Самогонщик

Как узнают настоящего джентльмена, знаешь? Он ведёт себя прилично, когда налакается.

А я умею превращать деньги в вино! Это ли не чудо?!

Лесник Антон Павлович уже 5 раз видел снежного человека. Но бросать пить не собирается…

Зашёл вчера вечером в магазин, выбрал бутылку красного вина, подхожу к прилавку:
— Вот, пожалуйста.
— Здравствуйте, ещё что-то будет?, – приветствует меня сотрудник на кассе.
— Нет, – говорю, — не будет, здравствуйте, спасибо, это всё.
— Сыр, может быть, шоколад?
— Да нет, – отвечаю, — не надо, это всё
— А можно я вам ещё четырнадцать рублей пробью? Мы корм в кошачий приют отправляем, – спрашивает девушка.
— Можно, – соглашаюсь.
— Спасибо. Это очень хорошее дело. Ой, а вино я уже вам продать не смогу, касса уже не пробивает.
— Отлично, – говорю, — это то что надо.
— Ничего, – обнадёживает девушка, — зато я корм уже пробила, прикладывайте карту.
В общем, зашёл, накормил неизвестного кота и вышел.
Еле успел.

Казалось бы, что религиозного в обычном соке... Но меня с похмелья однажды яблочный спас.

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других не пить, а от некоторых — растираться.

— В Месопотамии чуть ли не три божества отвечали за пиво и его качество! Ксенофонт отмечал употребление пива в Древней Армении! В средние века Европы пиво нашло себе воистину святых покровителей! Эль отражен в творчестве староанглийских поэтов и писателей! А вы преследуете лишь низменные материальные выгоды!
— Петрович, иди нах со своим гуманитарным образованием. Бесплатно не нальём.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить, сегодня.

— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
— Дочурке берёте?
— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! «Мартини» и две пачки «Винстона», пожалуйста!

Вечерами пятниц движение судов затруднено пьяными людьми бредущими по морям по колено в воде.

Пить за здоровье — это всё равно что есть за похудение.

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

— Михалыч, как ты борешься с похмельем после пьянки?
— Пью капли на спирту.
— Какие капли?
— Не принципиально… Главное, чтобы на спирту…

Российская семейная пара из-за снегопада четыре дня не могла выбраться из запоя.

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...

— Скоро приеду, что взять?
— Хорошее настроение…
— Вино или водку?

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду.

Симптом самой тяжёлой формы депрессии – нежелание бухать.

— Простите, почему в России культурные люди так много пьют?
— Холодно...
— Холодно? В Детройте тоже холодно.
— Внутри холодно, а не в Детройте...

— Ты можешь определить, вот этот стакан передо мной наполовину пуст или наполовину полон?
— Дыхни!

Ожидание: сейчас выпьем с ней, она раскрепостится и переспим.
Реальность: выпила, поймала белку, уехала к бывшему.

— Что значит выражение «сжигать мосты»?
— Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку…

Ни одна интересная история не начинается со слов: «Выпили мы как-то с друзьями по стаканчику смузи…».

Пока девочки красят губки и надевают платьице — я уже открываю тебе холодное пивко и жарю картошечку на сале. Платья рвутся, губки сотрутся, а картошечка с пивом никуда уже не денутся. Как и ты от меня.

— Почему на следующее утро после пьянки болит голова?
— Потому что мозг стирает ненужные воспоминания.

— Михалыч, ты чего пьёшь, но не закусываешь?
— Ну я же не Юлий Цезарь, чтобы делать несколько дел одновременно!

Готовься к пятнице в четверг начиная со среды.

Всё познаётся в сравнении: стакан сегодняшней воды, гораздо вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка!...

— А как вы сторожа зоопарка от обезьян отличаете?
— По перегару.

— Меня сегодня ждëт встреча с этанолом совершенства.
‎— Вы хотели сказать «эталоном»?
— Нет.