Штирлиц настоял

Штирлицу постучали в дверь. На пороге стоял пастор Шлаг в фуфайке с лыжами подмышкой. Фуфлыжник, – подумал Штирлиц.

— Каждые выходные дни, я сам себе говорю: «Лёша, завязывай ты уже с алкоголем, до добра это не доведёт!.
— И при этом, ты всё равно выпиваешь...
— Ну так ведь я же не Лёша... Я – Олег.

Штирлица вызвали в налоговую инспекцию рейхсканцелярии и спросили:
— Штирлиц, на какие средства вы отгрохали себе такую роскошную виллу?
— Выиграл в русскую рулетку, – ответил Штирлиц невозмутимо.
«Всё-таки Штирлиц невозмутим» – грустно подумал налоговый инспектор. — Возмутим бы уже давно раскололся...

Если начинать день с позитивного настроя, то к обеду трезвым уже не будешь.

В дверь постучали 8 раз. «Осьминог», – подумал Штирлиц.

Если оглянуться назад и вспомнить, кто в девятом классе мешал водку с пивом, то вырисовывается интересная статистика, по которой, они же теперь мешают бетон.

По этой жизни нужно быть не только непредсказуемой, но и коварной, как огурец с горькой попкой.

Штирлиц в лесу наткнулся на сук.
«Порублю, суки!» – закричал Штирлиц.
Каждая сука дала Штирлицу по рублю. На седьмой суке деньги Штирлица закончились.

Штирлиц встал с позаранку. И взялся за занавески. Он не знал, что Спозаранку и Занавески — Польские шпионки.

В баре бармен жалуется сотруднику полиции:
— Вот этот тип требует, чтобы я бесплатно налил ему мартини. Отведите его в отделение!
— Зачем? У нас в отделении спиртное тоже бесплатно не отпускают.

По шоссе, крайне медленно, едет машина. Её останавливает инспектор ГИБДД.
— Вы почему вдвоём сели за руль?
— Здравствуйте! Окружили тут машину целой толпой и какую-то ахинею ещё спрашиваете!

Один мужик нашёл бутылку. Открыл её. Оттуда – джин. Мужик ему и говорит:
— Исполни моё желание!
Джин задумчиво вздохнул:
— Исполнить твоё желание я не могу. Но могу тебе его отбить.

Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.

— Где ключ от сейфа?! – заорал Штирлиц и врезал Мюллеру в ухо. — Кстати, у вас не найдётся канцелярских скрепок?
Голос за кадром: «Штирлиц знал, что запоминается последняя фраза».

Мое отношение к деньгам , когда я в баре :
1. Слишком много, что бы не потратить .
2. Слишком мало, что бы оставлять..

В ресторан заходят папа, мама, и Вовочка. Папа:
- Два коньяка, пожалуйста.
Вовочка:
- Пап, а ты уверен, что мама не будет пить коньяк?

Остановились у дерева два подвыпивших приятеля. У одного в глазах двоится, у другого — троится.
Один говорит:
— Вот, видишь, здесь две берёзы!
— Не-ет. Их здесь три. – поправляет его второй.
Тут к ним приближается третий.
— Расступись толпа! Я в рощу ссать иду!

— Абрам, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
— Нет.
— Тогда пойдем коротким путем. Хотите выпить?

— Хаим Семёнович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
— Пристально.

Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монету, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит сквозь противоположную стену.
Бармен, удивлённо вскинув бровь, произносит:
— Хм! Виски с утра?!

Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул всё на свои места...

Утро после бурного корпоратива. Один из сотрудников говорит своему коллеге:
— Ты вчера до такой степени напился…
— До какой же?
— А ты разве не помнишь?
— Не особо, а что было-то?
— Ты в одежде сидел в ванной и искренне пытался уговорить душ, что бы тот не плакал...

Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.

Штирлиц стрелял с двух рук по очереди. Очередь быстро таяла.

Бармен говорит знакомому:
— Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек! Каждый вечер выпивал у нас не меньше 10 кружек пива и бутылку водки...
— И от чего умер?
— Понятия не имею.

Мальчик:
— Мама! Мне не нравится мой младший брат!
Мама:
— Заткнись и продолжай есть.

Штирлиц собирался впопыхах. Через 15 минут в деревню «Попыхи» ворвались немцы.

Уважаемая водка! Во время вчерашнего нашего с вами разговора, вы сказали мне, что я просто божественно танцую. Сегодня мне скинули видео с прошедшего корпоратива. В общем, нам нужно будет серьёзно поговорить...

Пошли как-то два полковника квасить, и решили взять с собой прапора. Сели, налили...
Первый полковник жахнул стакан, занюхал сухариком.
Второй жахнул стакан, занюхал сухариком...
Прапор жахнул, крякнул и сухариком закусил.
Один полковник говорит другому:
— Больше прапора с собой не берём – обжора и п%%дабол.

Мужик, с явного бодуна, заходит в магазин, и показывая на прилавок трясущимися руками, говорит:
— Дайте мне вот эту бутылку с прозрачной жидкостью внутри…
Продавец вопросительно:
— Вам, водку что ли?
Мужика начинает сильно мутить и тошнить…
Затошнив весь магазин, он вдруг говорит продавцу:
— Ну зачем в слух-то говорить!!?

Ларсен слишком уж часто прикладывался к бутылке и, чтобы избавиться от пагубной привычки, по совету врача начал заниматься йогой. Через несколько недель врач случайно встретил жену Ларсена и спросил, как дела у её мужа.
— Плохо, доктор. Теперь он может прикладываться к бутылке, даже стоя на голове.

Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в пивной магазин и поглядывая на стрелки своих часов боюсь, что он уже закрыт.

Настоящий байкер, катаясь без шлема, способен различить на вкус до тридцати видов насекомых.

Проснулись с похмельем? Ищите кофе. Нашли? Его хранят в сухом прохладном месте, там хорошо. Лягте рядом и ждите, пока похмелье само не пройдёт.

Российская семейная пара из-за снегопада четыре дня не могла выбраться из запоя.

Женщины и мужчины становятся смелыми после сорока.
Женщины – лет, мужчины – градусов.

Нет денег на пиво — это вовсе не трагедия.
Трагедия это смотреть Россия–Испания трезвым.

Девушка превращается в пилу в тот момент, когда рядом с ней — дрова!

Штирлиц стрелял вслепую. Слепая ловко уворачивалась.

Штирлиц надел шапку набекрень. Бекрень обиделся.

Жена, провожая мужа на охоту:
- Дорогой, ты на охоту на долго?
Муж с сожалением:
- Не думаю,… Толик всего две бутылки с собой берёт…

– Есть ли у тебя мечта?
– Есть.
– Какая?
– Хочу бросить пить.
– Так брось.
– А как потом жить без мечты?

Бар. Один из подвыпивших посетителей:
- Я всё время ношу с собой в кармане записку с адресом на случай, если состояние моего алкогольного опьянения будет слишком сильным и я не смогу самостоятельно передвигаться и соответственно без посторонней помощи до дома добраться мне не удастся.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Одессе!
- Да, живу я в Одессе. Но несколько раз отвозили-таки в Париж.

Запомните одну важную вещь:
Не так страшен сам чёрт, как тот, кто его видит.

Бухать надо пока молодой, потом поздно будет. Часики-то тикают, уже 22:50. Вон Вася уже второй раз нажрался. Дал Бог водку, даст и селёдку.

Штирлиц вышел из леса и увидел людей, сидящих у костра. «Кастраты» – подумал Штирлиц.

— Батюшка, а сколько Вы можете выпить?
— Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ышшо одну.

Новость:
Олимпийского чемпиона по кёрлингу выгнали с турнира за то, что тот вышел на соревнования пьяным.
Комментарий одного из пользователей к новости:
— В смысле? А как в эту хрень вообще можно играть трезвым?

Интересно, наверное и у вас в компании, имеется такой тип, который сначала говорит всем: "Не ребят, я не пью, поэтому скидываться на тусу и пьянку я не собираюсь...". После чего, оказывается в самом центре, набирающей обороты пьянки, где выпивает и сжирает всё, что только можно!?

Лучший рецепт от моей соседки:
коктейль "Фантазёр".
Фанта + пять озёр.

Муж, разбирая сумки с покупками, которые сделала жена, огорчённо спрашивает её:
— Дорогая, ну зачем ты накупила столько небухла??!!

Штирлиц подошёл к окну. Из окна дуло, Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло.

Идёт Штирлиц по лесу и вдруг чувствует запах гари...
«Поттер!» – догадался Штирлиц.

Надпись на стене в дублинском баре:
«Бог создал алкоголь, чтобы ирландцы не правили миром».

Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующее утро Ногу Заногу взяли.

А я умею превращать деньги в вино! Это ли не чудо?!

Мюллер выглянул в окно. По улице шёл Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зелёную с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. «Странно, – подумал Мюллер, — этого анекдота я ещё не знаю...»

При заполнении анкеты необходимой для дальнейшего трудоустройства на работу, в графе «перечислите свои достижения, которыми вы особо гордитесь, за последние несколько лет», Николай написал: «Однажды не пил полторы недели.».

Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался как мог, а Мог был профессиональным боксером.

Олег придумал новый танец,
В нём разрешается сидеть.
Спиной к танцующей Оксане
И с Анатолием бухать.

Сколько девушку ни корми, а напоить всё равно придётся.

В отчаянии Плейшнер шагнул из окна, в процессе сближения с асфальтом успел выпить яду и, выстрелив себе в висок, со страшной силой упал прямо под колеса ехавшего мимо трамвая. Выбежавший из трамвая водитель добил профессора монтировкой.

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней – два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
— Потому что нам с тобой, Серёга, результат важнее понтов.

Употребляя алкогольные напитки, всегда помните о том, что выпивая алкоголь в малых дозах, вы как правило, тем самым провоцируете себя на покупку больших доз алкоголя.