😄 Анекдот — Звонок в ФСБ
Анекдоты:
1245 0

Звонок в ФСБ

— Здравствуйте, это Федеральная Служба Безопасности?
— Мы вас слушаем.
— А это правда, что вы всё видите и всё знаете?
— Правда.
— А какой глаз я сейчас зажмурил?
— Шоколадный...

 07.08.2020 глаз, Аноним, Зажмурил, фсб, Шоколадный, Звонок
Комментарии к анекдоту:
⚡
07.08.2020 14:14 #
Ох уж эти анонимные звонки в ФСБ...
Добавить комментарий
Код:


    Телефонный звонок в квартире Абрама:
    — Извините, пожалуйста, вас беспокоит Соня.
    — Пожалуйста, только Соня меня не беспокоит.

    В особняке лорда Гамильтона раздаётся телефонный звонок.
    К телефону подходит дворецкий:
    — Слушаю Вас, Сэр?
    — Дворецкий! — Произносит мужской голос, — будь так добр, зайди в комнату к леди и сообщи ей о том, что я задержусь в мужском клубе.
    — Но леди уже отправилась спать, Сэр.
    — Тем не менее, зайди к ней в спальню и доложи то, о чём я тебя просил.
    В трубке слышатся удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
    — Сэр, я всё доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я проваливал.
    — Что!? Немедленно возьмите ружьё и застрелите человека, который сейчас находится в спальне с моей женой!
    В трубке слышны выстрелы из ружья, крики и топот.
    — Сэр, я сделал всё, как вы мне велели, но мужчина выскочил в одном нижнем белье в окно спальни и убежал в лес, прямо через сад.
    — Но возле нашего особняка нет никакого сада!
    — Значит, вы ошиблись номером, Сэр...

    Мужик пил чай и уронил в него нечаянно свой стеклянный глаз. После чего, не заметив этого, выпил чай вместе со стеклянным глазом. Начались боли в животе. Отправился он к местному хирургу.
    Мужик:
    Понимаете, доктор я случайно проглотил небольшой стеклянный шарик и вот теперь живот болит, и я совсем не знаю, что делать.
    Хирург, выслушав пациента, говорит:
    - Спокойно, сейчас все выясним.
    Начинает медицинские процедуры, достаёт специальный оптический аппарат и лезет мужику в задницу этим аппаратом, чего-то там разглядывает, после чего садится рядом с пациентом, некоторое время молчит, затем говорит:
    - Десять лет я в задницы смотрю, но вот что бы задница смотрела на меня… такое, пожалуй, происходит впервые…

    Сегодня я набрался смелости и позвонил по горячей линии жестокого обращения с детьми...
    В итоге, как выяснилось в ходе дальнейшего общения с оператором, это оказалось только для жертв...

    Как я научился не лезть в чужие дела... Однажды я проходил мимо психбольницы и услышал как все кричали 13 13 13... Мне стало интересно... Забор был высокий и в заборе была щель... Я нагнулся посмотреть... И кто-то ткнул мне в глаз палкой... И все стали кричать 14 14 14!

    Ходят упорные слухи, что "Телеграм" добавлен таки в роскомнадзоровский реестр запрещённых сайтов и в ближайшее время будет заблокирован для граждан РФ. Интересно, когда Роскомнадзор до первого канала доберётся, по которому в последнее время, чёрт пойми что показывают...

    Прикиньте фильм ужасов про социофобов, где не им звонит маньяк, а типа их самих заставляют звонить в ЖЭК, например, а они корчатся и плачут.

    — Ну, здравствуй…, Гена…
    — Вообще-то я не Гена… я Света…
    — Да? А у моего мужа в записной книжке ты записана как «Геннадий»…

    Глаза могут многое сказать о человеке. Например, спит он или нет.

