Штирлиц и база

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать... Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Штирлицу объявили, чтобы в субботу он прибыл на субботник. Штирлиц в тихом ужасе. Провал, меня спалили! И решил сознаться лично Мюллеру в том, что он русский шпион. «Штирлиц, ну это уже какие-то детские отмазки! Что-нибудь поновее придумайте!».

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Ремонтирует Штирлиц однажды свой «Мерседес», и его замечает Мюллер.
— А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, – сказал Мюллер. — Истинный ариец ремонтирует свою машину в сервисе.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Штирлиц работал в своём кабинете, как неожиданно в дверь постучали восемь раз. «Осьминог», – подумал разведчик.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

В средневековье были чумовые вписки.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Натурализованная блондинка.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.