Феменитивы

Встречаются две подружки.
— Привет, Танька, как делишки?
— Да неплохо, Юлька, только без конца живот болит.
— Ну, это фигня, я без конца вообще жить не могу.

Приходит блондинка к своему лечащему врачу:
— Раздевайтесь и ложитесь...
— Доктор, я сегодня действительно больна, а вы, как всегда, о сексе.

— Дорогой, если бы я тонула, ты бы меня спас?
— Не знаю, надо попробовать.

Девочки, подскажите, что делать, если загуглила признаки абьюзера, а под описание подошёл не он, а я?

Запомни, что в мире есть миллионы женщин, которые гораздо красивее, умнее, интереснее, чем ты, но всё это не имеет никакого значения, если ты дотронулась до его сердца.

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит, такие же, как если она хочет вас убить.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Куда этот мир катится? Девчонки больше пьют и курят, а мальчики ухаживают за внешностью и не могут даже на встречу пригласить...

Парни ревнуют, когда любят. Девушки – даже когда не любят. Это неопровержимый факт!

Дураков не надо учить — они необучаемы.
Но платёжеспособны — в этом суть тренингов.

Мой поиск девушки свёлся к тому, что я месяц хожу по ресторанам и кормлю каких-то людей креветками.

Если внешность не главное, то почему ни одна девушка на сайте знакомств не напишет, что ей нравятся большие животы и маленькие письки?

Если женщина решила не рассказывать секрет, она не успокоится, пока не расскажет.

В стриптиз-барах был проведён социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев – брюнетки, а поляков... Иван Сусанин!

— А ты кто по гороскопу?
— Сегодня я по гороскопу – сволочь!

— Какая pазница между блондинкой и «Титаником»?
— Известно, сколько человек погибло на «Титанике».

Моя девушка — молодой специалист по надуванию моральных пузырей.

И сказал Бог Еве:
— Не ешь плод с дерева!
Но она его ослушалась. Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы она мужа слушала...

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он о любви, а я – ногой.

Ум у женщин либо трансформируется в стервозность, либо используется сугубо в профессиональной деятельности...

— Сонечка! Ты будешь мне верна?
— А ты один меня потянешь?

Я в женщинах, конечно, очень ценю ум, но для манипуляции, прежде всего рассчитываю на жалость.

— Ребе, я еду в Одессу, курортный город. Я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлес?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, ребе?
— Например, электросварка.

Девочка, воспитанная режиссёрами, в свою первую брачную ночь сделала восемь дублей.

Лучшие друзья девушек — это здоровый сон, высокая зарплата и личная безопасность.