🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
391 0

Игра на престоле

Мем: Игра на престоле | Алкоголь — ру анекдоты
 20.06.2024 Несварение, острое, Острая пища, Пронесло, алкоголь, ликер, Туалет, KFC, Острые ощущения
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
– Для острых ощущений рекомендую мятный неразбавленный ликёр. В юности напились его знатно — утром на унитазе жопа мёрзла. – Надо было миксануть с суперострыми крыльями. – Новый комбо-обед в KFC. Назвать можно «Песнь льда и пламени».
Комментарии к анекдоту:
⚡
20.06.2024 00:00 #
Польские ликёры в начале 90х. Эх...
Добавить комментарий
Код:


    В Одессе бармена спросили:
    — Абрам, почему ты не доливаешь?
    — Я стар и плохо вижу!
    — Тогда почему ты не переливаешь?
    — Ну, я же не слепой!

    До свидания с парнем оставалось слишком мало времени, что бы успеть накраситься и привести себя в порядок… Повезло, что в холодильнике была не початая полтора литровая бутылка водки… Благодаря этому обстоятельству, свидание состоялось и девушка, подходя к финальной стадии свидания, очень даже понравилась парню.

    Муж домой пришел пьяный вечером, лег спать, а жена ему за пьянку отомстить решила, подсунула в штаны ужа, так мужик всю ночь с ним и спал, а с утра встал по нужде маленькой, идет в туалет, расстегивает ширинку, достает, а вместо органа в руку уж попался, мужик стоит, стоит... в конце концов, выдает:
    - Ну, что? Писать будем, или глазки строить?

    Как говорил каждую пятницу великий древнегреческий математик, физик и инженер из Сиракуз Архимед: «Дайте мне стакан вискаря, и я переверну бильярдный стол!»

    Мне неизвестно, как там в европейских странах или на западе, но у нас в России человек, пришедший в гости с бутылкой водки, автоматически приравнивается к близким родственникам.

    - Ты уже определился кем хочешь стать в будущем? Всё же, как никак, а уже одиннадцатый класс заканчиваешь.
    - Да, определился. Гонщиком буду.
    - Ого, что это так повлияло на такой неожиданный выбор? Ведь у тебя ещё даже и прав водительских-то нет.
    - А они и не нужны. Моей первой гоночной машиной будет самогонный аппарат.

    Покупатель — продавщице парфюмерного отдела:
    — Два раза "Тройной" и один – "Ландыш".
    Продавщица выставляет на прилавок три одеколона.
    Покупатель, вежливо:
    — У вас на одеколоне "Ландыш" этикетка мятая. Замените, пожалуйста.
    — Да вам-то не всё равно? Сейчас выпить и выбросить!
    — Это вам, может быть, всё равно! А нам для Дамы!

    Диета «Ирландская».
    Случайно зайти в паб, просидеть за стойкой до закрытия, упиться до зелёных чертей, следующие несколько суток питаться исключительно минералкой и обетами трезвости.

    В детском саду:
    — И так, салаги, забудьте всё, чему вас учили в яслях. Щас я вам покажу, как писать в горшок стоя.
    — О Боги, да он просто псих сумасшедший!

    В общественный туалет вбегает мужик. Садится, справляет нужду и обнаруживает, что в кабинке отсутствует туалетная бумага. Он кричит на весь туалет:
    - Мужики, у кого-нибудь бумажка есть? В ответ:
    - Нет, нет, нет...
    - А газетка у кого-нибудь есть?
    - Нет, нет, нет.
    - Ну, мужики, а сотню десятками кто-нибудь разменяет?

    Международные соревнования по распитию алкоголя, прямая трансляция комментатор комментирует:
    — На старт выходит французский спортсмен. Французский спортсмен будет пить вино бокалами. Пока французский спортсмен готовится к старту русский спортсмен разминается пивом. Итак, стартует французский спортсмен. Первый бокал, третий бокал, шестой, десятый. Эх сломался, сломался французский спортсмен.
    — На старт выходит американский спортсмен, американский спортсмен будит пить виски стаканами. Пока американский спортсмен готовится русский спортсмен разминается красным вином. Американский спортсмен бодро начинает соревнование... пятнадцатый, семнадцатый стакан. Эх сломался, сломался американский спортсмен.
    — На старт выходит наш соотечественник, давайте все дружно поддержим русского спортсмена. Русский спортсмен будет пить водку ковшами. Первый ковш, десятый, двадцатый, тридцатый ковш. Сороко... Эх, сломался, сломался ковш у русского спортсмена.

