Мечты блох

— Папа, дай мне 200 рублей, – говорит сын.
— А мне – 500, – просит дочь.
— А мне нужно 2000, – добавляет жена.
— Да что с вами сегодня случилось? – удивляется отец.
— Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!

Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.

Когда на карте 500 рублей, а в магазине кассир говорит:
— С вас 495.98.
Это не просто покупка. Это победа.

Согласно закона о кладах, жена, нашедшая заначку мужа, имеет право только на 25% её стоимости.

Прибегает радостный муж домой и кричит:
— Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!!!
— А какие вещи собирать, зимние или летние?
— Собирай все и уматывай отсюда на х...й!

Разговор двух приятелей, которым немного за тридцать :
- А ты в детстве, вообще кем хотел стать?
- Хм... Гонщиком.
- Наскар или Формулы-1?
- Спиди... Я хотел стать гонщиком Спиди...

Если у вас есть совесть, значит наверняка у вас нет денег...

Разговаривают два еврея:
— Хаим! Я вчера иду домой и вижу возле дома открытый люк. Заглянул туда, а там кошелёк на дне лежит. По-быстрому сбегал в сарай за лестницей и достал его. Внутри оказалось 50 шекелей. Я рад несказанно!
— Изя! Так вчера же суббота была, шаббат! Ничего нельзя было делать, как ты мог?!
— Ты знаешь, Хаим, глянул я на этот кошелёк и тут мне озарение пришло. Вокруг суббота, а в этом месте – среда.

Выглядеть в глазах другого человека на миллион долларов легко, если другой человек — трансплантолог.

Как сексуальный террорист
Мечтал тайком я о секс-бомбе
Нет, не хотел её я бросить
Мечтал собой её накрыть

— Абрамчик, сыночек, сходи в магазин за хлебом.
— А деньги?
— Не надо. Только хлеба.

Загадка: чего настоящий мужчина является носителем, а женщина – пользователем? Правильно – кошелёк.

Новой главой Центробанка назначат Светлану Копейку... и попросят хоть как-то сберечь рубль.

Один из способов разбогатеть во время кризиса — написать книгу «Как разбогатеть во время кризиса».

«В Госдуме предложили зачислять 100 тыс. рублей каждому новорожденному.»
Кэшбэк однако.

Дорогой Дедушка Мороз, когда я в канун нового 2020 года загадал желание, чтобы можно было ездить по автомобильным дорогам без пробок, я имел ввиду, совсем другое...

Если стали пропадать деньги с карточки, то хакер скорее всего спит рядом с вами.

Почему в интернет-банке напротив тех операций, где ты перечисляешь деньги, есть кнопка «Повторить», а напротив тех операций, где ты деньги получаешь, такой кнопки нет?

Всякого рода привилегии выгодны для частных лиц, которые их получают, и ложатся бременем на нацию, которая их даёт.

Отец говорит дочери:
— Выходи замуж за Изю. Он тебя действительно любит.
— Почему ты так думаешь?
— Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.

Если бы деньги не надо было тратить — цены бы им не было!

Попросил у ChatGPT заработать мне тыщу баксов.
Он говорит сам не могу, но могу составить тебе план на тыщу баксов.
Я говорю какой?
Он говорит найди работу.

— Папа, а нас коснётся финансовый кризис?
— Нет, сынок. Финансовый кризис коснётся только тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пестец.

Доктор настоятельно рекомендовал мне морской воздух. Посмотрев в кошелёк, я повесил селёдку на вентилятор.

Граждане! Не экономьте на себе – за вас это уже сделало государство!

Когда нам платят за благородный поступок – его у нас отнимают.

Родительские собрания напоминают сборище секты: все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги и задумчиво расходятся в сумерках.

Деньги — это вообще фигня. Мусор. Никчёмность. Вздор. Тлен.
Когда их очень много...

Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.

Работа даёт смысл и цель. Жизнь пуста без неё.

Инкассаторы — самые несчастные люди на земле. Они каждый день видят деньги, которых у них никогда не будет...

Многие связывают свою апатию и уныние с осенью, ох, ребята, стоит признаться хотя бы себе, что главная причина всего этого — отсутствие денег.

Первые 25 лет зубы работают на тебя, а потом ты работаешь на зубы.

Любой вид «нетрадиционной медицины» включает в себя весьма традиционную процедуру – плату за визит.

Увидев улыбку фортуны, невежливо сразу расстегивать кошелёк.