Штирлиц и база

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Ремонтирует Штирлиц однажды свой «Мерседес», и его замечает Мюллер.
— А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, – сказал Мюллер. — Истинный ариец ремонтирует свою машину в сервисе.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Почему офицер военной разведки разбил компьютер?
— Он слышал, что внутри была информация.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Муж моей жены... это я...

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

Гитлер собирает всех в штабе:
— Итак, завтра мы все вместе едем на картошку!
Штирлиц не сдержался:
— Ура! Совсем как у нас, в СССР!
И тут же, решив, что сболтнул лишнего, вышел из строя и решил признаться:
— Я русский разведчик Максим Исаев!
Фюрер по-отечески улыбнулся:
— Ох, дорогой Штирлиц... чего вы только не придумаете, чтобы не ехать на картошку...

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».