Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


33   1

Блондинка и работа в центре предсказания погоды

Блондинка на собеседовании в центре предсказания погоды.
— Какие у Вас имеются данные для работы в нашей организации?
— Ну.. В этом году я угадала 5 цифр в лотерее.
 22.11.2017  Собеседование, Вопросы на собеседовании, погода, блондинки, Предупреждение от МЧС, Предсказание погоды, Угадала, лотерея, трудоустройство, На собеседовании, блондинка, предсказание
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (19.11.2022 09:31)
    Тот самый момент, когда шансы на трудоустройство как бы есть, но их как бы и нет... =)
  • HR (19.11.2022 09:35)
    Думается, если у этой блондинки глубокое декольте, в котором виднеется нечто пышное и упругое, а интервьюер — мужчина, то совсем не важно, что она там отвечает... работа — её. smile
Похожие анекдоты:
    • Трусики и бюстгальтер блондинки
      Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней…
      Бюстгальтер:
      — За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя — меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застёжки… Тебе, наверное, тоже досталось?
      Трусики:
      — Ничего подобного! Четыре дня полного покоя!
      — Не может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства — а тебя вовсе не трогали?!
      — Именно так… Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!
    • Блондинка со свиньёй на поводке
      Блондинка идёт по улице и ведёт рядом с собой на поводке свинью. Удивлённый прохожий спрашивает:
      — Откуда она у тебя?
      Свинья отвечает:
      — Выиграла в лотерею.
    • Сильные стороны
      — Мои сильные качества, включают в себя настойчивость, граничащую с агрессивностью и чёткое умение контролировать ситуацию!
      — Погодите-ка, но я же ещё не спрашивала вас об этом.
      — Заткнись и слушай дальше.
    • Автомобильные номера блондинки
      Блондинка едет за рулём своего автомобиля и ничего не нарушает, как вдруг, её обгоняет автомобиль сотрудников ДПС и через громкоговоритель просят принять вправо. Та останавливается.
      Инспектор, с явным удивлением в голосе, спрашивает:
      — Почему спереди и сзади разные номера?
      Блондинка невозмутимо:
      — Спереди — сотовый, а сзади — домашний.
    • Надежда на чью-либо помощь
      Он достал ракетницу, зарядил её и пустил сигнальный огонь в надежде на чью-либо помощь, но это лишь осложнило и без того тяжёлое собеседование.
    • Синоптики и тайна о местонахождении хорошей погоды
      На днях, синоптики из гидрометцентра пообещали жителям нашей страны, в ближайшие несколько дней, приход запоздалого лета и замечательную тёплую погоду, но стоит отметить, что они в кране упорной форме, не желают сознаваться где именно будет эта хорошая погода.
    • Блондинка и примерка платья в магазине
      Стройная и спортивная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к владельцу:
      — Скажите, можно ли мне примерить вон то синее платье, что выставлено у вас на витрине?
      — Конечно, красавица, — заулыбался владелец магазина, — ступайте туда и примеряйте, это будет славная реклама для нашего магазина.
    • Предупреждение
      Предупреждение на боковом стекле автомобиля:
      - Уважаемые автовладельцы, убедительная просьба, не парковаться ближе, чем 1 метр к моему авто. Потому что: Я девушка, к тому же ещё блондинка и у меня КАСКО! С уважением и заранее спасибо!
    • Факс от блондинки
      — Как узнать, что факс был прислан блондинкой?
      — На нём почтовая марка.
    • Умные блондинки
      Одна блондинка говорит другой:
      — Сопромат и матан я сдала на "отлично", теперь можно и расслабиться!
      — Тогда пошли по мужикам!
      — Ой, только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя строить…
    • Как меня на работу... не взяли
      Сегодня я ходил устраиваться на работу, в одну крупную контору и во время прохождения собеседования, менеджер всучил мне свой ноутбук и сказал:
      «Я хочу, чтобы ты попытался продать его мне».
      Я не долго думая, просто схватил ноутбук и выбежал из здания.
      В конце концов, он позвонил мне на мобильный и сказал:
      «Принеси его сюда прямо сейчас!»
      На что я ему ответил:
      «Хорошо, 500$ и ноутбук твой».
    • Две блондинки и заглохший автомобиль
      Едут две блондинки на автомобиле. Внезапно мотор глохнет.
      Первая задумчиво:
      — Может бензин кончился?
      Вторая уверенно:
      — Ты чё? Только что полную канистру в багажник положили.
    • На бензоколонке
      Парень заходит в небольшой магазин, расположенный на заправочной станции, смеясь при этом словно ненормальный.
