Молоко и колбаса

Владелец кафе заходит к себе в заведение и подзывает администратора:
— Почему с утра нет ни одного клиента?
— Не знаю.
— Может вывеску стоит сменить?
— А какая у нас сейчас?
— "Закрыто"!

— Я, кажется, начинаю понимать, почему при коммунистах был дефицит колбасных изделий.
— И почему же?
— Потому что эти недальновидные делали её из мяса!

В мясной лавке покупатель видит новый товар «колбаса конская-рябчиковая» и спрашивает продавца:
— А скажи-ка, любезный, много ли в этой колбасе рябчика?
Тот отвечает:
— Пополам-с, сударь – один конь, один рябчик.

Докладываю.
Закончил докторскую!
Приступил к краковской.

— Софа, а ты готовить-то умеешь?
— Да, Изя, я очень вкусно режу колбасу!

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Жена купила квадратную колбасу. Принесла домой.
Дети говорят:
— Такую есть не будем.
Жена:
— Почему?
Дети:
— Потому что она странная.
Жена:
— Почему странная?
Дети:
— Потому что квадратных коров, свиней и куриц не бывает!
Жена:
— Так это колбаса из майнкрафта!
Колбаса была мгновенно съедена.

Один фермер каждый день привозил продавать на рынок по нескольку здоровенных бидонов молока. Все окрестные жители очень этому удивлялись, так как знали, что у него всего-то пять коров. В конце концов жители решили у него поинтересоваться, как ему это удаётся.
— Всё очень просто: я прихожу утром в хлев и говорю коровам: "Ну, мои дорогие, что вы мне сегодня будете давать: молоко или говядину?".

А что, если кормить корову хмелем и солодом? Будет ли она давать молоко со вкусом пива или просто одно пиво? Что будет, если добавить ей в рацион ещё и дрожжи?

Приходит сосед к Михалычу и спрашивает:
— Как у тебя корова 100 литров в день даёт?
Михалыч:
— Так вить тут всё дело в ласке. Захожу к ней и ласково спрашиваю: «Ну, что у нас сёдни, молоко или говядина?»...

— Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она, конечно, дешёвая, но есть её решительно невозможно, там одна соя.
— Это для гостей.

Съев рыбу и запив её стаканом молока Алёна сказала что ей ничего не будет, потому что у неё папа депутат.

В деревне старая корова так хотела жить, что по ночам бегала за молоком в соседнее село.

Компания: ООО "С гоем пополам".
Учредители: Гольдман и Петров.

Хаим заменил вывеску на магазине «Стучите, открыто» на «Настучали, закрыто».

Открылся новый клуб для геев – «Задом наперед».

СССР. Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина:
– Всем молока не хватит, евреи пусть уходят!
Вскоре он снова появляется:
– Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!
Потом он выходит к оставшимся коммунистам:
– Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока сегодня не привезут!
Среди коммунистов ропот.
– Вот жиды! – со злобой говорит один. – Уже больше часа, как они греются дома!

Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо на праздничный стол очень тонкими ломтиками? А хитрый гость ест их сразу по пять.

— А я своему коту делаю "колбасный ветер".
— Хм.. Это как вообще?
— Это когда ты ешь колбасу и дуешь на кота.

Желудок у котёнка не больше напёрстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находится там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.

В России серьёзные компании в рекламе не нуждаются.
А самые серьёзные не нуждаются даже в вывеске.