Штирлиц и база

Хотелось бы напомнить некоторым: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Штирлиц, у Вас есть план?
— Откуда, Мюллер! Я ведь русский разведчик, а не туркменский!

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

В средневековье были чумовые вписки.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Граната рванула в пяти метрах от Штирлица. Разведчик насторожился.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

«Совершенно секретно! Лично в руки! Рейхсфюреру СС Генриху Гиммлеру! Рейхсфюрер!..» Штирлиц отложил ручку и задумался: «А может всё-таки написать по-немецки?»

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

В половину пятого утра дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге мужик в фуфайке, шапке ушанке, рюкзаком за спиной и ППШ в руках, произнёс, глядя Борману прямо в глаза:
— Верблюды идут на север!
— Верблюды идут в жопу! – вспылил Борман. — Кабинет Штирлица этажом выше. Но его сейчас нет. Он с партизанами мост взрывает! А своим скажите, чтоб пароль сменили! Задрали уже своими верблюдами!

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления.
На следующий день вызов в управление:
— Вам предстоит серьёзное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, ближайшие 20 лет живёте в пригороде Парижа с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получите задание.
На радостях офицер загудел с друзьями.
На вечеринке он говорит:
— Тесть, старый муд...к... мне вот ксиву в Париж выправил... Уважает, мля!
На следующий день вызов в управление:
— Ваша легенда меняется! Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый гомосекексуалист, бомжуете под мостом в пригороде Ханоя. Через 20 лет получите задание...

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

— Штирлиц, где Вы так хорошо научились стрелять? – поинтересовался Мюллер.
— В ДОСААФе, – ответил Штирлиц и подумал: «А не сболтнул ли я чего-нибудь лишнего?».

Штирлицу объявили, чтобы в субботу он прибыл на субботник. Штирлиц в тихом ужасе. Провал, меня спалили! И решил сознаться лично Мюллеру в том, что он русский шпион. «Штирлиц, ну это уже какие-то детские отмазки! Что-нибудь поновее придумайте!».

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Ремонтирует Штирлиц однажды свой «Мерседес», и его замечает Мюллер.
— А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, – сказал Мюллер. — Истинный ариец ремонтирует свою машину в сервисе.

Штирлиц работал в своём кабинете, как неожиданно в дверь постучали восемь раз. «Осьминог», – подумал разведчик.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Штирлицу сказали: «Пошли!».
Штирлиц послушался и рассказал неприличный анекдот.

Штирлиц взглянул на стол На нём была расстелена карта. Почти до самой Москвы доползло отвратительное коричневое пятно. Никогда ещё отважного разведчика так неудержимо не рвало на Родину.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Ты где пропадал все эти дни?
— Я был в разведке.
— А не опасался один идти туда?
— И опасался и обосрался.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

— Почему офицер военной разведки разбил компьютер?
— Он слышал, что внутри была информация.

Гитлер собирает всех в штабе:
— Итак, завтра мы все вместе едем на картошку!
Штирлиц не сдержался:
— Ура! Совсем как у нас, в СССР!
И тут же, решив, что сболтнул лишнего, вышел из строя и решил признаться:
— Я русский разведчик Максим Исаев!
Фюрер по-отечески улыбнулся:
— Ох, дорогой Штирлиц... чего вы только не придумаете, чтобы не ехать на картошку...

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.