    Вызывают Рабиновича в КГБ:
    — Почему в письмах к брату в Америку Вы сообщаете о таких высоких ценах, мол курица на рынке стоит целых 30 рублей? Сообщайте о более низких ценах! Рабинович пишет новое письмо: «Дорогой брат, цены у нас значительно снизились. Корова теперь стоит 10 рублей. Но зачем нам с женой целая корова? Я просто доплачиваю ещё двадцатку и покупаю курочку.»

    Звонок в мебельную мастерскую.
    - Алло, здравствуйте, это мастерская по изготовлению мебели?
    - Да. Что вы хотели?
    - Можно ли у вас заказать столик?
    - Да, конечно же можно. Вам какой?
    - Нам пожалуйста, столик на двоих, часов на восемь вечера. Обязательно, что бы он был при свечах и стоял у камина неподалёку от стены...

    Пьяный мужик звонит в отдел полиции и в панике сообщает:
    - Полиция, у меня всё украли! Украли руль, педали и коробку передач.
    Дежурный решив, что это очередной дурацкий розыгрыш бросает трубку.
    Через некоторое время снова звонит этот же мужик и уже спокойным голосом говорит:
    - Извини командир… я на заднее сиденье сел…

    «Россия должна стать первой страной в мире, которая полностью откажется от анонимности в Интернете» – заявил нашему изданию собеседник, пожелавший остаться неназванным.

    Yandex запустил свой ответ ChatGPT — ChatFSB.
    Искусственный интеллект не отвечает на вопросы, он их задаёт.

    Приходит сильно уставший муж с работы и говорит жене:
    — Дорогая, пожалуйста, давай мне сюда свой ужин, а после я отправлюсь отдыхать — меня нет ни для кого!
    Поел, лежит на диване, смотрит телевизор. В это время звонит телефон. Жена берёт трубку.
    Жена:
    — Алло! Да... Да... Муж дома...
    Муж:
    — Ну я же просил!
    Жена:
    — Успокойся, это не тебе звонят...

    — Алло, здравствуйте, это база?
    — База.
    — Это Нотансон?
    — Нет, это Петров!
    — Таки шо, это военная база?

    Звонок в поликлинику:
    — Здравствуйте, у меня зуб сильно разболелся, что мне делать?
    — В настоящее время мы рады предложить вам суперсовременный сервис телемедицины "Доктор рядом". Вам будут помогать ведущие стоматологи города. У вас есть плоскогубцы и дрель?

    Крайне ревнивая жена звонит на домашний телефон мужу, тот подходит к телефону, и между ними завязывается диалог:
    — Алло.
    — Привет, дорогой. Сегодня никакая дура тебе не звонила? Только не ври мне, я всё равно рано или поздно узнаю это!
    — Нет, не звонила. Ты первая…

    Мой сосед позвонил мне в дверь в 2 часа ночи... Я встал с кровати, открыл ему дверь, и он спросил меня:
    «У вас есть чеснок?»
    Я обыскал всю кухню, но безуспешно. Поэтому я сказал ему:
    «Нет, у меня нет чеснока».
    После чего — закрыл входную дверь. Примерно спустя час, мне вновь удалось заснуть. Спустя какое-то время, сосед вновь позвонил мне в дверь, на часах было 4 часа утра, когда мне удалось встать с кровати и открыть входную дверь, он сказал:
    «Вот чеснок... Держи!»

    Звонок в офис:
    — Алло! Здравствуйте, это вы бумагу для факса заказывали?
    — Да-Да, это мы!
    — Ну, тогда стартуйте.

    Когда вы звоните женщине, вам нужно позвонить ей дважды. Первый раз, чтобы дать ей шанс найти телефон в сумочке, второй раз, чтобы она действительно ответила на ваш звонок.

    Звонок в отдел полиции.
    - Здравствуйте, это вы вчера присылали наряд на адрес ул. Мира 10?
    - Да, там вчера музыка слишком громко играла…
    - А передайте сотрудникам, которые приезжали, что они оставили у нас фуражку, да и фотки готовы, пусть приедут за фуражкой и фотками, мы их ждём.

