Я спросил у отца, со скольки можно заниматься ceксом. Он ответил, что если девушка уже окончила школу, то всё в порядке. Оказалось, 14:00 - это не то, что он имел в виду.
Два фермера ведут беседу о погоде. — Если эти тёплые дожди продлятся ещё два-три дня, всё из земли подымется, – радуется один. — Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на этом кладбище похоронены две жены и тёщи!
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов избирательной комиссии и спрашивает: — Я могу узнать, моя жена проголосовала? — Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы не живёте вместе? — Да нет, она у меня умерла больше десяти лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я её всё застать не могу.
Бежит немецкий офицер по концлагерю. Подбегает к одной из газовых камер, она уже закрывается, он ногой дверь придерживает и спрашивает тех, кто внутри: — Молдаване? — Да. — Плитку класть умеете? — Умеем. — Почём? — 4 рейхсмарки за квадрат. — По 2 сделаете? — Ногу убери.
На Западной Украине партизаны освободили село, но перед отступлением фашисты успели расстрелять почти всех евреев. Около братской могилы был устроен траурный митинг. У склонённого знамени стоит батька – командир, мнёт папаху в руке: — Глядите, хлопцы, шо гады – фашисты с нашими евреями сделали! Ну ничего, вот дойдём до Берлину, мы с ихними жидами ещё не то сделаем!
Был у нас маленький аквариум с одной маленькой рыбкой. И вот пришло время этой рыбке покинуть этот мир. Как рассказать об этом четырёхлетней дочке? Папа со всем своим воображением объясняет: — У нас эта рыбка одна, ей скучно, давай ее отправим в реку к сородичам. Уезжают с дочкой к реке и отправляют труп рыбки в воду. Возвращаются домой. Дочка в печали. Подходит ко мне и говорит: — Мам, я, конечно не хочу папу расстраивать, но как-то надо ему рассказать, что рыбка-то умерла.
В Нью-Йорке в полной нищете умер аналитик фондового рынка. Его товарищи, брокеры и трейдеры, решили организовать сбор средств на похороны бедолаги. По одному баксу. Узнав об этом, президент Нью-Йоркской фондовой биржи воскликнул: — Один доллар на похороны аналитика?!!! Вот вам чек на $10.000 и похороните их всех!
Еврейская семья, глава семьи Изя читает маленькому Абраму «Му-му». Прочитал, а у Абрама глаза полны слёз. Изя спрашивает: — Что, собачку жалко? — Конечно жалко! Её же ещё можно было продать.
Католический священник, врач и адвокат отправились в круиз на лайнере, который внезапно начал тонуть. Врач: — Первыми спасайте женщин и детей! Адвокат: — Да нах#й детей! Католический священник (адвокату): — Полагаете, у нас достаточно времени?