Штирлиц и база

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

В стране карликов очень низкая преступность.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Гитлер собирает всех в штабе:
— Итак, завтра мы все вместе едем на картошку!
Штирлиц не сдержался:
— Ура! Совсем как у нас, в СССР!
И тут же, решив, что сболтнул лишнего, вышел из строя и решил признаться:
— Я русский разведчик Максим Исаев!
Фюрер по-отечески улыбнулся:
— Ох, дорогой Штирлиц... чего вы только не придумаете, чтобы не ехать на картошку...

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Двигаясь по длинным коридорам рейхсканцелярии, Штирлиц любил напевать песню "Широка страна моя родная".
Немцы терпели это, но только до 1943 года.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Штирлиц работал в своём кабинете, как неожиданно в дверь постучали восемь раз. «Осьминог», – подумал разведчик.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления.
На следующий день вызов в управление:
— Вам предстоит серьёзное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, ближайшие 20 лет живёте в пригороде Парижа с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получите задание.
На радостях офицер загудел с друзьями.
На вечеринке он говорит:
— Тесть, старый муд...к... мне вот ксиву в Париж выправил... Уважает, мля!
На следующий день вызов в управление:
— Ваша легенда меняется! Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый гомосекексуалист, бомжуете под мостом в пригороде Ханоя. Через 20 лет получите задание...

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Муж моей жены... это я...

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Автоледи наехала на пешелорда.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Штирлиц, у Вас есть план?
— Откуда, Мюллер! Я ведь русский разведчик, а не туркменский!

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Штирлиц находился в одном из берлинских кафе. Вдруг какой-то пьяный эсэсовец, зигуя и прыгая, закричал на всё кафе:
— Русские – гады!
Все с укоризной посмотрели на этого офицера и про себя, каждый из присутствующих, подумал:
«Как же он мог такое сказать при Штирлице?»

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
— Людоеды не дремлют!

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Магазин CD работает с CD до CD.

Вопросы без ответа: Если в Монголии живёт Монгол, то в Чехии – чехол? В Архангельске – архангелы? В Чите – читеры?

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Штирлица тошнило спозаранку. От рожи румынской разведчицы Позаранку в гестапо тошнило всех в занавеску. Румынский разведчик Занавеску ненавидел свою фамилию!

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.