    – Я словно герои книг Ремарка.
    – Сильная и сложная личность, борющаяся с превратностями судьбы?
    – Постоянно бухаю и не понимаю, что происходит...

    Три лягушки упали в ведро с самогоном.
    Одна сказала, мне хана и утонула.
    Вторая пыталась сбить сметану, но у неё не получилось.
    Третья пила-пила, пила-пила, пила-пила... И наконец с трудом вывалилась из пустого ведра.

    Внук просит деда-партизана:
    - Дедуль, расскажи, как ты с немцами воевал.
    - Сижу, значит, в кустах...
    - Немецкий патруль ждешь?
    - Ну, одно другому не мешает.

    Начало весны. На обочинах дорог тают сугробы. Повсюду вода и слякоть...
    В небольшой бар заходит БОМЖ в дырявых ботинках и вываливает гору мелочи на барную стойку:
    - Стакан водки!
    Бармен наливает стакан, оглядывает бомжа с головы до ног, и говорит:
    - Уважаемый! А может лучше купили бы себе новую обувку?
    Бомж выпив стакан водки и занюхав рукавом, говорит:
    - Да вы что?! Здоровье дороже!

    Звонок в полицию:
    — Ало, меня похитили инопланетяне!
    Дежурный:
    — Вы что, пьяны?!
    — Ну блин, так совпало...

    Врач случайно назначает своему пациенту слабительное средство вместо сиропа от кашля.
    Спустя три дня пациент приходит на обследование, и доктор спрашивает:
    — Помогло? Или вы всё ещё кашляете?
    Пациент отвечает:
    — Больше не кашляю. Побаиваюсь...

    У англичанина есть жена и любовница - любит жену.
    У француза есть жена и любовница - любит любовницу.
    У еврея есть жена и любовница - любит маму.
    У русского есть жена и любовница - любит выпить.

    Корпоратив. Молодая девушка, оказалась одна, в окружении двух парней - своих коллег по работе.
    - Молодые люди! Убедительная просьба, мне больше не наливать, потому, как я уже такая, как вам нужно!

    — Знаете, друзья, я уже в годах, и за свою долгую жизнь повидал немало отвратительного.
    — Вы, наверное, служили в правоохранительных органах?
    — Нет, я всю жизнь проработал сантехником.

    — В чём заключается основная разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
    — На русских похоронах присутствует один трезвый человек.

    В Германии прошел фестиваль пива «Октоберфест». Больше всех пива выпил житель Самары Степан Семёнович, который смотрел фестиваль по телевизору.

    Поздний вечер. На пустом и безлюдном шоссе, происходит довольно серьёзная авария с участием двух легковых автомобилей. За рулём одного из столкнувшихся авто - молодая девушка, за рулём другого - молодой парень. Оба, лишь чудом уцелели. Транспортные средства восстановлению и ремонту не подлежат.
    С трудом выбравшись из под груды металлолома, девушка говорит парню:
    — Глядя на последствия той аварии, в которую нас с вами угораздило попасть и на то, что на нас с вами нет ни единой царапинки, могу предположить, что Всевышний пожелал, что бы мы с вами выжили в этой ужасной аварии и таким образом встретились для того, что бы прожить вместе долгую и счастливую жизнь, а после умереть вместе в один день.
    Парень, глядя на обворожительную блондинку, согласился, а та продолжает говорить ему:
    — Смотрите-ка, эта бутылка белого сухого вина, совсем не повреждена, должно быть Всевышний хотел, что бы мы выпили её с вами вместе, в честь нашей такой знаковой встречи.
    Парень помог девушке откупорить винную пробку и сделал несколько глотков, после чего, предложил отпить и девушке:
    — Будете?
    — Нет, спасибо.
    — Но почему!?
    — Я, пожалуй, дождусь сотрудников ДПС.

    Мужик, интересуется у своего соседа, который вечно пьяный.
    - Вась, как ты, не работая, умудряешься каждый день пить, не имея на то финансовых средств?
    Сосед:
    - Здорово, правда?

    Первый день без алкоголя — нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.

    Нельзя тупо следовать всем вывескам и указаниям. Если на двери туалета написано "На себя", всё равно идите к писсуару.

    Парень стоял перед дверью туалета в глубокой задумчивости.
    Его друг спросил:
    — Почему ты стоишь снаружи и не заходишь? О чём ты задумался?
    Он сказал:
    — У меня сегодня день не задался, причём с самого утра. Сегодня утром, когда я пытался открыть дверь в спальню, дверная ручка оторвалась. Потом я попробовал выпить чашку кофе, и ручка у чашки отломилась. И когда я выходил на работу и схватил свой портфель, ручка портфеля оторвалась. Теперь я волнуюсь, перед тем, как войти туда. Не могли бы вы мне помочь?

