Рынок Форекс

Павел Дуров недавно поделился своим секретом, как несмотря на свой, уже довольно "недетский", возраст, выглядеть так, словно ты — студент. После прочтения, пришлось немного задуматься, а именно, я же в свои 32 года, могу научить Вас, как несмотря на свой возраст, как студент зарабатывать.

Признайтесь, вы уже тоже начали ностальгировать по старым добрым временам, когда доллар был по 80?

Все эти современные секреты успеха, как правило, оказываются вовсе никакие не секреты, к нашему сожалению. Нужно просто "фигачить", а ты всё ищешь какие-то секреты...

— Интересно, а чего это у нас рубль совсем не растёт?
— Агроном попался неочень....

— Я вчера перевёл все свои сбережения в доллар.
— В смысле – в доллары?
— Нет, всё правильно – в доллар.

Новость в лесу: заяц открыл обменник. Меняет рубль на рубль двадцать копеек. Звери в удивлении: как так, в чём обман? Лиса обменяла, всё нормально. Деньги настоящие — рубль и 20 копеек. Потянулись звери. Волк, олень, даже ёжик приходил. Думают, когда же заяц разорится. А он всё меняет и меняет. Дошла наконец весть до Медведя. Пришёл разобраться, что к чему:
— Косой, меняешь?
— Меняю!
— Рубль на рубль двадцать?
— Да!
Обменялись, деньги настоящие. Медведь не понимает:
— Косой, а в чём бизнес-то?
— Ну видишь, беру рубль и меняю на рубль двадцать.
— Не держи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рентабельность считал?
— Да нафиг мне эта рентабельность, ты посмотри, зато какие обороты!

Мальчик: * Готовится к евро по 100 рублей. *
Мужчина: * Готовится к доллару по 100 рублей. *

Дмитрий Киселёв в прямом эфире:
— Стоимость доллара то и дело меняется. Доллар – самая нестабильная валюта в мире.

1. Едете к маме;
2. Записываете все её поучения;
3. Произвольно добавляете в рандомные места слова «поток», «серотонин», «полумарафон»;
4. Продаёте места на вебинаре.

Подсчитав затраты на новые пятизначные информационные табло под курсы валют, обменники пришли к выводу, что их закупка слишком дорога и нецелесообразна, в связи с чем решили указывать курс рубля в килограммах.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Если и дальше будет продолжаться вся эта нездоровая ситуация с ценами на нефть, то стоимость обычной пустой бочки из под нефти, будет выше, чем эта же самая бочка, но заполненная дурацкой, никому не нужной, нефтью.

— Ну упал рубль и упал. Что же теперь, из-за одного рубля нагибаться?
— Антон Германович (Силуанов), не могли бы вы, пожалуйста, говорить по существу?

На днях, я заказал себе в интернет-магазине один образовательный курс «Как справиться с жизненными разочарованиями». И вот, буквально только что, я получил свой первый урок по почте. Это оказался пустой конверт...

Успешных трейдеров на форексе гораздо больше, просто с ними встречаешься гораздо реже.

Недавно приобрёл себе рюкзак - отказавшись при этом от покупки пакетов в супермаркетах. Чувствую необычайную легкость. На горизонте замаячила квартира на сэкономленные деньги.

— Буратино! Пойдём купаться!
— Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть.
— Глупенький, ты же деревянный!
— Рубль тоже так думал…

Лично для меня, настоящими героями уходящего года, по праву стали люди, которые знают, как заработать кучу миллионов долларов на Форексе, но при всём при этом, вместо этого, они по доброте своей душевной, делятся этими знаниями со всеми желающими, всего за какую-то сотню-другую баксов.

Как заработать при помощи сети интернет?
1. Отключить интернет.
2. Пойти работать.

— У меня семь компаний, четверо детей, жена и две собаки. Знаете как я всё успеваю?
— Как?
— Легко. Просто я п*здабол.
— Любовниц, забыл, 2 шт. И курсы вязания для релаксации.
— Ещё оргии и макраме.

А как-то незаметно фразы: "Накопил на новую Ладу" и "Отдохнул на море в Болгарии" снова стали означать успешность...

На одесском привозе:
— Мадам, почему ваш гусь так дорого стоит?
— Он вовсе не дорого стоит, просто он следит за курсом доллара.

Раскрываю секрет как преуспеть практически в любой крупной компании. По возможности ничего не делайте, тогда вы будете хорошо выглядеть на фоне тех, кто что-то делает и у кого это не особо получается. Так же минимален риск возникновения любых конфликтов.