      Менеджер бензоколонки, интересуется у него:
      — Что смешного?
      Парень говорит:
      — Там — снаружи, одна блондинка пытается открыть дверь своей машины при помощи вешалки, через боковое окно.
      — Я в курсе, это я дал ей вешалку, она случайно захлопнула дверь своего авто и никак не могла её открыть, — говорит менеджер бензоколонки.
      Парень на мгновение замолкает, после чего начинает смеяться ещё громче.
      — Да, но на правом переднем сиденье, сидит другая блондинка и отдаёт ей приказы: "Слева. Нет, направо. Нет, выше. Нет...".
    • Муж – трудоголик
      Беседуют две блондинки:
      — Представляешь, мой муж такой трудоголик, что мне приходится каждый вечер звонить ему на работу и умолять поскорее кончить и ехать домой.
      — Я тоже его каждый вечер умоляю скорее кончить и ехать домой к тебе.
      — Так вы вместе работаете?
      — Да, и я тоже трудоголик.
    • Робот проводящий собеседование
      Устраиваются на работу американец, немец и русский, а собеседование проводит робот.
      Заходит первый американец, а робот у него компьютерным голосом спрашивает:
      — НАЦИОНАЛЬНОСТЬ.
      — Американец.
      — КУРИТЕ?
      — Ну да, немного.
      — СЛЕДУЮЩИЙ!
      Американец выходит расстроенный, навстречу немец.
      — Эй немец, если спросят куришь скажи нет.
      Немец покивал головой, заходит, робот спрашивает:
      — НАЦИОНАЛЬНОСТЬ
      — Немец.
      — КУРИТЕ?
      — Нет.
      — ПЬЁТЕ?
      — Ну есть немного.
      — СЛЕДУЮЩИЙ.
      Выходит немец расстроенный, а навстречу ему русский:
      — Русский, если спросят куришь скажи нет, пьёшь тоже нет.
      Заходит русский, а робот спрашивает:
      — НАЦИОНАЛЬНОСТЬ.
      — Русский.
      — СЛЕДУЮЩИЙ.
    • Обернувшаяся блондинка
      Я засмотрелся, как стройная длинноногая блондинка поправляет свои колготки, и присвистнул. Боже мой, лучше бы она не оборачивалась…
    • Блондинки и квас
      Беседуют две блондинки. Одна:
      — А ты в курсе того, что оказывается, квас делают из хлеба?
      — Из хлеба? Ну-ка тащи сюда соковыжималку!
    • Две блондинки в самолёте
      Две блондинки летят в самолете из Дублина в Нью-Йорк. Пока они разговаривают друг с другом, их прерывает объявление пилота:
      «Извините, что беспокою вас всех, но я думаю, что вам лучше знать, что один из наших двигателей вышел из строя. Не беспокойтесь, мы всё равно сможем сделать и на 3-х двигателях, но будет задержка на один час».
      После чего они снова начинают разговаривать, но вскоре слышно другое объявление:
      «Мы с сожалением вынуждены сообщить вам о том, что наш второй двигатель вышел из строя, что будет означать ещё одну задержку на час, но не волнуйтесь, мы всё равно долетим».
      Блондинки немного возмущаются, но не долго, поскольку вновь послышался голос пилота:
      «К сожалению, наш третий двигатель вышел из строя, а это означает, что на дорогу уйдет еще час».
      На что одна из блондинок поворачивается к своей подруге и говорит:
      — Господи Иисусе, если и этот четвёртый двигатель выйдет из строя, ты мы так и будем всю ночь добираться до Нью-Йорка!
    • Как блондинка на фильм с говорящим названием ходила
      Беседуют две блондинки. Одна огорчённо:
      — У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется "Член парламента".
      — А в чём облом? – интересуется вторая блондинка.
      — Когда я шла в кино, то думала, что Парламент — это фамилия... – констатирует первая.
    • Мысли
      Мальчик, который умел читать мысли, всё же проиграл в покер девочке, которая не умела думать.
    • Ужаленная шмелём блондинка на приёме у врача
      Блондинка прибегает к доктору:
      — Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
      — Ничего, сейчас помажем мазью.
      — Но кaк вы его поймаете? Шмель, скорей всего, уже далеко улетел!
      — Да нет же, я помажу то место, где он вaс укусил.
      — А-a-a, это было в парке возле скамейки, под деревом.
      Доктор, закатывая глаза:
      — Нет, я помажу вам ту часть телa, куда вaс укусил шмель, и всё пройдёт.
      — Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
      — Кaкой именно?
      — Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.
    • Работа синоптиком
      В работе современного синоптика, огромное количество плюсов: это вполне престижная и не пыльная работа с очень неплохой заработной платой, не такой уж и большой ответственностью, всегда есть свободное личное время, плюс ко всему - постоянные интересные командировки, но есть и один существенный минус - даже твои близкие друзья и товарищи, считают тебя неисправимым лгуном.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz