Входит Штирлиц в кабинет Мюллера и видит: тот лежит на полу бездыханный. — Отравился, – подумал Штирлиц и погладил рукоятку топора, торчащего из спины Мюллера.
Штирлиц идёт по Берлину в будёновке. К нему подходит Мюллер. — Штирлиц, вы бы хоть конспирацию соблюдали! — И правда, – подумал Штирлиц и надел тёмные очки.
Мюллер говорит Борману: — Мне кажется, что Штирлиц русский шпион. Проверить бы... Борман: — Надо натянуть поперёк коридора верёвку и выключить свет, Штирлиц споткнётся, и, если начнёт ругаться на русском значит шпион. Так и сделали. Штирлиц запнулся и... «%б твою мать!!!». Борман: — Ну них%я себе! Мюллер: — Тише, тише товарищи.
— Штирлиц, нам требуется ваша помощь, чтобы поймать русскую пианистку! – восклицает Мюллер. — Вы должны дать мне наводку, группенфюрер! — Вот вы и попались, Штирлиц! Немец сказал бы «на шнапс».
— Сколько будет дважды два? – спросил Мюллер, не отрывая красных глаз от недосыпания... Штирлиц знал сколько будет дважды два, но он не знал, знает ли об этом Мюллер.
Пришёл мужик к еврею: — Хаим, займи рубль. — Хорошо, но отдашь два. — Ладно. — Петя, я тебя ведь совсем не знаю, оставь залог – топор. — Ладно, бери. — Петя, тебе же тяжело будет два рубля отдавать, отдай рубль сейчас, а второй потом. — Ладное, забирай. Денег нет, топора нет, ещё рубль должен, а самое главное — всё правильно!
Группа людей разных национальностей отправилась в ресторан и каждый заказал по бокалу вина. Когда они получили свои напитки, то обнаружилось, что в каждом бокале была муха. Швед потребовал нового вина в том же бокале. Британец потребовал новое вино в новом бокале. Финн вынул муху из стакана и выпил вино. Русский выпил вино с мухой. Китаец съел муху и оставил вино. Еврей вынул муху и продал её китайцу. Румын выпил 9/10-х вина и потребовал новый бокал, так как в его бокале была муха. Норвежец взял муху и отправился на рыбалку с ней в качестве приманки. Американец отсудил у ресторана 65 миллионов долларов за все свои душевные и моральные страдания. Шотландец выловил муху и заорал: «А ну-ка, быстро выплюни, ублюдок!».
Узнали русский, хохол и еврей, что недалеко есть пещера с золотом, но ее охраняет змей горыныч. Решили они пойти посмотреть. Первым зашел русский. Схватил его змей, намазал свое мужское достоинство салом и отымел. Выходит русский и говорит: — Да, есть там золото, но как достать не знаю. Иди хохол посмотри. Пошел хохол. С ним приключилось тоже самое. Выходит и говорит: — Справди, золота там багато, ты жид дуже вумный, йди подывыся як його узяты. Зашел еврей в пещеру и через несколько секунд оттуда начали раздаваться душераздирающие вопли. Через несколько минут выбрался еврей, упал и умер. Сидят русский с хохлом над евреем и плачут. Русский: — Это я во всем виноват, если бы я сказал, что там, то еврей остался бы жив. — Ни цэ я винэн. Покы менэ змий трахал я всэ сало съил.
У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену. У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу. У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу. У русского есть жена и любовница, русский любит водку. У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму…
Собираются выпить грузин русский и еврей. Разговаривают кто что принесет. Грузин: — Я мясо принесу, шашлык пожарим. Русский: — Ну я тогда, водки. Еврей: — А я брата приведу, он столько анекдотов знает.
Штирлиц и Мюллер загорают на пляже. На Штирлице красные с серпом и молотом плавки, на Мюллере – чёрные со свастикой. Мюллер спрашивает: — Откуда у вас такие красивые плавки? Штирлиц отвечает: — А мне их жена на 23 февраля подарила. И тут же спохватился: «А не сболтнул ли я чего лишнего?»
Мюллер приехал арестовать Штирлица. Оцепили весь квартал, выбили дверь, входят в квартиру. Повсюду пустые бутылки, объедки, на кроватях пьяные шлюхи. Штирлица нашли спящим на унитазе, в левой руке - пустая бутылка коньяка, в правой – шифровка из Центра: «Задание выполнено, поздравляем с награждением орденом Ленина. Разрешаем немного расслабиться.»