Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


581   1

Два фермера на меже

Два фермера беседуют на меже.
— У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, – говорит один. — Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.
— Зачем?
— Чтобы ночью ее не украли.
 15.02.2019  фермерское хозяйство, картошка, фермер, огород, фермеры, овощи, воровство
Комментарии к анекдоту:
  • 15.02.2019 01:02
    Гость
    Совет всем тем огородникам, кто боится, что у них картошку ночью выкопают... =)
  • 22.06.2021 23:24 1
    Огородный трейдер
    Оригинальный способ борьбы с выкапыванием посаженной картошки... biggrin
Реклама
Похожие материалы:
    Два фермера ведут беседу о погоде.
    — Если эти тёплые дожди продлятся ещё два-три дня, всё из земли подымется, – радуется один.
    — Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на этом кладбище похоронены две жены и тёщи!
    Будучи крайне любознательным ребёнком, я очень любил заниматься археологией, как мне тогда казалось, но чуть позже, немного повзрослев, я понял, почему мама называла это «копать картошку».
    — Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше.
    — Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые их поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить!
    Коммивояжёр ездил по разным городам и деревням. В одной из деревень он зашёл на ферму и спросил какого-то рабочего, типа, "кто здесь хозяин и где его можно найти?".
    Рабочий отвечает, что хозяин там, на заднем дворе, кормит свиней. Типа, иди прямо через калитку, потом вдоль забора и там его увидишь. Коммивояжер прошёл где ему сказали, и увидел хозяина фермы, который держал над головой здоровенную свинью на вытянутых руках, чтобы она могла достать яблоки, которые висели на ветках яблони. Ну, коммивояжер слегка охренел от этого зрелища, и спрашивает:
    — Ты чё, мужик, кто ж так свиней кормит? Это ж сколько времени на это уйдёт!
    А фермер отвечает:
    — А что для свиней ВРЕМЯ...
    Фермер посеял лён, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
    — Я сам вырастил эту скатерть!
    — Ну да, – саркастически заметила она, — как же вам удалось вырастить такую большую вещь?
    — Обещайте никому не выдавать моего секрета? – попросил он.
    Она пообещала.
    — Ладно, признаюсь, – прошептал он. — Я посадил салфетку.
    Наш отечественный фермер из глубинки нечерноземья по обмену опытом попал в Англию. Познакомился с английским коллегой. И вот на фуршете по поводу отъезда на родину тот его спрашивает:
    — Ну, а как вам понравились наши английские леди?
    Наш в ответ с тоской в голосе:
    — Хороши, конечно...Эх! Наших бы ледей помыть да приодеть..
    На заметку садоводам: возможно одна из самых главных проблем, связанных с кабачками — это избавиться от них, когда вырастут.
    Америка. Техас. Ранчо одного фермера. Фермер объезжает свои владения на джипе и слушает попутно радио. По радио передают новости: "... — Русский учёный Сергей Попов из посёлка Малиновка, находясь у себя дома, лёжа на диване, пришёл к выводу, что для снижения травматизма американских фермеров им необходимо переходить от выращивания коров к выведению кроликов...".
    — Ну ни чего ж себе! – подумал фермер, — ни разу у нас не был, с дивана не вставал, ничего про наших коров не знает, а лезет со своими советами, мать его!
    Тут фермер видит, что по среди дороги разлеглась одна из его коров. Он тормозит машину и начинает сигналить корове, чтобы та ушла с дороги. Но та и ухом не ведёт. Тогда фермер выходит из машины, подходит к корове сзади и даёт ей хорошего такого пинка. Та вскакивает и задним копытом лягает фермера прямо в лицо... Проходит час. Фермер, очухавшись, щупает свой сломанный окровавленный нос и подбитый глаз...
    — Да... Кролики, мать их... Вечно эти русские толком ничего до конца рассказать не могут.
    — Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу!
    — Не Хочу!!!
    — У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки...
    — Папа, я второй раз на эту уловку не куплюсь! Копайте картошку сами!
    — Вы знаете, мистер Джонсон, – сказал батрак хозяину фермы, — Когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
    — Почему?
    — Мне кажется, что я лишаю работы минимум трёх лошадей.
    Иду по улице, на обочине мужичок бомжеватого вида продает садовую клубнику.
    — Покупай ягоду! – говорит.
    Я, проходя мимо:
    — Спасибо, своя есть!
    Мужичок, мне вслед, негромко:
    — А, может, я твою и продаю...
    Еврейский мальчик Изя, полез к соседям на садовый участок за яблоками, однако что-то пошло не по плану и он принёс домой не только яблоки, но и немного соли...
    Австралийский фермер купил себе за бешеные деньги — Роллс-Ройс.
    — Ну, как машина? – спрашивают у него.
    — Великолепно, – отвечает он. — Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади.
    — Ну и что ж в том особенного?
    — Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину.
    — Мне иногда начинает казаться, что мытый картофель в магазине продаётся именно для меня?
    — Что, неужели самому лень мыть?
    — Нет, чтобы я перестал приносить домой свеклу...
    В одном небольшом селе волки постоянно нападали на стада овец. В целях решения проблемы было проведено собрание, на котором присутствовали фермеры, представители государственной власти и экологи. Фермерам, которые выступали за истребление всех волков в округе, предложили более гуманный метод, суть которого состоит в том, чтобы сделать вазектомию (перерезание семенных канатиков) всем самцам. У волков сохранится половой инстинкт, но самки при этом не будут оплодотворяться, и таким образом популяция волков сойдёт на нет. Услышав такое предложение, фермеры начинают что-то живо обсуждать между собой, затем встаёт один старый фермер, снимает шапку, швыряет её о землю и говорит, обращаясь к только что выступавшему представителю "зелёных":
    — Послушай, сынок, ты хоть понял суть проблемы? Ведь волки не тр*хают наших овец, они их пожирают!
    - Бро, приезжай к нам на дачу.
    - Я не хочу.
    - Зря. Тут пиво, пьяные полуголые девки. Красота!
    - Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Кого можно назвать предусмотрительным человеком?
    – Того, кто берёт два ящика водки вместо одного.
    *****
    – Где лучше всего встретить старость?
    – В своём уме!
    *****
    Самые ужасные вещи для врача:
    3. Проверки Минздрава.
    2. Смерть пациента.
    1. Бабаевский элитный шоколад 75% какао.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz