Как блондинки ищут мерседес

– Вы думаете, что если у меня большие сиськи, то я глупая?
– Нет. Я думаю о вашей большой попе.

Встречаются две подруги — блондинки, одна говорит:
— Сегодня прошла тест на беременность.
— Ого! И какой вопрос оказался самым сложным? — Поинтересовалась вторая блондинка.
— Ты вообще, нормальная!?
— И что ты ответила?

Досмотр пассажиров в аэропорту:
— Колющие, режущие предметы есть?
— Конечно, сэр.
— Выкладывайте всё на стол, прямо перед собой.
— А чего их выкладывать-то.. Свитер — колет, стринги — режут!

— Почему блондинки возят завтрак в прозрачных пакетах?
— Чтобы в метро знать, на работу едешь или домой.

Блондинка звонит своему другу-программисту:
— Максим, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift, а он всё равно на английском…

— Софочка, шо я тебе имею сказать: «Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги таки надо одевать узкой полосочкой назад!».

Офисное помещение. Две блондинки сидят за рабочими компьютерами, одна в одноклассниках, другая в вконтакте. Одна:
- Даже представить себе не могу, как раньше люди без интернета жили! Наверное очень скучно им было!
- Ну да. Балы, боевые походы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты, строительство коммунизма. Прям действительно заняться нечем было!

Борман ехал по трассе на своём любимом «Мерседесе» со скоростью 120 км/ч.
Рядом бежал Штирлиц, читал газету и делал вид, что никуда не спешит...

— Что общего между блондинкой и Интернетом?
— Слишком много пользователей.

— Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
— Чтобы держать ноги вместе.

Разговаривают две подруги.
Первая:
— А я вчера чуть 100 долларов не нашла.
Вторая:
— Это как это чуть?
Первая:
— Иду вчера по улице. Вдруг вижу 100 долларов лежит. Думала нашла. Нагнулась – чувствую зарабатываю.

Одна актриса говорит другой:
— Меня пригласили в спектакль «Горе от ума». Буду играть там главную роль!
— Горе, что ли?!

— Каково высшее достижение психики блондинки?
— Присутствие в теле.

СМС-переписка:
– Таня, будешь заправляться на АЗС, не забудь, что у тебя дизель!
– Максим, ты меня за дуру не держи. У меня «Хендай», а не «дизель»!!!

Стройная и спортивная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к владельцу:
— Скажите, можно ли мне примерить вон то синее платье, что выставлено у вас на витрине?
— Конечно, красавица, — заулыбался владелец магазина, — ступайте туда и примеряйте, это будет славная реклама для нашего магазина.

— Ты чего глаза закатываешь?
— Мозгами любуюсь.

Директор предприятия проверяет отчёт и спрашивает у секретарши:
— Скажите, сколько, по вашему, нулей в одном миллионе?
— Шесть.
— Так. Ну, а полмиллиона как пишется?
— С тремя нулями...

Ночью в полицейских казармах из туалета слышится какой-то шум. Дежурный заходит и видит сидящего прапорщика, который пытается засунуть себе в задний проход бутерброд с колбасой.
— Что ты делаешь?
— А что поделать, если врач вырвал мне зуб и сказал есть другой стороной...

Блондинка в библиотеке:
— Мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу.
— Девушка, вы что, вы же в библиотеке!
Блондинка (шёпотом):
— Ааа, извините. Мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу...

Говорить «дурак» — не политкорректность. Надо всегда говорить: «человек с гуманитарным складом ума».

Две подруги-блондинки:
— Тань, а как спираль действует?
— Ну, как — представь: бежит сперматозоид по спирали… бежит, голова закружилась, упал и всё — сдох.

Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.
Подсаживается за стойку, сидит значит и говорит одной:
— Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
— Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у неё черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по дзюдо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95 кг., на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.
Ты всё ещё хочешь рассказать свой анекдот про блондинок?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
— Не-е-а, не хочу, задолбаюсь шесть раз объяснять…

Три подружки сидят после работы в кафе и общаются на разные темы. Вдруг, одна из них и говорит:
— Слушайте, девчонки, я вчера в кровать с мужем спать легла и такая, типа случайно положила свою руку прямо ему на яйца, а они у него холодные-прехолодные! Представляете!!?
— Хм, интересно, нужно будет тоже у своего проверить! — Произнесла одна из присутствующих подружек.
На следующий день:
— Действительно! Вчера с мужем спать легли, и как только он уснул, я как будто случайно, взяла, да и положила свою руку прямо ему на яички, а они у него тоже холодные!
На третий день встречаются они все на работе, а третья подруга сидит с подбитым глазом.
— Что случилось, Света? — Интересуются они.
— Да-ну вас, девчонки! Вчера вечером спать с мужем легли, я ему руку на яички положила, а они у него не просто тёплые, а прям горячие! Я и сказала ему: — Странно... Он в ответ на это, поинтересовался: — Что странно? Ну я и продолжила: — У всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!

Встречаются две блондинки. Одна:
— Не могу спать в полной темноте.
— Почему? – удивляется вторая.
— Не понимаю, закрыла я глаза или нет!

Автосалону Bugatti Veyron срочно требуется стрессоустойчивый менеджер, способный не впадать в депрессию от одиночества.

— Гена, хочешь, фокус покажу? – спрашивает Чебурашка.
— Ну, давай!
— Свет в комнате горит?
— Ну, горит.
Чебурашка нажимает на выключатель, свет пропадает.
Чебурашка:
— А теперь где свет?
— Я не знаю!
Чебурашка подходит к холодильнику, открывает его:
— Оп-ля!

Едут две блондинки на автомобиле. Внезапно мотор глохнет.
Первая задумчиво:
— Может бензин кончился?
Вторая уверенно:
— Ты чё? Только что полную канистру в багажник положили.

Блондинка звонит в службу поддержки:
— Добрый день, это служба поддержки пользователей?
— Да. Я Вас слушаю?
— У меня компьютер не включается. Я сняла крышку, там какие-то провода, микросхемы – всё целое, но по центру сидит засохший паук! Я не очень в этом разбираюсь... Но думаю, что мне нужно купить нового паука? Так?

Глядя на то, как со стороны выглядят бородатые мужчины в медицинских масках, кажется я начинаю понимать, по какой именно причине, женщины 90-х не носили стринги.

— Что общего между умной блондинкой и НЛО?
— Все про них слышали, но никто не видел.

— Тебе больше нравятся блондинки или брюнетки?
— Мне сиськи нравятся.
— Ну а цвет волос?
— Я не люблю когда на сиськах растут волосы.

Две блондинки:
— Я однажды тоже хотела сделать замечание мужику с собакой, да побоялась, у него здоровенный такой риелтор, хоть на поводке и в строгом ошейнике, но без намордника.
— Дура! Породы знать надо! Не риелтор, а ретейлер.

Блондинка прибегает к доктору:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчас помажем мазью.
— Но кaк вы его поймаете? Шмель, скорей всего, уже далеко улетел!
— Да нет же, я помажу то место, где он вaс укусил.
— А-a-a, это было в парке возле скамейки, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
— Нет, я помажу вам ту часть телa, куда вaс укусил шмель, и всё пройдёт.
— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
— Кaкой именно?
— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.

В автосалоне. Мужчина подойдя к малолитражке Дэу Матиз интересуется у менеджера:
- А какой у этой машины объем багажника?
- 27 кубиков.
- Каких кубиков?
- Бульонных! "Галина Бланка"!

Маленькие хитрости для всех, кому некогда готовить.
Раз в неделю кипятите большую кастрюлю воды, разливаете её по порционным контейнерам и замораживаете.
Как только нужно сварить макароны или рис, у вас уже есть готовый кипяток!

Одна блондинка звонит другой:
— Привет, чем сейчас занимаешься?
— Торт испекла, сейчас его кремирую.
— Зачем ты сжигаешь торт?
— Почему сжигаю? Покрываю кремом!

— Мне сегодня на голову упала коробка.
— Что в ней было?
— Ничего.
— А в коробке?

— Почему блондинок принято хоронить в треугольных гробах?
— Потому что как только у них глаза закрываются, ноги тут же раздвигаются.

Подхожу к автостоянке и глазам не верю: блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, всё в порядке: заливает в бачок омывателя.

Две блондинки в музее.
Первая засматривается на статую Аполлона, у которого то самое место прикрыто фиговым листом.
Вторая, на время потеряв из виду первую, подходит и интересуется:
— Ты, что собираешься здесь стоять до нового года???
Первая:
— Да нет. До осени…

Вывеска в одном из мотосалонов «Харлей-Дэвидсон»:
За дополнительные 4,95 $ мы предоставим вам чек на сумму, которую вы сообщили своей супруге о покупке у нас.

Одна блондинка другой:
- Я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.
- Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
- Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы ещё три месяца!!!

