Штирлиц и база

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Штирлиц взглянул на стол На нём была расстелена карта. Почти до самой Москвы доползло отвратительное коричневое пятно. Никогда ещё отважного разведчика так неудержимо не рвало на Родину.

Идёт совещание, вдруг заходит Штирлиц с подносом апельсинов, ставит апельсины на стол, залезает в сейф, берёт документы и выходит.
Гитлер Мюллеру:
— Это что сейчас такое было?
— А, это русский разведчик Исаев.
— Почему ж вы его не арестуете?
— Да он всё равно отмажется, скажет, апельсины приносил.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Штирлиц шёл по Берлину и увидел на стене надпись «Штирлиц — дурак». Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

Штирлиц находился в одном из берлинских кафе. Вдруг какой-то пьяный эсэсовец, зигуя и прыгая, закричал на всё кафе:
— Русские – гады!
Все с укоризной посмотрели на этого офицера и про себя, каждый из присутствующих, подумал:
«Как же он мог такое сказать при Штирлице?»

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

В средневековье были чумовые вписки.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

— Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по-русски!
Штирлиц молча берёт лист бумаги и пишет ответный донос: «Группенфюреру СС Генриху Мюллеру. Мои соседи знают русский язык и, что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике!»

Штирлица тошнило спозаранку. От рожи румынской разведчицы Позаранку в гестапо тошнило всех в занавеску. Румынский разведчик Занавеску ненавидел свою фамилию!

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Почему офицер военной разведки разбил компьютер?
— Он слышал, что внутри была информация.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Насморк лечится простым закапыванием.

Узбекский людоед съел пловца.

У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе.
— Штирлиц, вы – русский разведчик, – сказал проходивший мимо Мюллер. — Немец отдал бы свою машину в автосервис.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Штирлиц работал в своём кабинете, как неожиданно в дверь постучали восемь раз. «Осьминог», – подумал разведчик.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Двигаясь по длинным коридорам рейхсканцелярии, Штирлиц любил напевать песню "Широка страна моя родная".
Немцы терпели это, но только до 1943 года.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Ремонтирует Штирлиц однажды свой «Мерседес», и его замечает Мюллер.
— А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, – сказал Мюллер. — Истинный ариец ремонтирует свою машину в сервисе.