Штирлиц и база

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по-русски!
Штирлиц молча берёт лист бумаги и пишет ответный донос: «Группенфюреру СС Генриху Мюллеру. Мои соседи знают русский язык и, что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике!»

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
— Людоеды не дремлют!

В стране карликов очень низкая преступность.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Штирлиц находился в одном из берлинских кафе. Вдруг какой-то пьяный эсэсовец, зигуя и прыгая, закричал на всё кафе:
— Русские – гады!
Все с укоризной посмотрели на этого офицера и про себя, каждый из присутствующих, подумал:
«Как же он мог такое сказать при Штирлице?»

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Штирлиц шёл по Берлину и увидел на стене надпись «Штирлиц — дурак». Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе.
— Штирлиц, вы – русский разведчик, – сказал проходивший мимо Мюллер. — Немец отдал бы свою машину в автосервис.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Натурализованная блондинка.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Автоледи наехала на пешелорда.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Двигаясь по длинным коридорам рейхсканцелярии, Штирлиц любил напевать песню "Широка страна моя родная".
Немцы терпели это, но только до 1943 года.