Блондинка едет за рулём своего автомобиля и ничего не нарушает, как вдруг, её обгоняет автомобиль сотрудников ДПС и через громкоговоритель просят принять вправо. Та останавливается.
Инспектор, с явным удивлением в голосе, спрашивает:
— Почему спереди и сзади разные номера?
Блондинка невозмутимо:
— Спереди — сотовый, а сзади — домашний.

Разговор двух подруг. Одна:
— Мне мой новый молодой человек, на восьмое марта, такой букет роскошный подарил! Теперь чувствую, что все выходные дни придётся провести лёжа в кровати на спине, задрав ноги к потолку...
Вторая:
— А у тебя что, вазы для цветов нет?

Чтобы не шокировать покупателей, цену на новые автомобили будут указывать за 100 грамм.

Беседуют две блондинки. Одна:
— Вчера со своим парнем в кино ходила, на новый фильм ужасов. Фильм оказался очень страшным, прям отвал башки!
Вторая блондинка:
— Ой, я как этих ужастиков в кино насмотрюсь, ночью потом уснуть совсем не могу, страшно. Всё кажется, что монстры всякие в окно лезут. А тебе неужели не страшно?
— Нет, у меня на окнах москитная сетка стоит.

— Как утопить блондинку?
— Положить зеркальце на дно бассейна.

Предупреждение на боковом стекле автомобиля:
— Уважаемые автовладельцы, убедительная просьба, не парковаться ближе, чем 1 метр к моему авто. Потому что: Я девушка, к тому же ещё блондинка и у меня КАСКО! С уважением и заранее спасибо!

Одна блондинка, говорит своей подруге:
- Прикинь, я вчера у окулиста была.
- Что он тебе сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.

Рабочий офис. Один из сотрудников приходит на работу в отличном настроении и выглядит очень счастливым.
Коллеги, заметив его приподнятое настроение и любопытство, спрашивают:
— Лёха, ты что-то скрываешь? Рассказывай, почему такой веселый!
— Жена...
— Беременна? Уже родила?
— Нет, не это. Сегодня она на права не сдала и решила, что пересдавать не будет. Не её это, говорит...

Девушка интересуется у парня:
— А кем ты работаешь?
— Я — программист. — Гордо отвечает молодой человек.
— О, а ты сможешь страничку одного человека в контакте взломать?
— Нет, конечно же.
— Ну, какой же ты тогда программист.

— Почему блондинки водят БМВ?
— Они могут это произнести.

— Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
— Чтобы посмотреть, что там за ней.

К бару подходит заметно заплаканная блондинка.
Бармен:
— Девушка, почему вы плачете?
— Потому что все тупые анекдоты про блондинок!
— Ну нет же, я докажу вам, что это не так.
Бармен обращается к близстоящей брюнетке:
— Иди посмотри, дома ты или нет!
Брюнетка вскакивает и быстро выбегает из бара.
Блондинка видит, что происходит и начинает смеяться:
— Вот дура… Могла же позвонить!

Одна блондинка спрашивает у другой:
— Слушай, а что будет, если сидя за рулём автомобиля, одновременно нажать на педаль газа и тормоза?
— Не знаю... Но быть может она сделает скриншот?
Рядом стоящий приятель одной из блондинок:
— Ага, скриншот вашего лица на лобовом стекле она сделает...

Медсестра районной поликлиники из энцефалограмм блондинок склеила сыну тетрадь в линеечку.

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней…
Бюстгальтер:
— За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя — меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застёжки… Тебе, наверное, тоже досталось?
Трусики:
— Ничего подобного! Четыре дня полного покоя!
— Не может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства — а тебя вовсе не трогали?!
— Именно так… Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

Блондинка подходит к продавцу магазина с претензией:
— Я у вас купила чистящее средство для ванной. Почистила и ванна стала белой!
— И чем же вы недовольны?
— Так она же у меня розовая была! Я так долго ее красила, столько лака для ногтей извела, а вы...

— В очередной раз убеждаюсь в том, что мир у нас ненормальный!.. – констатирует блондинка.
— А почему ты так решила? – интересуется у неё муж.
— Ну, а как еще можно объяснить, что даже у гвоздей неровности какие-то сбоку!?
— Таня, ну возьми другой. Ты мою картину решила повесить, что ли?
— Да они все неровные! И сверху с крестиком каким-то!

Бытует мнение, что если блондинке оторвать голову, то она ещё несколько дней будет бегать по магазинам!