312
0
Грузчики
17.10.2023
🖼️ Текст на изображении (раскрыть) ▼
366
0
Мужской выбор
— Ну всё, муженёк, ты меня достал! Выбирай: или я, или пиво!
— А сколько пива?
1 |
Мужчины
1279
0
Коньяк или женщины
— Что вам больше по душе — коньяк или женщины?
— Это зависит от года изготовления.
5 |
Девушки
1171
1
5 Июля – Непростая дата
Скоро пятое июля, непростая дата! 05.07. Вслушайтесь: ноль пять, ноль семь... Это вам не погода шепчет, это календарь кричит!
13 |
Жизненное
Жена:
– Я совершенно не понимаю, как можно все вечера напролёт просиживать в баре!
Муж:
– Не понимаю, не понимаю... Вот и не рассуждай о вещах, которых не понимаешь.
1 |
Мужчины
874
0
Сходили на охоту...
Просыпается мужик в кутузке. Голова раскалывается. Открывается дверь:
— Выходи к следователю.
Следователь:
— Ну рассказывай, как всё было.
— Пригласил меня друг на охоту на кабана. — Номера, говорит, выставили. Я карабин захватил. Залегли ждём... нет кабанов...
— Пили?
— Да, выпили... подождали ещё немного...
— Снова пили?
— Да, выпили и снова ждали, и потом вроде ещё выпили, тут друг и говорит: — Пошли на другой номер, там точно есть. . ну пошли. . Дошли, я сразу смотрю — кабан! Я - бах - готов! Там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники, что ли с номера того. Ружьё отняли, в морду дали — всё, дальше я ничего не помню... . тут очнулся, голова болит. .
Следователь:
— Ладно, так и запишем: на свиноферме оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения...
8 |
Алкоголь
980
0
Регулярность
На приёме у врача:
— Знаете, у вас нерегулярный пульс, нерегулярное дыхание. Скажите, вы употребляете алкоголь?
— Да, но регулярно!
11 |
Алкоголь
586
0
Ходьба по потолку
— Доктор, я хожу по потолку.
— Покажите.
— Дайте 200 грамм коньяку и солёный огурец.
— О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошёлся по потолку.
— О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришёл главврач, дали мужику коньяк и солёный огурец.
— Не, ещё раз по потолку не смогу, пьян уже!
— Да фиг с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк солёным огурцом закусываешь!
1 |
Алкоголь
На голосовые связки благотворно действуют сырые яйца, а на желание петь — водка. Если водку закусывать сырыми яйцами, пение будет благозвучным и задорным.
— Совершенно нет никакого настроения. Что бы такого сделать?
— Съешь шоколадку!
— Вряд ли это как-то поможет..
— Тогда действуй наверняка – запей коньяком!
1724
2
Работа и алкоголь
До недавнего времени, я реально думал о том, что напиваюсь каждые выходные из-за своей ненавистной работы. Теперь же я точно знаю, что на самом деле, работа удерживала меня от выпивки с понедельника по пятницу.
5 |
Работа
Беседуя как-то с членами академии, прусский король Фридрих Великий спросил:
— Почему бокал, наполненный шампанским, даёт более чистый звон, чем бокал, наполненный бургундским?
Один из учёных так ответил на этот «учёный» вопрос монарха:
— Члены Академии наук при таком низком содержании, которое назначено им вашим величеством, к сожалению, лишены возможности ставить подобные опыты.
7 |
Учёные
1526
1
Минздрав предупреждает
— Минздрав предупреждает, алкоголь не спасает от коронавируса!
— Ага, а минздрав как-будто спасает...
15 |
Алкоголь
Поздняя ночь. Сотрудники полиции останавливают сильно подвыпившего мужчину, бредущего вдоль улицы.
— Что вы делаете здесь так поздно? — Интересуется полицейский.
— Я иду на семинар под названием: «Вредное воздействие алкоголя на человеческий организм». — Отвечает мужчина.
— Вы за кого вообще нас держите?! За идиотов!? — Возмущается полицейский, — Кто будет проводить такой семинар в этот поздний час?!
