Новые доллары

Рабинович засовывает карточку в банкомат.
А банкомат выдаёт сообщение: «Недостаточно средств».
— Это таки у меня или у банка? – подумал Рабинович.

— Буратино! Пойдём купаться!
— Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть.
— Глупенький, ты же деревянный!
— Рубль тоже так думал…

Захожу в банк и вижу рекламу:
«Мы доверяем своим клиентам!». А ручка-то к столу привязана...

Маленький Вовочка открывает свой футляр для скрипки и из него выпадает AK47.
Учительница в ужасе восклицает:
— Вовочка, что это такое, чёрт возьми!
Вовочка молча смотрит на выпавшее оружие и говорит:
— Ну и дела... Похоже мой отец отправился грабить банк с моей скрипкой...

Пробрались двое американских грабителей в провинциальный банк, остановились перед сейфом «Заря», один из них возился с замком. Перепробовал всё: отмычки, стетоскоп, динамит, ничего не помогает.
— Боб, у этих русских очень странные замки, я уже всё перепробовал!
— Джонни, я жил в Венгрии в 1968 году, видел что-то похожее. Потяни на себя.

Пельмени в морозилке — они как пятисотрублёвая купюра в зимней куртке.

Каждый новый месяц банки предлагают категории кэшбека. Каждый раз спрашивают: понравились ли мне категории? Каждый раз я ставлю одну звезду за груминг кротов и рентген куриного филе... И каждый новый месяц ничего не меняется.

— Ребрендинг Сбербанка напоминает раздел Грефом имущества при разводе.
— ???
— Сбер – клиентам, банк — себе.

Полшестого утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит:
— У вас такое лицо знакомое.
А второй – в ответ:
— А вы в каком банке работали?

— Если вам звонят неизвестные из службы безопасности Сбербанка, не верьте, это мошенники. Прям так им и скажите!
— Как?
— Сбербанка не существует...

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам психоневрологического диспансера?
— Даём, но под сумасшедший процент.

По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую — банку.

Когда денег много, их хранят в сберегательных банках, когда мало — в полулитровых.

Кабинет начальника местного ОВД.
- Капитан Зимин, Доложите оперативную обстановку по ограбленному на прошлой неделе банку «Семейный капитал», который на Пролетарской улице.
- Товарищ подполковник, следствие продвигается, без каких либо проблем. Всё замечательно. Мы вне подозрений.

Что-то подсказывает мне, что банкоматы отечественного производства будут работать с небольшим откатом.

Все эти переводы на карту лишили нас романтики брошенных в лицо денег.

— С чего вы вообще взяли, что все банковские работники получают хорошую зарплату? Я получаю всего полторы тысячи рублей в день, за то, что вкалываю в одном из отделений, одного известного банка.
— В каком банке платят такие большие деньги?
— Готов ответить на твой вопрос, если подключишь автоплатёж.

— Абрам Самуилович, а "нах*й" пишется слитно или раздельно?
— Евгений, сколько раз вам можно повторять — "нах*й" пишется: "Не соответствует кредитной политике нашего банка".

Во всём можно найти плюсы. Например, доллар по сто намного удобнее считать в уме.

В американской школе детей на уроке финансовой грамотности сводили в банк — где каждый открыл счёт и положил $5. чтобы убедиться, как важно откладывать деньги. Банк ввёл комиссию для счетов с маленьким остатком и забрал все деньги себе. Что ж, дети и правда получили важный урок.

Около года назад, шутки ради, заявился в чёрной медицинской маске в банк.
Схватили. Поколотили. Сдали сотрудникам полиции. Сорвали маску. Оштрафовали.
Сегодня зашёл в тот же банк, но уже без маски.
Схватили. Поколотили. Опять сдали в полицию. Надели маску. Оштрафовали.
Ничего не понимаю…

Дикий Запад. В оружейный салон заходит беглый ковбой и подойдя к продавцу говорит:
— Мне нужен револьвер.
— Вам скольки зарядный?
— ?
— В наличии имеются, как 6-ти, так и 8-ми зарядные.
Ковбой немного призадумавшись - говорит:
— Один момент.
После чего, отходит в сторону телефонного аппарата и начинает куда-то звонить:
— Алло, это банк? Скажите, а сегодня сколько человек дежурит в охране?

— Чем кредит отличается от депозита?
— Депозит — это когда у тебя есть деньги, но ты живёшь так, словно их у тебя нет. А кредит — это когда у тебя нет денег, но ты живёшь так, словно они у тебя есть.

