Штирлиц и мурашки

В школе разведчиков Штирлица учили съедать секретные документы. Или, на худой конец, сжигать документы в пепельнице, а потом съедать пепельницу...

— Штирлиц, вы русский шпион?
— Никак нет, товарищ группенфюрер!
— А зачем вы тогда себе установили мессенджер МАХ?

— Штирлиц, вы какое пиво предпочитаете? — Поинтересовался бармен.
— Неразбавленное... — По старой советской привычке ответил Штирлиц.
Немецкому бармену так и не удалось выяснить о каком сорте пива идёт речь...

Штирлиц подходил к лесу и увидел голубые ели. Когда он подошёл ещё ближе, то увидел, что голубые не только ели, но и пили.

Штирлиц подошёл к Холтоффу сзади и подумал: «Сейчас мы его немножко попугаем».
И огрел Холтоффа по голове гипсовым попугаем.

Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.

Услышав злобное шипение, Штирлиц выпустил в кусты всю обойму и, с огорчением, отметил позже: «Бедный пастор Шлаг, он так и не научился свистеть».

Штирлиц прогуливался по крыше имперской канцелярии, поскользнулся, сорвался вниз и только чудом зацепился за балкон.
На следующий день чудо посинело и распухло.

Штирлиц шёл по узеньким улочкам старенького Берна. Из сугроба послышалось злобное шипение. Штирлиц разрядил всю обойму и только потом вспомнил, что пастор Шлаг не умеет свистеть.

Апрель 45-го, советские войска обложили Берлин. В Рейхсканцелярии паника. По коридору, срываясь на всех, идёт злой затравленный Гитлер. Навстречу выходит довольный вальяжный Штирлиц:
— Хайль Гитлер!
— Ну Максимыч, ты то хоть не подкалывай!

— Штирлиц, какого цвета у меня трусы, – спросил Мюллер.
— Красные в белый горшек, — ответил Штирлиц.
— Вот тут-то вы и попались, – засмеялся Мюллер, — об этом знала только русская пианистка.
— Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать всё «третье управление».

Штирлиц опустил руку в карман, нащупал там что-то твёрдое:
— Это конец, – подумал Штирлиц, — А где же тогда пистолет?

«Думаете, легко работать на две Ставки?» – вздыхал Штирлиц.

Самое быстрое животное на Земле — блоха, бегущая по шерсти гепарда.

Штирлиц приезжал на работу с немецкой точностью — опаздывая ровно на 30 минут.

Штирлиц шёл по Берлину и увидел на стене надпись «Штирлиц — дурак». Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

Идёт Штирлиц по лесу и вдруг чувствует запах гари...
«Поттер!» – догадался Штирлиц.

— А вы молодец, Штирлиц, – похвалил Мюллер.
— Служу Советскому Союзу! – по привычке ответил Штирлиц и подумал: «Надо было и про фюрера что-то сказать».

Люди Бормана перекрыли все выходы из дома Штирлица, но пронырливый разведчик вышел через вход.

Мюллер встретил Шелленберга:
— Знаешь, что Штирлиц орден Ленина получил?
— Да.
— Арестуй его!
— Зачем? Он же проставился…

Штирлиц вышел из моря и бросился на гальку. Галька завизжала, но убегать было поздно.

Штирлиц в лесу напоролся на сук. «Шли бы вы домой, девочки, война всё же!»

Идёт Штирлиц ночью по городу, навстречу мужик бородатый и в чалме.
— Будь он не Ладен. – подумал Штирлиц.

В дверь сильно постучали.
— Кто там? – спросил Штирлиц.
— Здесь мы задаем вопросы! – раздалось из-за двери.
«Коучи» – подумал Штирлиц.

— Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по-русски!
Штирлиц молча берёт лист бумаги и пишет ответный донос: «Группенфюреру СС Генриху Мюллеру. Мои соседи знают русский язык и, что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике!»

Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица.
«Куда это он идёт?», – подумал Мюллер.
«Не твоё собачье дело!», – подумал Штирлиц.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

Пришел Штирлиц к Мюллеру и говорит:
— Дай секретную документацию.
Тот не раздумывая даёт.
Уходя Штирлиц спрашивает:
— Мюллер, а у тебя скрепок нет?
Штирлиц знал, что из заговора запоминается последняя фраза и если Мюллера спросят зачем приходил Штирлиц, он ответит что за скрепками.

Штирлиц шёл мимо помойки и увидел сидевшую на мусорном баке кошку.
— Надо же, совсем ещё годную кошку выкинули, – подумал Штирлиц.

Штирлиц вкалывал в своём кабинете с утра до ночи. Однажды его застукал за этим делом Мюллер:
— Я смотрю, у вас дури на всех хватит!
С тех пор стал вкалывать весь отдел.

— Поехали по бабам, – предложил Мюллер Штирлицу.
— Не могу, я только что новые шины поставил — запачкаются.

Мюллер и Штирлиц на стрельбище.
Мюллер спрашивает у Штирлица:
— Где вы научились так метко стрелять?
— В пионерском лагере, – ответил Штирлиц и подумал, не сболтнул ли чего лишнего.

Штирлиц пробудился ото сна и рукой отодвинул занавеску. Занавеску была румынской шпионкой.

Штирлиц рассказал неприличный анекдот и вогнал Мюллера в краску.
«Стеснительный какой», – подумал Штирлиц, наглухо закрывая бочку.

Штирлиц хотел повесить занавеску, но сделать это было очень сложно. Занавеску визжал и отбивался плоскогубцами.

Подвыпившие Штирлиц и Мюллер вышли из бара.
— Давайте снимем девочек, – предложил Штирлиц.
— У вас очень доброе сердце, – ответил Мюллер. — Но всё-таки пусть повисят до утра.