Мужчина вздыхает и говорит:
— Моя жена...
Когда Тане было 3 годика, она беззаботно бегала нагишом по пляжу, сейчас девушке уже 29, но пара бутылок вина способны без особых проблем помочь ей вернуться обратно в детство.
14 |
Девушки
867
0
Вы верите в Бога?
В дверь звонят две монашки и, проникновенно глядя в глаза открывшему мужику, спрашивают:
— Молодой человек, вот скажите — вы верите в Бога?
Молодой человек, мрачно:
— Нет.
Монашки, ещё более проникновенно:
— А почему?..
Тот тяжко вздыхает и говорит:
— Девушки, вот у меня сейчас в холодильнике есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У монашек сползают улыбки:
— Нет!..
Мужик, очень проникновенно:
— А почему?!
0 |
Алкоголь
849
0
Вопрос туристам
— Что должно быть в стандартном завтраке туриста?
— Должно быть водки граммов триста!
4 |
Мысли
Таня была словно шампанское — игристая и могла в любой момент дать в голову...
8 |
Алкоголь
1315
2
Алкоголь и проблемы
Алкоголь не решает никаких проблем, но, с другой стороны, их не решает и молоко.
Мужчина часто приходил в бар и заказывал три кружки пива. Выпивал и уходил.
Однажды бармен не выдержал и спросил:
— Почему вы всегда заказываете именно три кружки пива?
Мужчина ответил:
— Было время, когда я приходил в бар с двумя лучшими друзьями. Мы любили выпить по кружечке пенного пива. Но потом судьба разлучила нас. Два моих друга уехали в другие города. Но мы договорились, что каждый из нас, если захочет выпить, будет заказывать и на себя, и на друзей. И выпивать за них. Это помогает нам не забывать о нашей крепкой дружбе.
Бармен уважительно кивнул.
Мужик продолжал приходить в бар, но наступил день, когда он заказал две кружки пива. В следующий раз опять две.
Бармен догадался, что с одним из друзей мужчины что-то произошло. Он подошёл и сочувственно произнёс:
— Вы теперь заказываете по две кружки пива, я так понимаю, что с одним из ваших друзей случилось что-то нехорошее.
Мужик оторвался от пива и ответил:
— Нет-нет, не беспокойтесь, ничего не произошло, мои друзья живы-здоровы. Просто я бросил пить.
8 |
В баре
Выпейте коктейль из рома, молока и сахара. Молоко даст Вам силы, сахар — энергию.
— А ром?
— А ром даст Вам мысли, как эти силу и энергию употребить!
395
0
Сотворение чуда
Священник рассказывает семинаристам о священном писании.
— И когда умерла при родах жена его, то явил ему Бог милость свою и наполнил молоком сосцы его, дабы мог он вскормить сына своего.
— Отче, а не проще ли было послать мужику денег, чтобы он нанял кормилицу, и не делать из него объект насмешек?
— Видать, сын мой, проще сотворить чудо, чем каждый день следить, чтобы он этих денег не пропил.
1 |
Алкоголь
594
0
Выпили по 50 грамм
Муж приходит домой пьяный "в дрова" и заявляет жене:
— Мы выпили всего по 50 грамм...
— Какие 50 грамм!!! Ты же лыка не вяжешь!
— ... В тротиловом эквиваленте...
1 |
Алкоголь
Оказывается, количество содержащегося сахара в пиве, в два раза меньше чем в соке.
Эй! Кто там спрашивал у меня, как я отношусь к здоровому питанию?
8 |
Здоровье
Убийство в Восточном экспрессе в России:
— У нас труп в пятом купе!
— Всё нормально, он такой и сел в Воркуте.
Временами бывает так хреново, что даже и не знаешь что лучше сделать: 03 набрать или 0.5 открыть...
0 |
Медицина
Сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своём здоровье.
17 |
Алкоголь
1960
0
Подожди немного
Алкоголь, погоди, я не успеваю делать все те вещи, что ты придумываешь...
В отделе кадров интересуются у нанимающегося на работу:
— А как на счёт выпить? Любитель?
— Обижаете. Профессионал!