    В России, в случае, когда человек возвращается с рыбалки трезвым, да ещё и с рыбой, он автоматически приравнивается к браконьерам.

    Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал:
    — Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели! Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и воскресенье впереди!
    Голос Копеляна за кадром: «Штирлиц и не подозревал, что уже вторник...»

    Трое сидят в Раю, рядом река с пивом, бьют родники с коньяком. Сидят, пиво попивают, шашлыком закусывают.
    Вдруг из-за кустов выбегает мужик:
    — Ребята, налейте кружку пивка!?
    Те переглянулись:
    — Да на, пожалуйста!
    Мужик выпил, убежал.
    Через полчаса опять выбегает из кустов:
    — Мужики, налейте еще кружечку?
    — Ты чё, садись с нами, пей закусывай, оглянись вокруг-всего хватает.
    — Да не могу я, я ещё в реанимации!

    1 Января — это день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу цитрамону и причащаются освященным в холодильнике рассолом.

    Ушёл как-то в запой муж у попадьи. Пьёт по страшному, дома постоянные разборки, крики, мат и мордобой. Приход в упадке.
    Попадья в отчаянье молится Богу:
    — Господи, вразуми ты раба своего непутёвого, отвадь его от этой напасти...
    Вечером поп возвращается, пьяный в дрова, с порога жене в глаз – хлоп!
    — За что?!..
    — А нечего на меня начальству жаловаться.

    — Как можно со стопроцентной уверенностью, соблазнить понравившегося тебе парня?
    — Просто дать ему напиться в своём присутствии, а когда он достаточно выпьет, оказаться единственной девушкой по близости.

    — Моей бабуле, как-то врач выписал феназепам... Вот она после этого концерты закатывала, то звонит, говорит что её хотят изнасиловать, то ржёт прокуренным голосом старого пирата, то одежду рвёт на себе... В общем жесть полная.
    — Это вполне нормальная реакция на феназепам (если его запивать "Охотой").
    — По моему, такое от "Охоты" и без феназепама вполне реально.

    Давно хотел завязать с алкоголем и курением. И вот — решился. В общем, что могу сказать. Стал раздражительным. Присутствует постоянное желание сорваться. Дико раздражают люди, которые пьют и курят.
    Наверное это были самые отвратительные двенадцать часов в моей жизни. Никому не рекомендую.

    Я счастлив сообщить всем вам о том, что я официально уже 16 лет живу без наркотиков и алкоголя! Приглашаю вас всех завтра на мою крутую вечеринку, которая пройдёт по случаю моего 16-летия. Ожидается много выпивки и красивых девушек!

    Замечено, что какая бы большая и дружная семья у вас не была, туалетная бумага заканчивается непосредственно в тот момент, когда она необходима не кому-нибудь, а именно вам.

    В это трудно поверить, но через несколько месяцев, при продаже табачной и алкогольной продукции, продавцу будет достаточно проверять в паспорте лишь первую цифру года рождения молодовыглядящего покупателя — если цифра «1», значит покупатель уже совершеннолетний и ему можно продавать продукцию.

    Отец говорит дочери и жене:
    — Ну что привезти вам с рыбалки, рыбки вы мои?
    Дочь:
    — Пап, прекрати! Ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-нибудь привозил?
    Жена стоящая рядом:
    — Тебя привозят, и-то ладно!

    Отделение экстренной хирургии, неотложка доставляет женщину прямо на операционный стол - колото-резаная рана, неудачная попытка "добровольного ухода из жизни". На вопрос об обстоятельствах полученной травмы, она отвечает, что после совместного застолья и ссоры с мужем, взяла и ударила себя ножом в бок, чтобы сделать мужу больно. В итоге, прооперировали её и отправили в реанимацию, где она на следующий день созналась:
    — На самом деле, это меня муж ножом поранил. Но вы запишите, что это я сама себя. Заявлять на него я не буду, потому что я его в прошлом году, тоже в живот ножом ударила и он на меня тогда не заявлял.

    - Ну, чем думаешь после увольнения заняться?
    - Думаю в запой уйти!
    - ...Говорят там хорошо! У меня там тесть... живет!

    Выехали мы недавно с мужиками на природу и как обычно, по соточке, после ещё по соточке, потом еще по соточке...
    — И что?
    — Ну, так до обеда все десять соток и вскопали...

Загрузка материалов...