Штирлиц — русский разведчик

Что-то выделяло Штирлица среди остальных жителей Берлина. То ли это был мужественный профиль, то ли волевая осанка, то ли волочившийся за ним купол парашюта.

Идёт совещание, вдруг заходит Штирлиц с подносом апельсинов, ставит апельсины на стол, залезает в сейф, берёт документы и выходит.
Гитлер Мюллеру:
— Это что сейчас такое было?
— А, это русский разведчик Исаев.
— Почему ж вы его не арестуете?
— Да он всё равно отмажется, скажет, апельсины приносил.

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка!

Штирлиц приехал на дачу, закрыл все окна и двери, выключил свет, подкрался к занавеске и... высморкался в неё! Ему хоть пять минут хотелось побыть полковником Исаевым.

Штирлиц сел в машину и поехал в Берлин со скоростью 100 км/ч. Рядом бежал Мюллер, делая вид, что прогуливается.

— Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по-русски!
Штирлиц молча берёт лист бумаги и пишет ответный донос: «Группенфюреру СС Генриху Мюллеру. Мои соседи знают русский язык и, что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике!»

Будучи крайне любознательным ребёнком, я очень любил заниматься археологией, как мне тогда казалось, но чуть позже, немного повзрослев, я понял, почему мама называла это «копать картошку».

— Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу!
— Не Хочу!!!
— У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки...
— Папа, я второй раз на эту уловку не куплюсь! Копайте картошку сами!

– Вот рожа довольная, улыбается во весь рост, – думал Борман, глядя на Штирлица. – Щас как долбану по морде!
– А я увернусь, – подумал Штирлиц, продолжая улыбаться.
– А я тебе тогда коленкой припечатаю, – злостно подумал Борман.
– А я блок поставлю, – подумал в ответ Штирлиц.
– А... – только подумал Борман.
– Б... – незамедлительно подумал Штирлиц.
– Ну и подготовка у них в Москве, – уважительно подумал Борман.
– А ты думал! – подумал Штирлиц.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

— Почему картофель так сильно подорожал?
— Британские учёные признали его диетическим продуктом...

Штирлиц шёл по Берлину, но что-то отличало его от окружающих. Может быть, твёрдый шаг, может быть, строгий взгляд, а, может быть волочащийся за ним парашют.

Апрель 45-го, советские войска обложили Берлин. В Рейхсканцелярии паника. По коридору, срываясь на всех, идёт злой затравленный Гитлер. Навстречу выходит довольный вальяжный Штирлиц:
— Хайль Гитлер!
— Ну Максимыч, ты то хоть не подкалывай!

— Штирлиц, что Вам подарить на день рождения? – поинтересовался Мюллер.
— Орден Красной Звезды!
— Вы вконец обнаглели, Исаев!

По мере созревания тех или иных овощей и фруктов в интернете появляются статьи диетологов об их пользе для человеческого организма.

Приходит как-то Гитлер на совещание, а поперёк комнаты стоит здоровенный железный ящик.
Гитлер говорит Мюллеру:
— Это что такое?
— А, это Штирлиц установил новейшее советское миниатюрное подслушивающее устройство.
— А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили?
— Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может.

В половину пятого утра дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге мужик в фуфайке, шапке ушанке, рюкзаком за спиной и ППШ в руках, произнёс, глядя Борману прямо в глаза:
— Верблюды идут на север!
— Верблюды идут в жопу! – вспылил Борман. — Кабинет Штирлица этажом выше. Но его сейчас нет. Он с партизанами мост взрывает! А своим скажите, чтоб пароль сменили! Задрали уже своими верблюдами!

Штирлиц с трудом открыл глаза и подумал: "Если я у них, то я штандартенфюрер Штирлиц, если я у нас, то полковник Исаев...".
— Ну и напились же вы, товарищ Тихонов.

В школе разведчиков Штирлица учили съедать секретные документы. Или, на худой конец, сжигать документы в пепельнице, а потом съедать пепельницу...

Штирлиц работал в своём кабинете, как неожиданно в дверь постучали восемь раз. «Осьминог», – подумал разведчик.

— Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
— Для уборки картофеля в колхозе.

Штирлица тошнило спозаранку. От рожи румынской разведчицы Позаранку в гестапо тошнило всех в занавеску. Румынский разведчик Занавеску ненавидел свою фамилию!

Прапорщик солдатам:
— Кто поедет копать картошку!?
Вышло 2 солдата.
— Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!

У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе.
— Штирлиц, вы – русский разведчик, – сказал проходивший мимо Мюллер. — Немец отдал бы свою машину в автосервис.

Идёт дед на свой огород, смотрит, а там какие-то мужики с лопатами.
— Мужики, а чё это вы тут делаете?
— Не видишь, что ли? Картошку копаем!
— Так я же хозяин!
— Дед, не дури голову, бери лопату и помогай копать!

Два фермера беседуют на меже.
— У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, – говорит один. — Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.
— Зачем?
— Чтобы ночью ее не украли.

— Штирлиц, у Вас есть план?
— Откуда, Мюллер! Я ведь русский разведчик, а не туркменский!

Мюллер приехал арестовать Штирлица. Оцепили весь квартал, выбили дверь, входят в квартиру.
Повсюду пустые бутылки, объедки, на кроватях пьяные шлюхи.
Штирлица нашли спящим на унитазе, в левой руке - пустая бутылка коньяка, в правой – шифровка из Центра:
«Задание выполнено, поздравляем с награждением орденом Ленина. Разрешаем немного расслабиться.»

Заходит Штирлиц в кабинет к Гитлеру, тот увидел Штирлица и рухнул в обморок. Штирлиц подошёл к зеркалу, поправил будёновку и вышел.

Штирлиц подошёл к главной площади Берлина. И чтобы не привлекать внимания, решил пересечь ее по-пластунски.

На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Иванов не ответил ни на один вопрос и был принят сразу на третий курс.

— Штирлиц, вы какое пиво предпочитаете? — Поинтересовался бармен.
— Неразбавленное... — По старой советской привычке ответил Штирлиц.
Немецкому бармену так и не удалось выяснить о каком сорте пива идёт речь...

Штирлиц ел картошку в мундире. Война окончилась, и он не боялся его испачкать.

Одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, 6 лет не говорил ни слова и накопил 6 слов. Подошёл к девушке и сказал: «Я тебя люблю, давай будем вместе».
Девушка, вынимая наушник: «Чё?».

— Знаешь, за что я люблю пельмени?
— За что?
— За то, чтоб целый год есть пельмени, их не нужно сажать весной и выкапывать летом!

Жуков выходит из кабинета Сталина и говорит: "ууу, сссука усатая!".
Берия подслушал и доложил Сталину.
Сталин вызывает Жукова и Берию к себе и спрашивает:
— Товарищ Жуков, вы когда сказали "сука усатая", кого вы имели ввиду?
— Как кого, товарищ Сталин? Конечно, Гитлера.
Сталин:
— Правильно, товарищ Жуков. А вы товарищ Берия кого имели ввиду?

— Штирлиц, где Вы так хорошо научились стрелять? – поинтересовался Мюллер.
— В ДОСААФе, – ответил Штирлиц и подумал: «А не сболтнул ли я чего-нибудь лишнего?».

«Совершенно секретно! Лично в руки! Рейхсфюреру СС Генриху Гиммлеру! Рейхсфюрер!..» Штирлиц отложил ручку и задумался: «А может всё-таки написать по-немецки?»

Войдя в свой рабочий кабинет, Мюллер застал Штирлица, подозрительно стоявшего возле сейфа.
— Что вы здесь делаете, Штирлиц? – строго спросил он.
— Трамвай жду, – ответил Штирлиц.
Мюллер вышел и, идя по коридору, неожиданно подумал: "Какой, к чёрту, может быть трамвай в моём кабинете?".
Он обратно вбежал в свой кабинет. Штирлица но было. "Хм.. Должно быть уже уехал", – подумал Мюллер.

Штирлиц зашёл в кабинет Мюллера перекусить. Перекусив телефонный провод, он принялся за телеграфный.

Штирлиц шёл по Берлину и увидел на стене надпись «Штирлиц — дурак». Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

— Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?
— А! Чем только не удобряли – растёт, зараза!

Граната рванула в пяти метрах от Штирлица. Разведчик насторожился.

Мюллер:
— Штирлиц! Ваши соседи жалуются, что у вас утром гимн Советского Союза гремит на всю округу!
— А что ещё может поднять с постели советского человека в шесть утра?

Двигаясь по длинным коридорам рейхсканцелярии, Штирлиц любил напевать песню "Широка страна моя родная".
Немцы терпели это, но только до 1943 года.

Пьяный Штирлиц разложил карту СССР на столе и его безудержно рвало на родину.

— Дорогой, скажи мне, только честно, эти брюки не сильно меня полнят?
— А ты не обидишься, если я скажу правду?
— Нет.
— Я сплю с твоей племянницей.

Отец, обращаясь к своему старшему сыну, говорит:
- Сына, а не махнуть ли нам с тобой сегодня туда, где горы капусты, море зелени и на каждом шагу одни бабки?
- Паап, езжай на дачу один, без меня. Мне нужно диплом писать.

К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они ещё не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

Пришёл сын домой, мать его спрашивает:
— Что- то табаком воняет, ты курил?
— Нет, с ребятами рядом стоял, вот и провонял.
— А почему и от рук воняет?
— У них шнурки развязались, попросили сигареты подержать пока завязывают.
— А почему и изо рта воняет?
— А потом мы как начали целоваться...
— Сынок, ты гей?!
— Нет, мама, я курю.

Ремонтирует Штирлиц однажды свой «Мерседес», и его замечает Мюллер.
— А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, – сказал Мюллер. — Истинный ариец ремонтирует свою машину в сервисе.

На стене туалета корявым почерком Бормана было написано: «Штирлиц скатина и русский шпиён!» Штирлиц достал карандаш и переправил "шпиён" на "разведчик".

Хочу напомнить об одном гениальном стартапе. Закапываешь в землю картошку. Ждёшь. Осенью откапываешь — картошки стало больше.

Сверхсекретное совещание у Гитлера, собралась вся верхушка рейха. Вдруг в кабинет заходит Штирлиц, в будённовке, домашних тапочках и с тазом апельсинов, идет к сейфу, достаёт оттуда секретные документы, фотографирует, убирает обратно в сейф, ставит апельсины на стол и уходит. Все в шоке.
— Кто это был, и что он тут делает?
— Да это штандартенфюрер Отто фон Штирлиц, русский разведчик.
— А чего ж вы его не схватите?
— Да он всё равно отмажется – скажет, что апельсины приносил...

Штирлицу объявили, чтобы в субботу он прибыл на субботник. Штирлиц в тихом ужасе. Провал, меня спалили! И решил сознаться лично Мюллеру в том, что он русский шпион. «Штирлиц, ну это уже какие-то детские отмазки! Что-нибудь поновее придумайте!».

Прапорщик солдатам:
— Кто поедет копать картошку!?
— Вышло 2 солдата.
— Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!