0 |
Алкоголь
Говорят, что в пиве сахара куда меньше, нежели в любом фруктовом соке. Как вам такое здоровое питание?
4 |
Здоровье
После домашней вечеринки на кухне всегда остаются два человека, которые ведут очень важный и интересный разговор. Они разговаривают до изнеможения, как правило до самого рассвета. Зачастую такой разговор — самое важное, а алкоголь — это просто средство «отпустить себя» и полностью открыться. Наверное, именно поэтому в России и не ходят к психологам.
9 |
Анекдоты
Почему напиваться "до чёртиков" в клубе — это красиво тусоваться, а интеллигентно пить одному дома — это алкоголизм?
4 |
В баре
1565
1
Алкоголики
Как правило, алкоголики вырастают из тех мальчиков, которым в детстве девочки так и не объяснили, как правильно играть в бутылочку.
15 |
Мужчины
296
0
Бармен и посетитель
— Я вижу, что у вас на столе пустой стакан, – говорит бармен пьяному посетителю. — Не хотите ли ещё один?
— А нафига мне два пустых стакана?
0 |
Алкоголь
— Цены на алкоголь повышают, чтобы мы меньше пили.
— Ага, а на ЖКХ повышают, чтобы мы меньше жили...
18 |
Жизненное
449
0
Дикое пойло
— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не помню первые годы жизни.
— Да, дикое пойло! Я постоянно что-то орал и ссался под себя.
1 |
Пойло
Мальчик поехал кататься на лодке.
Взял он с собою бутылочку водки...
Мёртвое тело упало на дно –
вот и пропали билеты в кино!
Пробовали когда-нибудь смотреть ужастики в нетрезвом состоянии? Получается вполне себе уморительная комедия.
639
0
Просьба повторить
В бар заходит посетитель и, указывая на лежащего на полу человека, говорит:
— Мне то же самое, пожалуйста.
0 |
В баре
Два друга поехали на рыбалку и упились в дым. Наутро вылезают из палатки, а за палаткой всё поле перепахано и сети стоят.
— Ты где вчера сети поставил?!!
— Где ты вчера грёб — там я и ставил...
3 |
Алкоголь
1138
0
Тест на алкоголь
Инспектор ДПС обращается к автоледи:
— Девушка, кажется вы пьяны, выйдите пожалуйста из машины. Вы готовы пройти тест на алкоголь?
— Конечно! Какой алкоголь будем тестировать?
8 |
Алкоголь
378
0
Просто жизнь
Порой бывает так тоскливо
Что даже чай — не лезет в глотку
А лезет в глотку только пиво
Которым запиваешь водку
2 |
Алкоголь
1133
0
Просыпаюсь...
Сообщение в WHATSAPP от отца:
— Просыпаюсь. Утром. Весь в цветах. Думаю — всё, капец, похоронили уже. Ан нет, всё нормально. Клумба.
— Официант, стейк очень сильно пахнет ликёром!
Официант отступает на три шага назад и спрашивает:
— Так, а сейчас?
5 |
Алкоголь
Штирлиц знал, что болтовня пьяного всегда воспринимается, как откровение, следуя известной русской пословице "Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке". Поэтому он периодически делал вид, что напивается до безобразия и болтал направо налево дерзко, но политически правильно, благонадежно.
1 |
Алкоголь
Заканчивается репетиция симфонического оркестра. Альт говорит виолончели:
— Ну, что, теперь на грамзапись.
Идут в буфет:
— Танюша, солнышко. Нам два по сто, и запишите на меня.
12 |
Алкоголь
1105
0
Жизнь сегодняшним днём
— Какой смысл ждать Нового года? Повесьте гирлянду и бухайте прямо сейчас!
— В смысле?
— Живите сегодняшним днём!
5 |
Анекдоты
209
0
Алкогольные мысли
— Когда я трезвый, я могу думать только об одной вещи основательно.
— А когда выпьете?
— Уже не могу.
— Почему?
— А чего о ней думать? Она уже выпита.
0 |
Мысли
Объявление в магазине бытовой техники:
«На необмытые товары гарантия не распространяется!».
5 |
Реклама