Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней – два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
— Потому что нам с тобой, Серёга, результат важнее понтов.

Перевод:
Когда ты просыпаешься утром дома у друзей с похмелья: тебя мучит жажда и нет одеяла.

Попали два алкоголика в Рай. Сидят за большим столом, который просто ломится от изобилия яств и водки. Жён рядом нет, никто за рукав не дёргает, архангелы поют, ангелы прислуживают.. Одним словом Рай! Сидят они и не верят своему счастью. Открывают первую бутылку, разливают... вдруг, хлоп, третий сидит со стаканом... Они ему налили, тот молча выпил и исчез. Пожали плечами, разливают по-второй... Хлоп! Опять он сидит. Они опять к этому отнеслись терпимо, пожали плечами и налили ему стакан. Когда на третий раз он появился со стаканом, они говорят:
— Мужик, ты вообще так неприлично себя ведёшь, сядь, поразговаривай с нами как положено, посиди в компании!
А тот отвечает:
— Мужики, я не могу, я пока в реанимации!

• В 16 лет на всех официальных мероприятиях, незаметно для окружающих, наливаешь себе водку в стакан.
• В 30 лет на официальных мероприятиях, незаметно для окружающих, наливаешь себе воду в стопку из под водки.

Проснулась сегодня с сильным похмельем и обнаружила у себя на прикроватной тумбочке стакан воды и записку с надписью "трезвой мне". Как это мило и заботливо, подумала я, и от всей души отхлебнула из стакана. В нём оказалась водка. Пьяная я — жестокая, бессердечная сука.

Как известно, счастье быстротечно... Поэтому всегда стоит брать на литр больше!

Иду по улице, никого не трогаю. Навстречу движется забулдыга, явно с похмелья:
— Друг, не выручишь [не расслышал] рублями?
— Сколько рублей надо?
— Надо много. Прошу семь.

— Эх, сколько друзей из-за этой водки потерял!
— Что, спились насмерть или погибли по пьяной лавочке?
— Да нет... это я, как напьюсь, наговорю им в глаза, какие они все козлы и уроды, те мне рожу набьют и всё, был друг и нет друга!

Как правило, тот, кто пьёт меньше тебя — слабак, кто больше — алкаш.

Очередь в вино–водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
– Папа, а кто тут стоит?
– А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

Непьющий алкоголик — это такой человек, который не употребляет алкогольные напитки, а постоянно думает о них.

— Ну, что, мы пьём с вами в пятницу или субботу?
— Что это ещё за «или»?!

У нас во дворе, не так давно, один случай произошёл. Лёшка с пятого подъезда, который в цирке жонглёром когда то работал, а теперь с алконавтами тусит, решил показать своим новым товарищам, чем он там у себя в цирке занимался. Взял четыре непочатые бутылки водки и устроил представление, в процессе которого, двое присутствующих потеряли сознание от нервного перенапряжение, а третий и вовсе полез бить морду за доставленное ему душевный дискомфорт с криками: "Ты чё гад творишь!!!"

— Мы берём с собой алкашку?
— Да, бери пять бутылок водки и ящик пива.
— Я про Таньку.

Жена меня спрашивает:
— Лёш, десять раз по сто грамм, это сколько будет?
Чувствую какой-то подвох. Отвечаю:
— Ну, литр.
— Не правильно.
— Как не правильно то?! Десять раз по сто – литр же?
— Это у тебя, алкоголика, литр. У нормальных людей – килограмм!

— Здравствуйте, это общество помощи алкоголикам?
— Да. А что вы хотели?
— Помогите, пожалуйста. На бутылку не хватает.