Мюллер:
— Штирлиц! Ваши соседи жалуются, что у вас утром гимн Советского Союза гремит на всю округу!
— А что ещё может поднять с постели советского человека в шесть утра?

Штирлиц бил наверняка. Наверняк отбивался, как мог. А Мог был мужик крутой, ведь Крутая слабаков не держала.

Штирлиц, приехав на виллу услышал за дверью какой-то шорох. Достал автомат и разрядил в дверь обойму. Когда дым рассеялся, он увидел покрошенную «в капусту» радистку Кэт.
— Отомщу гадам! – решил он.

Штирлиц знал, что болтовня пьяного всегда воспринимается, как откровение, следуя известной русской пословице «Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке». Поэтому он периодически делал вид, что напивается до безобразия и болтал направо налево дерзко, но политически правильно, благонадежно.

Мечтают две блохи:
— Вот разбогатеем, собаку себе заведём...

Штирлицу попала пуля в голову. «Разрывная», – пораскинул он мозгами.

Мюллер Борману:
— Мне кажется, что Штирлиц русский шпион. Проверить бы...
Борман:
— Надо натянуть поперёк коридора верёвку и выключить свет, Штирлиц споткнётся, и, если начнёт ругаться на русском значит шпион.
Так и сделали.
Штирлиц запнулся и... «%б твою мать!!!»
Борман:
— Ну них%я себе!
Мюллер:
— Тише, тише товарищи, немцы кругом!

Штирлиц шёл по улице. Вдруг увидел — двое грабят прохожего. Штирлиц бросается на выручку...
Выручку пришлось делить на троих.

Штирлиц глянул поверх очков. В пятом очке сидел Борман.

Штирлица Мюллер зверски пытал –
Нюхать портянки свои заставлял.
К счастью, неведомо было уродине:
Штрилицу нравились запахи Родины

Группа немецких туристов в джунглях. Из чащи выскакивает тигр.
— Без паники, тигр сыт! – кричит проводник.
— Откуда вы знаете? – спрашивает один из туристов.
— Вы же видите: Мюллера нет!

— Штирлиц, что Вам подарить на день рождения? – поинтересовался Мюллер.
— Орден Красной Звезды!
— Вы вконец обнаглели, Исаев!

— Так вот где собака зарыта! – обрадовался Штирлиц, раскопав яму.

Штирлиц дал артиллеристам наводку. Они напились и перестали стрелять.

Ремонтирует Штирлиц однажды свой «Мерседес», и его замечает Мюллер.
— А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, – сказал Мюллер. — Истинный ариец ремонтирует свою машину в сервисе.

— Штирлиц, вы знаете Тихонова? – неожиданно спросил Мюллер.
— Конечно, нет, – не растерялся Штирлиц.

Мюллер шёл по вечерней улице. Вдруг ему на голову падает кирпич. «Вот те раз!» – подумал Мюллер. «Вот те два!» – подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.

У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе.
— Штирлиц, вы – русский разведчик, – сказал проходивший мимо Мюллер. — Немец отдал бы свою машину в автосервис.

Штирлиц был горд, что получал больше Мюллера, но он не мог похвастать этим, ведь он работал по совместительству.

Мюллер сильно за полночь работал дома с документами и услышал за окном шорох.
— Кто там? – спросил Мюллер.
— Дождь. – ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

Штирлиц достал из сейфа записку Мюллера. Мюллер отчаянно кричал и отбивался. Штирлиц выбросил записку Мюллера в окно. Мюллер чудом ухватился за 2-ой этаж. Чудо потом болело два дня.

Штирлиц торопливо шёл по коридору.
«Хмм, куда это он?» – подумал Мюллер.
«Не твоё собачье дело!» – подумал Штирлиц.

До Штирлица не дошло письмо из Центра... хотя перечитывал он его много раз.

Штирлиц спросил Кэт:
— Вы любите фильмы про любовь?
— Бесспорно! – ответила Кэт.
— А я с пopно, – признался Штирлиц.

Штирлиц и Мюллер ездили по очереди на танке. Очередь редела, но не расходилась...

Из всех машин Штирлиц предпочитал «Мерседесы», проявляя тем самым истинно немецкий патриотизм, столь полезный для конспирации. При этом русский разведчик очень радовался, что он — не немецкий шпион в России. А то пришлось бы ездить на «Запорожце»...

Штирлиц вышел из себя, посмотрел вокруг — и полез обратно.

«Пошли!» – приказал Мюллер Штирлицу. Штирлиц послушался и рассказал неприличный анекдот.

Штирлиц пришёл на пляж и лёг на гальку. Галька взвизгнула и убежала.

Штирлиц своё отсидел. Встал, немного походил. И вроде своё отпустило.

Муму — это «Титаник» для блох.

Проходя по коридору, Штирлиц как бы невзначай толкнул дверь в кабинет Бормана. Дверь не поддалась. Он толкнул сильней. Никакого эффекта. Тогда Штирлиц разбежался и изо всех сил шарахнул в дверь плечом. Ноль эмоций.
Голос Копеляна за кадром: «Да на себя, Штирлиц, на себя!»

Штирлиц стрелял с двух рук по очереди. Очередь быстро таяла.

Лучшими людьми в моей жизни всегда оказывались те, про кого при первой встрече думаешь: господи, что это за псих.

Штирлиц стрелял вслепую. Слепая отпрыгнула и стала отстреливаться.

Штирлиц в лесу наткнулся на сук.
«Порублю, суки!» – закричал Штирлиц.
Каждая сука дала Штирлицу по рублю. На седьмой суке деньги Штирлица закончились.

Штирлиц настоял на своём. Настойка получилась горькая и невкусная.