Мечты блох

Разговаривают два еврея:
— Хаим! Я вчера иду домой и вижу возле дома открытый люк. Заглянул туда, а там кошелёк на дне лежит. По-быстрому сбегал в сарай за лестницей и достал его. Внутри оказалось 50 шекелей. Я рад несказанно!
— Изя! Так вчера же суббота была, шаббат! Ничего нельзя было делать, как ты мог?!
— Ты знаешь, Хаим, глянул я на этот кошелёк и тут мне озарение пришло. Вокруг суббота, а в этом месте – среда.

— Папа, а нас коснётся финансовый кризис?
— Нет, сынок. Финансовый кризис коснётся только тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пестец.

Инкассаторы — самые несчастные люди на земле. Они каждый день видят деньги, которых у них никогда не будет...

Прошёл уже месяц после празднования Нового года и я начинаю подозревать, что любви и денег мне желали неискренне.

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а сколько стоит свадьба?
Отец:
— Я не знаю, сын. Я всё ещё расплачиваюсь за свою!

Если бы деньги не надо было тратить — цены бы им не было!

Доктор настоятельно рекомендовал мне морской воздух. Посмотрев в кошелёк, я повесил селёдку на вентилятор.

Прибегает радостный муж домой и кричит:
— Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!!!
— А какие вещи собирать, зимние или летние?
— Собирай все и уматывай отсюда на х...й!

Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.

— Абрамчик, сыночек, сходи в магазин за хлебом.
— А деньги?
— Не надо. Только хлеба.

Я застрял где-то между «Надо экономить!» и «Похрен, один раз живём!».

В детстве я часто мечтал о том, что к тридцати годам у меня будет свой личный спортивный автомобиль премиум класса, красивый трёхэтажный дом на рублёвке и интересная высокооплачиваемая работа. В итоге сбылось только одно — вчера мне исполнилось тридцать лет.

Если ты настоящий мужик, ты не должен смотреть, как твоя женщина мучается с оплатой счетов! Брось эту нищебродку и найди себе бабу, у которой есть деньги.

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

Если стали пропадать деньги с карточки, то хакер скорее всего спит рядом с вами.

Когда нам платят за благородный поступок – его у нас отнимают.

Выглядеть в глазах другого человека на миллион долларов легко, если другой человек — трансплантолог.

Любой вид «нетрадиционной медицины» включает в себя весьма традиционную процедуру – плату за визит.

Согласно закона о кладах, жена, нашедшая заначку мужа, имеет право только на 25% её стоимости.

Работа даёт смысл и цель. Жизнь пуста без неё.

в обитель пьянства и разврата
мне не даёт попасть зарплата

— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане…
Голос с неба:
— Не ври, Абрам!
— Шо, доллары менять?!

Отец говорит дочери:
— Выходи замуж за Изю. Он тебя действительно любит.
— Почему ты так думаешь?
— Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.

Граждане! Не экономьте на себе – за вас это уже сделало государство!

— Папа, дай мне 200 рублей, – говорит сын.
— А мне – 500, – просит дочь.
— А мне нужно 2000, – добавляет жена.
— Да что с вами сегодня случилось? – удивляется отец.
— Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!

Загадка: чего настоящий мужчина является носителем, а женщина – пользователем? Правильно – кошелёк.

Помню когда был ребёнком, я часто мечтал о том, что когда вырасту и мне будет 30 лет, у меня будет крутая тачка, хорошая работа, огромная квартира. Сбылось лишь одно — мне 30 лет...

Если у вас есть совесть, значит наверняка у вас нет денег...

Один из способов разбогатеть во время кризиса — написать книгу «Как разбогатеть во время кризиса».

Увидев улыбку фортуны, невежливо сразу расстегивать кошелёк.

Родительские собрания напоминают сборище секты: все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги и задумчиво расходятся в сумерках.

Деньги — это вообще фигня. Мусор. Никчёмность. Вздор. Тлен.
Когда их очень много...

Воспитывать детей можно по разному.
Вот, например, рабочий способ:
— Возьми 200 миллионов в тумбочке и сам заработай на свой сраный Феррари!

Почему в интернет-банке напротив тех операций, где ты перечисляешь деньги, есть кнопка «Повторить», а напротив тех операций, где ты деньги получаешь, такой кнопки нет?

Первые 25 лет зубы работают на тебя, а потом ты работаешь на зубы.

Многие связывают свою апатию и уныние с осенью, ох, ребята, стоит признаться хотя бы себе, что главная причина всего этого — отсутствие денег.

Всякого рода привилегии выгодны для частных лиц, которые их получают, и ложатся бременем на нацию, которая их даёт.

— Вот ведь жизнь пошла! Денег куры не клюют!
— Ага, ни курей ни денег.

Из финансовых потрясений у нас впереди ещё квитанция ЖКХ за январь...

Когда на карте 500 рублей, а в магазине кассир говорит:
— С вас 495.98.
Это не просто покупка. Это победа.

— Алло, это салон интимных услуг?
— Нет, это налоговая, но мы тоже умеем.