    Телефонный звонок в одно из медицинских учреждений, на противоположном конце провода, взволнованный мужской голос, спрашивает:
    - Здравствуйте, извините, это я в реанимацию попал?
    - Ну, скажем так, пока вы к нам только дозвонились...

    Брежнев в своём кабинете собрался поработать с документами на диване. А в соседней комнате ЦК хоккей по телевизору смотрят. Ну и орут во всю глотку: «Шайбу! Шайбу!».
    Поднялся кряхтя Леонид Ильич, приоткрыл дверь и просит:
    — Товарищи! Потише пожалуйста, я работаю.
    — Конечно, конечно, Леонид Ильич.
    Минут на 10 затихло, потом опять орут. Болельщики, что поделаешь.
    Брежнев снова открывает дверь и говорит:
    — Ну товарищи. Ну нельзя же так.
    — Ой, извините Леонид Ильич. Увлеклись.
    В этот раз их хватило минут на 15. А потом снова в десять глоток: «Шайбу! Шайбу!».
    Брежнев тяжело вздыхает, снимает трубку телефона и отрывисто бросает:
    — Шайбу.
    Из соседней комнаты:
    — Гоооооол!

    Первая брачная ночь. Время три часа ночи. Вдруг раздаётся звонок в дверь. Муж надевает трусы, идёт открывать дверь. Там стоят два здоровенных амбала в чёрном, и держат гроб. Молча заходят в квартиру, идут по коридору в спальню, проходят мимо кровати. Испуганная жена прикрывается одеялом. Те делают круг возле кровати, и выходят из спальни. Проходят по коридору за дверь, и уже на лестничной площадке останавливаются, один из них поворачивается и говорит басом:
    — Прости мужик, в подъезде не развернуться.

    — Абрам! А что вы обычно делаете, если у вас среди ночи звонит телефон и номер звонящего абонента при этом не определяется?
    — Тут же посылаю куда подальше!
    — А если номер звонящего абонента вдруг определился?
    — Тогда посылаю по имени и отчеству!

    Возмущённый газетной статьёй, Абрам звонит в редакцию издания и говорит:
    — Если вы не перестанете печатать анекдоты про скупость евреев, то я перестану брать взаймы газету у моего соседа!

    Поздняя ночь. Телефонный звонок. Незнакомый голос на том конце провода:
    - Здравствуйте, это центр защиты диких зверей?
    Нечего не понимающий, сонный мужик, говорит в ответ:
    - Ну и кто тебя, такого осла, обидел в столь поздний час?

    — Алё, здравствуйте. А Аню можно?
    — Кто её спрашивает?
    — Друг.
    — Как друг другу скажу: Аню — МОЖНО.

    В доме живёт бизнесмен. Жилец напротив ночью набирает его телефон и говорит:
    — Здравствуйте, вас беспокоят из налоговой инспекции.
    — Чего вам надо, я уже все налоги заплатил!
    — Если вы заплатили все налоги, то спите спокойно.
    Всю ночь в его квартире свет горел и тень лысая металась!

    Рабинович звонит в полицию:
    - Алло, полиция? У меня дома массовые беспорядки!
    - А что случилось?
    - Моя Сарочка разбушевалась!
    - Так какие же это массовые беспорядки?
    - Ой, вы не знаете какая у неё масса…!

    В случае, когда вам звонят из «Службы безопасности» Сбербанка, сообщая о некоем героическом предотвращении сомнительных операций с последующей блокировкой вашего счёта, и настойчиво просят подтвердить какие-то сомнительные действия по вашей банковской карте, не забудьте спросить у этого «высокопоставленного банковского руководителя отдела безопасности» его полное имя, фамилию, погоняло и статью, по которой он отбывает наказание.

    Когда я слышу звонок в дверь, я всегда открываю с курткой в руке. В зависимости от того, кто там, я могу либо сказать, что только что вошёл, либо уже собираюсь уходить.

Загрузка материалов...