Штирлиц и база

— Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по-русски!
Штирлиц молча берёт лист бумаги и пишет ответный донос: «Группенфюреру СС Генриху Мюллеру. Мои соседи знают русский язык и, что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике!»

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Хотелось бы напомнить некоторым: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Позови золото.
— Au!

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

«Совершенно секретно! Лично в руки! Рейхсфюреру СС Генриху Гиммлеру! Рейхсфюрер!..» Штирлиц отложил ручку и задумался: «А может всё-таки написать по-немецки?»

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Что-то выдавало в Штирлице русского разведчика:
то ли волочащийся за ним парашют… То ли регистрация на Госуслугах, то ли мессенджер Макс!

В половину пятого утра дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге мужик в фуфайке, шапке ушанке, рюкзаком за спиной и ППШ в руках, произнёс, глядя Борману прямо в глаза:
— Верблюды идут на север!
— Верблюды идут в жопу! – вспылил Борман. — Кабинет Штирлица этажом выше. Но его сейчас нет. Он с партизанами мост взрывает! А своим скажите, чтоб пароль сменили! Задрали уже своими верблюдами!

Бегут как крысы стонущего короля.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Узбекский людоед съел пловца.