Штирлиц и база

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

В средневековье были чумовые вписки.

Натурализованная блондинка.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

Ремонтирует Штирлиц однажды свой «Мерседес», и его замечает Мюллер.
— А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, – сказал Мюллер. — Истинный ариец ремонтирует свою машину в сервисе.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Штирлицу объявили, чтобы в субботу он прибыл на субботник. Штирлиц в тихом ужасе. Провал, меня спалили! И решил сознаться лично Мюллеру в том, что он русский шпион. «Штирлиц, ну это уже какие-то детские отмазки! Что-нибудь поновее придумайте!».

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.