
    Первая блондинка укоряет вторую:
    — Я же говорила, что тот знак в начале дороги означает "Осторожно дети", а ты — Да что нам сделают эти дети? Что сделают! Вот, полюбуйся!

    К чёрту клей, траву, гашиш, водку и химсредства. Нас и так по жизни прёт. Мы такие с детства!

Загрузка материалов...