Думаю многие уже обратили своё внимание на то, что когда Сбербанк России отмечает свой юбилей, то он начинает отсчёт своей истории с 1841 года, а вот когда граждане начинают обращаться к нему с вопросами про свои вклады 1991 года, то внезапно выясняется, что оказывается, это совершенно другой банк.

Вчера, из банка "Пересвет" было похищено несколько миллиардов рублей. По одной из версий случившегося, камень, который закрывал вход в хранилище, отвалился, и стерегущие монахи - испугавшись таинственных сил, попрятались кто куда.

Смеяться или плакать не знаю. Сестра жены подала на ипотеку, нужен поручитель. Как самый стабильный и с неплохим заработком была выбрана моя кандидатура. Зная её и её мужа я отказался выступать в этой роли. Итог — со мной перестали общаться её родственники, так же перестали ходить в гости. Наверное думают, что сделали мне очень больно.
Хахаха! Оказывается всё так просто.

Пожилая еврейская женщина направляется в банк, чтобы снять 10 долларов.
Кассир:
— Для снятия менее 100 долларов используйте банкомат. Пожалуйста, уходите, если нет других вопросов. За вами стоит очередь посетителей ...
Женщина молчит несколько секунд, затем возвращает карту кассиру:
— Тогда я хочу снять все деньги, что у меня есть.
Кассир проверяет остаток на счёте и с удивлением говорит:
— У вас на счету 500 000 долларов, но в банке сейчас нет такой суммы. Не могли бы вы записаться на приём и вернуться завтра?
— А сколько я могу снять сегодня?
— Любую сумму до 3 000 долларов.
— Ну, хорошо, дайте мне тогда сейчас 2915 долларов.
Кассир с нескрываемым раздражение идёт к хранилищу, забирает стопки по 20, 10, 5 долларов и следующие десять минут отсчитывает 2915 долларов.
— Могу ли я еще чем-нибудь помочь вам сегодня? — с издёвкой спрашивает кассир.
Женщина кладёт 10 долларов в сумочку:
— Да, я хотела бы положить 2905 долларов на свой счёт.

Мораль: не усложняйте жизнь старым евреям, они всю жизнь учились этим навыкам!

В 17 лет: к 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию.
В 30 лет: если удастся реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции.

«Для успокоения населения». В ....... (ряде городов) поставят огромное табло, показывающее госдолг США

— Девушка, а как Вас зовут?
— Роза.
— Какое у вас красивое имя. А где вы работаете?
— Я банковский сотрудник.
— Хм.. Как романтично. Получается, что вы роза в банке.

Недавно стало известно о том, что в интернет утекли конфиденциальные и персональные данные более чем 60 миллионов клиентов карт Сбербанка.
Первое, что тут же пришло на ум:
— Вот блин, теперь все точно узнают о том, что у тебя карта сбера то есть, а денег на ней — нет.

— Подсудимый, почему Вы ограбили банк?
— Ваша честь, он первый начал!

Знающие люди утверждают, что один из самых главных законов экономики звучит так: "Нельзя хранить все яйца в одной корзине". Но на самом деле, главный закон экономики должен звучать так: "Где взять эти самые яйца?".

Люди! Курс падает, что с гречкой делать?
Может в рис перевести?!

— Порой, так сильно хочется очутиться где-нибудь в параллельных мирах.
— Для чего, например?
— Ну вот только представь себе, мир, в котором не ты должен вернуть деньги банку, а банк должен отдать их тебе. А если не отдаст, то - штрафные санкции, пенни, просрочка, коллекторы, суд, приставы, etc...

В последнее время, в любой банк можно ходить исключительно с целью вооруженного ограбления.

Почему в интернет-банке напротив тех операций, где ты перечисляешь деньги, есть кнопка «Повторить», а напротив тех операций, где ты деньги получаешь, такой кнопки нет?

Вы всё работаете, рабы?
А мне вот тут из Нигерии, один нигерийский принц, наследство оставил в размере 10 миллиардов долларов. Сегодня только письмо на электронную почту получил.
Сейчас иду в сбербанк, чтобы перевести 3000 $ за оформление необходимых бумаг и всё — досвидос, неудачники!

Сегодня проходил мимо двух маленьких девчушек, обоим, на вид, лет по восемь и услышал между ними такой диалог:
- Берёшь в банке пять тысяч рублей, а отдаёшь десять тысяч.
- ....не поняла...
- Ну, берёшь в банке пять, а отдаёшь десять!
(с возмущением):
- Почему???!!!
(философски):
- Да фиг знает.. прикол такой..

Дмитрий Киселёв в прямом эфире:
— Стоимость доллара то и дело меняется. Доллар – самая нестабильная валюта в мире.

Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять полторачасовую очередь.