Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (18.09.2022 21:20)
    Тот самый момент, когда ты реально гонишь. =)
Похожие анекдоты:
    • Такое неожиданное здоровое питание
      Оказывается, количество содержащегося сахара в пиве, в два раза меньше чем в соке.
      Эй! Кто там спрашивал у меня, как я отношусь к здоровому питанию?
    • Боязнь алкоголя
      Света боялась алкоголь, потому что после алкоголя, она уже больше ничего не боялась.
    • Когда ты пьяный и за рулём
      — Пап, а почему я за рулём? У меня ведь даже водительских прав нет.
      — Я бухой.
      — Так я тоже бухой.
      — У тебя за это права не отберут.
    • Курвуазье
      Три девушки сидят в баре и болтают о жизни.
      Первая говорит:
      — Я своего любимого мужа, называю сахаром.
      Другие спрашивают:
      — Почему?
      — Потому что он у меня такой сладкий и милый.
      Вторая девушка говорит:
      — А я зову своего мужчину деревом.
      Другие спрашивают:
      — Почему?
      — Потому что он у меня такой большой и твёрдый.
      Третья девушка говорит:
      — А я зову своего мужчину Курвуазье.
      Другие говорят:
      — Курвуазье? Разве это не модная выпивка?
      — Да, он у меня любит модно одеваться и при этом — алкоголик...
    • Отзыв на автоинструктора
      Отзыв на автоинструктора:
      Автоинструктор очень добрый и отзывчивый, когда не пьян. Время от времени устраивает стресс тест "таксист". Садится на заднее сиденье и угрожая пистолетом, требует доставить его в аэропорт.
    • С бодуна
      Утро. Муж, держась за больную голову, говорит жене:
      — Налей мне виски.
      — В восемь утра?!
      — Ну кинь туда мюсли.
    • Мужчина выпивавший на протяжении всей ночи в баре
      Мужчина всю ночь пил в пабе. Бармен, наконец, говорит, что бар закрывается и просит посетителей покинуть помещение. Мужчина пытается встать, чтобы уйти, но тут же падает ничком. Он думает, что выползет наружу, подышит свежим воздухом и, может быть, протрезвеет.
      Оказавшись снаружи, он встает, но вновь падает ничком. Он ползёт в сторону дома и добравшись до входной двери, он пытается встать и снова падает ничком. Он пролезает в дверь и ползком поднимается по лестнице. Добравшись до кровати, он собирает последние силы и в последний раз пытается встать.
      Кое-как он вскарабкивается на постель и вскоре крепко засыпает, лишь для того, чтобы проснуться на следующее утро от крика своей жены, стоящей над ним.
      — Я так и знала... ты опять напился!
      — Откуда ты знаешь? — Спрашивает он, опустив голову от стыда.
      — Звонили из паба... ты опять оставил у них своё чертово инвалидное кресло!
    • Путь самурая
      Жена ругает мужа:
      — Ну вот... Зачем ты опять нажрался с утра пораньше!?
      Муж:
      — У самурая нет цели. Есть только путь!
    • Пятница
      Андрей пил семь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать на календаре пятницу.
    • Большой спорт
      По состоянию сильно пошатнувшегося за последние годы здоровья, я был вынужден покинуть большой спорт. Теперь вместо литрбола - турники и брусья.
    • Кёрлинг
      Новость:
      Олимпийского чемпиона по кёрлингу выгнали с турнира за то, что тот вышел на соревнования пьяным.
      Комментарий одного из пользователей к новости:
      — В смысле? А как в эту хрень вообще можно играть трезвым?
    • Во сколько начала?
      — А во сколько ты начала бухать?
      — В 12, а что?
      — Так сейчас ведь только 8... Или ты с 12 дня бухаешь?
      — А, ты про время, что ли? Тогда пару часов назад начала. А что?
      — Господи, Таня...
    • Двое пьяных в баре
      Двое пьяных мужчин ведут беседу в баре:
      — Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный?
      — Я не женат!
      — В таком случае, почему вы тогда пьёте?
    • Объяснительная дворника
      Из объяснительной записки дворника Петрова:
      Вчера вечером, я вовсе не был пьян. Просто, когда я косил траву, коса неожиданно сломалась и я был вынужден лечь на газон и начать поедать траву, потому как план по облагораживанию вверенной мне территории, необходимо было выполнять любой ценой!
    • При заполнении анкеты
      При заполнении анкеты необходимой для дальнейшего трудоустройства на работу, в графе «перечислите свои достижения, которыми вы особо гордитесь, за последние несколько лет», Николай написал: «Однажды не пил полторы недели.».
    • Друзья-товарищи
      Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе, а работает он прорабом на стройке, то я стараюсь не появляться на кухне, ведь там становится сильно СИГАРЕТАМИ НАКУРЕНО И МАТОМ НАРУГАНО.
    • Совет
      — Назовите самый лучший совет, который вам когда-либо давали в жизни?
      — Просто прибухни и обязательно отпустит.
    • Уважение
      Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
      — Ты меня уважаешь?
      Лежащий в луже, приподнимая голову:
      — Я тебя не просто уважаю. Я тобой горжусь!
    • Из интервью с Михаилом Ефремовым...
      Корреспондент (бестактно):
      — Михаил, говорят у Вас имеются серьёзные проблемы с алкоголем...
      Михаил Ефремов:
      — У меня нет проблем с алкоголем. Давай с тобой выпьем по бутылке водки, а потом посмотрим у кого проблемы с алкоголем!
    • Взятка преподавателю
      Студент, не подготовившись к экзамену, решил пойти на хитрость. Приобрёл пять бутылок элитного и дорогого алкоголя, после чего, аккуратно, уложив тару с алкоголем в непрозрачный пакет - отправился сдавать экзамен. Вытянув экзаменационный билет, студент сел в самый дальний угол аудитории и принялся выжидать, когда все присутствующие студенты, ответят на свои билеты. Спустя час, в аудитории остаются лишь те студенты, у которых явные проблемы с ответом, все они сидят и тянут время... Преподаватель сообщив, что время на подготовку к ответу подходит к концу, начинает вызывать к себе, по списку:
      - Петров. Хватит готовиться, идите сдавать. У вас всё получится. Я в вас верю!
      Студент, сев напротив преподавателя, протягивает тому лист бумаги, на котором написано:
      "Слева от вас, стоит пакет. В этом пакете: 5 бутылок с различными напитками. Каждая бутылка - 1 балл".
      Преподаватель переворачивает записку и с обратной стороны, что-то пишет. После чего, кладёт записку в зачётку и улыбаясь, отдаёт её студенту со следующими словами:
      - Вы свободны. До встречи!
      Студент, радостный выходит из аудитории, открывает зачётку и читает послание от преподавателя:
      "Я принимаю ваше предложение, но пожалуй, ограничусь лишь двумя бутылками. Остальные, сможете забрать в деканате, после того, как оставшиеся два студента сдадут экзамен".
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz