Штирлиц и база

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Почему офицер военной разведки разбил компьютер?
— Он слышал, что внутри была информация.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

С одной стороны, я не вижу в себе ничего плохого.
С другой стороны, у меня затылок.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Штирлиц, где Вы так хорошо научились стрелять? – поинтересовался Мюллер.
— В ДОСААФе, – ответил Штирлиц и подумал: «А не сболтнул ли я чего-нибудь лишнего?».

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Штирлиц, вы знаете Тихонова? – неожиданно спросил Мюллер.
— Конечно, нет, – не растерялся Штирлиц.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Штирлиц шёл по Берлину и увидел на стене надпись «Штирлиц — дурак». Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.