Это просто гениально!
Теперь американцу, чтобы купить 1$, нужно 80 рублей, а рубли-то все у нас.
Это победа, товарищи!!!

Как показывает жизненный опыт, секрет успеха в жизни напрямую связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств — успех вам гарантирован!

«Для успокоения населения». В ....... (ряде городов) поставят огромное табло, показывающее госдолг США

Новости из рубрики: Экономика.
Покупать валюту эксперты посоветовали лишь при крайней нужде.

Мужик подходит к пункту обмена валют:
– Мне пару пачек туалетной бумаги пожалуйста.
Кассирша в ответ:
– Вам зелёных, или разноцветных?

Единственная достойная черная пятница - это если бы на доллар сделали скидку и продавали по 36 рублей, а евро по 40.

Встретились как-то раз доллар, евро, баррель нефти и Владимир Владимирович…
И всем немножко за шестьдесят…

Недавно, во время прочтения новостной ленты в интернете, я обратил своё внимание на такую новость, как:
"Государственная дума РФ в третьем, итоговом, чтении приняла законопроект, запрещающий размещение на улицах информационных табло с курсами валют."
И тут, я призадумался, для чего данный законопроект был принят? Какова основная цель этого запрета? Быть может, всё дело в том, что табло с курсом валют - это последнее независимое СМИ, наглядно показывающее нам истинное положение дел в стране и её экономике. Поэтому и запретили.

Люди! Курс падает, что с гречкой делать?
Может в рис перевести?!

Во всём можно найти плюсы. Например, доллар по сто намного удобнее считать в уме.

Сложности перевода особенно остро проявляются при переводе денег за границу.

Жена обращается к своему мужу:
— Антон, у твоего дедушки, все его сбережения сгорели в Сберкассе, у твоего папы — в "МММ". Может это у тебя наследственное?
— Нет, Света. Я-то умный. И поэтому не буду платить грабительские проценты за рублёвую ипотеку, а возьму валютную.

Представляю себе, как же хорошо сейчас американцам, которые взяли в своё время ипотечный кредит в рублях.

— Я настолько старый, что помню когда доллар стоил шесть рублей.
— Шесть рублей! А сколько же тогда стоил евро?
— А евро тогда еще не было.

— Буратино! Идём на речку купаться!
— Нет, Мальвина, я плавать не умею, утонуть боюсь…
— Глупенький! Ты же деревянный!
— Рубль тоже так думал…

— Да блин, чего там опять с курсом доллара происходит, почему его постоянно хоронят, а он от этого только растёт!?
— Зомби, не иначе. Или просто неглубоко закапывают, как вариант.

— Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
— В еде, блин! Получил зарплату, купил еды на месяц – и всё!

В сегодняшней толерантной Европе, даже собственная валюта - среднего рода.

Для того, чтобы по-настоящему осознать, что такое счастье, необходимо в этой жизни найти всего три вещи: Себя, своих и своё.

— В Америке по новостям почему-то ничего не сообщают о курсе нашего рубля. Интересно, почему?
— Вероятно просто делают вид, что якобы им это не интересно. А, может, просто русофобия...

— Я смотрю ты совсем перестал курить? Молодец! Поделись, как тебе удалось избавиться от этой пагубной привычки?
— Ну, всё очень просто, на самом деле. Я решил начать курить лишь после sex-са...

Оптимист покупает доллары.
Пессимист покупает юани.
Реалист покупает консервы.

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка пытается на форексе поставить скользящий стоп-ордер.

С целью снижения нервозности населения, отныне курс доллара будут сообщать не за 1 у.е., а за 0,9 у.е.

Пожилой еврей целыми днями сидит на базаре и торгует орехами.
— Покупаю стокилограммовый мешок орехов за сто рублей, — рассказывает он соседу, — иду на базар и продаю их по рублю за килограмм. В итоге, имею сто рублей.
— Ну и какой в этом смысл?
— Люблю шорох орехов...

Трейдер мгновенно сделал 200% на падении евро. Как он это сделал? – спросите вы. Очень просто! На кассе наклонился за упавшим евро, а там на полу обнаружил ещё одну монету в 2 евро!

Довольно трудно представить себе какое-либо событие в мире, после которого не упал бы курс российского рубля.

Из директивы для телевизионных аналитиков РБК:
"...Падение Российского рынка менее чем на 5% в день - считать ростом".

Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро — молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:
— Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!

— Алло, доброе утро, у вас евро имеются в продаже?
— Конечно.
— А курс какой?
— По семь рублей.
— ??? Извините, это точно обменный пункт?
— Нет, это типография!