![](/dleimages/tags.png)
![](/dleimages/dateadd.jpg)
- Подпись к картинке:Типичный кэшбек от моего банка: 5% на все перья; 7% контурные карты 5 класс; 3% туберкулезный санаторий; 5% маникюр для змеи; 3% депиляция ладошек; 4% товары из грязи.Комментарии к анекдоту:
- 29.03.2024 00:00Гость
РекламаПохожие материалы:3341
0
Кто видел?
В крупный банк, вламываются вооружённые грабители. Кладут всех присутствующих на пол, заставляя сложить всем руки за головы, некоторых клиентов берут в заложники и принимаются, угрожая кассирам оружием, собирать деньги из касс в спортивные сумки.
В суете, у одного из нападавших, слетает с головы маска. Он одевает её обратно и с криком спрашивает:
- Кто видел моё лицо?
Один из кассиров, поднимая руку:
- Я видел.
Выстрел - труп.
Подойдя к одному из клиентов:
- Кто ещё видел!? Может ты видел!?
Клиент:
- Моя тёща видела, но она сейчас на даче...5Анекдоты
Собрался грузин в Москву, а друг ему говорит:
— Гиви, дорогой, я слышал, сейчас самый модный цвет — бордо, так привези мне что-нибудь бордо из Москвы, хорошо? Вот тебе денег!
— Хорошо, Гоги, привезу!
Прошло дня три — Гиви звонит из Москвы товарищу:
— Гоги, я тебе купил костюм бордо, ботинки бордо и шляпу бордо! И ещё машину купил бордо — Мерседес!
— Вах, Гиви, спасибо тебе, дорогой!
— Гоги, только я спросить забыл: бордо — это жёлтый, да?4Анекдоты
Софа вся заплаканная с упрёком говорит мужу:
— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!4Евреи
Быстро подойдя к окошку банка безвкусно одетый молодой человек дружелюбно говорит операционистке:
— Слушай сюда, с%чка, вот, хочу открыть тут счёт.
— Да как вы смеете? – громко воскликнула от негодования женщина.
— Ты что, с%чка, не слышала! Я хочу счёт у вас открыть.
Операционистка вскочила со стула как подорванная и побежала за управляющим банка.
— Что случилось? – спросил управляющий.
— Ни чего, – ответил тип.
— Вот выиграл в лотерею 5 миллионов, а эта с%чка...
— Ясно, – сказал управляющий и повернулся к операционистке: – А ну-ка быстро выполняй, с%чка, что велит уважаемый клиент, и поживее-поживее!Люди сейчас настолько напуганы распространением коронавируса, что можно запросто ограбить банк с обычным насморком.3Пандемия
Сегодня ходил в банк, где попросил сотрудницу, чтобы она проверила мой баланс. На что она, просто взяла и легонько толкнула меня... До конца не уверен в том, что она поняла меня правильно... Но всё равно, спасибо за проверку моего баланса...3Анекдоты
Если приглядеться повнимательнее к покупке Тинькофф Банка Яндексом, то можно заметить слияние Инь и Янь.Внезапно осознал что самое близкое к планам на будущее у меня — это список покупок на завтра, да и то, я наверняка что то забыл в него добавить и придётся идти ещё раз.3Покупки
Не так давно, находясь в одном небольшом магазинчике стройматериалов, решил поинтересоваться у тамошнего охранника, какие товары люди предпочитают приобретать 2-го и 3-го января. На что, он дал мне следующий ответ, вот уже который год, в эти послепраздничные дни, люди неизменно и стабильно, приобретают унитазы и межкомнатные двери.6Анекдоты
Утро. Раздаётся звонок в дверь. Сонный мужик, протирая глаза ото сна, открывает входную дверь и видит на пороге молодую женщину, живущую по соседству:
- Здравствуйте. Вы кажется выступали поручителем по банковскому займу у моего мужа?
- Ну да, а в чём собственно проблема, он что, не оплачивает кредит?
- Оплачивает, только вот не исполняет.4Анекдоты
1048
0
Покупки в интернете
— Почему ирландец отказался от интернет-покупок?
— Тележка вновь и вновь продолжала падать с компьютера.6Интернет
Лексика899
1
Звонок из банка
— Алло, это вам звонят из вашего банка, здравствуйте.
— Идите на**й.
— Но мы не мошенники!
— Я знаю.Лексика1290
1
При покупке туалетной бумаги
Раньше:
— Вот блин, все будут думать, что я "хожу в туалет по-большому".
Наши дни:
— Вот блин, все будут думать, что я долба*б.Банк объявил себя банкротом. Вкладчикам предложен выбор: или забрать ничего, но сразу, или всё, но никогда.Ненавижу ходить по магазинам. Творог обезжиренный, а ты нет. Горошек молодой, а ты нет. Овощи свежие, а ты нет. Оливки из Греции, а ты из Челябинска. Оливки больше всего бесят!Ещё →
- Случайные анекдоты
***** Гала–концерт Lady Gaga в Китае с трудом собрал 245 млн зрителей.***** Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.***** Раньше в Австралию ссылали каторжников. И как расцвела страна, которая жила по понятиям.***** Добавить комментарий к анекдоту: